bonjour je m'appelle Lara et j'ai 46 ans mon conjoint en a 40, nous vivons ensemble depuis 10 ans et nous avons un petit garcon de 8 ans. j'ai toujours aimé mon tendre cheri, et je l'aimerais toujours meme si il m'a fait vraiment souffrir ces dernieres années, je savais au fond de moi qu'il y avait un probleme mais meme en le mettant au pied du mur il n'a jamais pu m'en parler.il me mentait, me cachait des choses que bien entendue je decouvrais au fur et a mesure, son addiction au porno et aux chats me rendait dingue mais j'etais loin d'imaginer il y a encore deux semaines que tout allait eclater. je suis tombe sur un dialogue avec une femme ou il  disait vouloir me quiter pour la rejoindre j'ai eu du mal a y croire et je crois que lui meme n'y croyait pas vraiment j'ai vite compris que si je ne fesais rien il se perdrait completement et que moi aussi je le perdrai ce qui est inenvisageable pour moi car je sais qu'au fond de lui il reste de l'amour . il a finit par tout avouer . je l'ai attendu ce moment ca fait des annees que je l'esperais et enfin on n'y est ; nous avons eu une longue discution ou je le voyais souffrir, etre completement perdu je ne l'en ai que plus aimer je ne dirait pas que je ne lui en veux pas d'avoir engendré toutes ses souffrances inutiles car il en souffre j'en suis bien conciente, tout comme j'en ai souffert de ses mensonges, cachoterie et autres, il n'a jamais depasse le mode virtuelle mais la je sentais bien que si je n'agissait pas il serait tres malheureux en se rendant compte de ses erreurs.je devais donc agir et tres vite avant qu'il ne soit trop tard malgres ma peine mon coeur etait emplis d'amour ne me demander pas pourquoi la seule chose que je peux dire c'est que le coeur a ses raisons que la raison ignore !nous avons donc tout mis a plat sans faux semblant meme si cela fesait mal nous avons fait le grand deballage et croyez moi c'est bien la premiere fois (exepter au debut de notre relation ) que je le sents aussi franc, honnette et sincere dans ses paroles, envoler les blocages et les mensonges enfin du vrai et ca nous a fait un bien fou a tous les deux. nous  enfin je devrait dire lui  avons decider de suivre une  therapie car il est concient tout comme moi que ca ne sera pas simple mais il m'a dit que d'avoir tout dit sans mensonges lui avait oter un grand poid de son coeur et qu'il avait du mal a comprendre pourquoi il avait perdue toutes ses annees pour du vent alors que j'etais bien reelle face a lui et je l'en aime que plus pour sa prise de conciense je sais qu'a nous deux nous y arriverons je mettrais tout en oeuvre pour qu'il s'en sorte je ne suis pas naive je sais qu'il y aura des rechutes certainement mais il m'a demander si il sentait quoi que ce soit de pouvoir me joindre a tout moment pour l'en empecher je sais qu'il est sur la bonne voix et qu'il en a assez de cette vie gaché nous avons tous deux fait des erreurs et pour notre bonheur il est temps de reparer car on s'aime et on s'est toujours aimé il s'est juste un peu perdu a un moment et n'a pas retrouvé son chemin tout seul mais maintenant je suis la bien armée pour l'aider.d'ailleur il m'a demander d'installer des controles parentales sur tous les ordinateurs et d etre presente quand il y a acces c'est deja une victoire mais nous gagnerons la guerre avec le temps et du temps j'en ai pour deux .voila desolé d'avoir ete si longue mais j'avais besoin de m'exprimer car apres tant d'annee de silence, de souffrance et de mensonge je peux dire que je vois le bonheur pointé le bout de son nez et je ne crois pas m'engager en disant que pour reg c'est pareil , car il s'est inscrit sur le site lui aussi, et il viendra , il m'a juste demander quelques jours afin de digerer ce qui enfin lui a sauter aux yeux et peut etre aussi se decharger de sa honte car il a honte et se sent encore tres mal de cette decouverte. je ne veux que son bonheur et le mien aussi .Merci de m'avoir lue.

merci roul pour ta reponse, jusqu'a present les seuls divertissements que nous avons mis en place c'est exclusivement la discution nous avons 7 longues années a ratrappé pour notre couple et quelques dizaines d'autres pour lui. des qu'il ne controle plus il m'en parle et je m'evertue a lui faire pensé a autre chose, a lui faire sentir que je suis la et jusqu'a present ca marche bien pas une branlette seul depuis 8 jours et ca c'est une victoire quand a internet il n'a pas envie d'aller sur le pc je crois que pour l'instant il evite malgres le fait qu'il sache que le blocage parental est en place ca lui fait peur. en tout cas je peux  dire que quand nous avons des rapports je me sents a nouveau femme et pas un erzas d'image porno son comportement amoureux a totalement changer et je n'ai plus l'impression d'etre utilisée (je pensais a un autre mot!)il apprend a se controler chaque jour et j'en suis tres fier, c'est une petite victoire, il lui reste le plus grand chemin a faire car la lui seul pourra c'est de voir un psy , et il le souhaite plus que tout car il a bien compris que ca le rendait malheureux et que les gens autours en patissait .il ne demande qu'a vivre normalement, la il s'inquiete un peu car il me dit que des qu'il pense a moi il a envie de faire l'amour, je lui ai dit que si c'est a moi ce n'est pas tres grave mais qu' il doit appprendre a se controler tout de meme car non  seulement je ne suis pas une machine et je ne suis pas la  tout le temps, il en est bien sur conscient et meme si c'est dur il fait le vide. mais il me dit que si je n'etais pas la il aurrai beaucoup de mal a gerer, En tout cas, je me sents responsable de beaucoup de chose, car je l'ai laisser se noyer dans son jus puisqu'il n'ecoutait pas mes signal d'alarmes , et puis je suis tombée malade et la  je n'etais preocupé que de moi l'egoiste parfaite. c'est quelqu'un de bien malgres ses pulsions , il m'a menti certe, mais il a ete la pour moi quand j'en avais besoin, et j'estime que maintenant c'est a mon tour de l'aider autant que je pourais puisque enfin il n'y a plus de mensonge entre nous ce sera bien plus facile. mais je ne suis pas naive, je sais qu'il y aura des rechutes, mais je serais la pas pour juger juste pour l'aider ;voila vos reponse me font du bien et je vous en remercie car je peux dire que meme si je me doutait qu'il y avait un probleme j'etais tres loin du compte a l'epoque la je suis tombée de tres haut et il a fallu que je gere tres vite la situation avant qu'il ne soit trop tard.