Je recommence mon message après une déconnexion....encore un nouveau oui...la chronologie des événements ? elle est simple : découverte du porno à 18 ans par internet....période de sevrage longue suite à une rencontre...mariage en vue..puis à quelques mois elle part avec un de mes amis..licenciement professionnel à la suite....rechute dans les méandres du net....puis c'est l'escalade...les videos....les tchats...puis le réel les rencontres avec couples femmes et même homme...sortie en club...orgie...pluralité ...tous ces mots qui résonnent dans ma tête comme autant de séquence où j'ai eu le sentiment de sortir de mon corps de n'être pas présent....de m'oublier..car disons le ..tout cela est bon et c'est cela qui est dangereux.Ensuite ? Une nouvelle rencontre..un mariage des enfants..j'ai 31 ans....et je n'ai toujours pas décroché.cela arrive surtout lorsque je suis seul. Lorsque la famille est à la maison il ne se passe rien. mais une fois seul la journée (pour des raisons prof je bosse parfois chez moi), cela recommence, j'oublie ma famille et me replonge dans cette débauche....au moment ou je vous écris je reviens de l'une de ses escapades (après en avoir fait une ce matin déjà)...je ne vais rien vous apprendre..le sentiment est tjrs le meme : Avant c'est l'excitation, l'adrénaline dès qu'on est sur la toile et encore plus en réel lorsqu'une porte s'ouvre ou lorsqu'on a la personne en face de soi...Après c'est l'horreur, l'écoeurement. La famille revient en pleine tête....on voit ces enfants rirent...sa femme sourire et on se dit "s'il s'avait le monstre que je suis". Tout petit que j'étais j'ai toujours menti mais j'ai aussi toujours été l'enfant aimé, celui a qui on donnait le bon dieu sans confession....Aujourd'hui c'est pareil : j'assume pleinement mon rôle de père et suis un mari présent et attentionné (même si le sexe est parfois un sujet de dispute en raison de mes sollicitations régulières), l'envers du décor est tout autre...Il y a qq années je suis allé sur le site orroz puis j'ai laissé tomber lorsque j'ai eu le sentiement qu'on nous avait pris nos témoignages pour écrire un bouquin...j'ai eu (à tort) le sentiment d'une trahison...j'ai consulté ausssi...pusi j'ai laissé tombé lorsqu'à la troisième séance je n'avais tjrs pas entendu le son de la voie du psy (si ce n'est pour me demander de l'argent). des groupes d'entraides ? je pourrais aller à celui de Lille mais je n'ose pas en parler (je fais un metier public et il est trop risqué de dévoiler tout cela) donc je suis de retour ici..;sans trop savoir comment je vais y arriver n'y par ou commencer. merci de m'avoir luje ne signe pas ce post car je risque de donner le nom du pseudo que j'utilise dans les autres tchats...disons juste :J.

Bonjour helpme. Ici, y'a de l'entraide et c'est bien utile quand on va mal. C'est possible, un jour à la fois, de vivre sans alimenter cette maladie. Pour moi, le psy et le groupe DASA sont d'un apport formidable.Commence par y aller doucement, mais avec détermination. Laisse les choses venir comme elles doivent venir. Tu verras, petit à petit, cela va aller mieux. Courage à toi. 

Merci bruno59,je viens de lire ton message (le seul) peux être ne suis je pas à ma place...étant donné que je suis plus qu'un porno dépendant. je viens ici de nouveau après avoir craqué après quelque jours de sevrage ou je me suis senti bien...aujourd'hui suis allé bosser....puis sur le chemin...mélancolie...un peu de pluie dehors...et voilà hop j'ai fait demi tour, et suis aller chercher des n° de tel d'escort sur le net...j'ai tel ce midi ne travaillant pas cet aprés midi...et voilà je reviens de l'une de ces rencontres qui me rongent et me pourrit la vie...trois jours seulement de sevrage peut être même seulement deux. Je ne sais même plus. Suis pendant plusieurs jours à compter du 1er novembre...comment vais je faire. Hier au cours d'une discussion avec les collégues, j'ai tenu un discours qui a choqué certain sur le sexe et je me rend compte que j'ai été lourd avec mes allusions ..je me suis surpris par mes réflexions, le sevrage sans doute.Voilàencore merci Bruno

Salut helpme.Tu as tout à fait ta place ici. Les premiers temps du sevrage, l'obsession essaie de se rappeler à notre souvenir et la rechute guète quand on la laisse s'installer. Pour ma part, je sais qu'en discutant avec d'autres dépendants (en réel, au tel ou par mails, au minimum), je trouve une issue, je ne suis plus seul, et je me sens plus digne.Si tu es retourné voir une escort, n'oublie pas que tu ne peux plus changer cela, que ça fait partie de ton expérience, mais surtout que cela peut te servir de repère négatif (là où tu ne veux plus aller). Il n'y a que maintenant, aujourd'hui, que tu peux intervenir sur ta vie. Courage à toi. 

Bonjour et bienvenue,Non seulement tu as ta place ici, c'est même vivement recommandé vu ton état d'esprit. tu as pris conscience depuis longtemps, tu n'est pas dans le déni, tu as tout pour décrocher, il ne te manque peut-être qu'un peu d'élan pour te mettre en route. Et cette fois-ci pourrait-être la bonne. aujourd'hui tu es un homme neuf. Neuf parce que tu es venu en parler, neuf parce que tu as la ferme intention de changer les choses, et tu sais bien que c'est possible. Hier j'étais au bord de la rechute après 6 mois de sevrage, mais j'ai tenu le coup. Ce n'est pas si difficile que ça, un jour de sobriété à la fois, sans penser à la pornographie, sans compulser. Et puis ça libère l'esprit, on retrouve de l'estime, des projets, de l'ambition.Tu dois le faire avant tout pour toi, sachant bien que ta famille sera la première à en profiter. Bon courage.Polo