Bonjour,  Je suis un homme. Milieu quarantaine. Ado, j'ai découvert la sexualité à travers playboy. Début de la vingtaine, c'était les premières cassettes vidéos porno. Puis j'ai rencontré mon épouse. Comme je plais à le dire, nous sommes le couple du siècle. Fusionnel. Côté sexualité, les premières années ont totalement été dédiées à ma tendre.  Puis est arrivé internet. Sympa. On peut se promener et matter des jolies filles. Rien de grave. Puis un jour, on est seul, et les jolies filles sont sacrément excitantes. Et on décide de se masturber. Une fois. Puis une autre. Pas de problème, je continue à avoir des relations torrides avec ma chérie. C'est "autre chose". Puis on commence à stocker les photos et à consommer (abonnement payant à des sites), en stockant de plus en plus. Evidemment, je fais gaffe, je planque tout dans un coin.  Puis arrive le premier accident. Elle découvre le foutue répertoire avec les photos. Prise de tête, on s'explique : c'est pas grave, c'est mon "jardin secret". Elle en convient, mais bon, gaffe, il ne faudrait pas que les filles voient ça. Au bout d'une semaine, c'est enterré.  Puis arrive, le deuxième accident. Foutue clé USB que j'ai oublié de ranger. On est passé entretemps de quelques centaines à quelques milliers de photos et de vidéos, et le contenu évolue. Là, ça se complique. Je dis que je peux m'en passer, que j'arrête. Je détruit tout (bon j'ai oublié les copies de sécurité), et je commence une nouvelle vie. Je suis de bonne foi. Je tiens deux semaines, et hop, c'est reparti pour un tour.   Puis, il y a un mois arrive le troisième accident. On parle maintenant par dizaine de milliers de photos et vidéos. Et je ne parle pas du contenu. Là on ne parle plus que de déviance, on parle de mensonges.  Ca a pris deux semaines avant que j'aie mon premier contact physique. Et deux de plus avant que nous fassions l'amour à nouveau. J'ai eu peur. Un couple ne peut quand même pas s'effondrer pour un problème aussi bénin. Nous avons eu une discussion claire. Pas de photos à la maison, et fait gaffe à ce que les filles ne voient rien.  Je m'en sort bien. Trop. Lundi dernier, j'ai commencé et fouiner dans les forums pour voir comment ça se passait ailleurs. Puis je suis tombé sur un témoignage sur Doctissimo. Ma femme aurait pu l'écrire. Ca m'a fait mal. J'ai lu des tas de témoignage, et j'ai vu des couples exploser en vol, des femmes désespérées, des hommes accros incapables de s'en sortir.  Puis j'ai fait le test d'orroz.com. 12/20. Pas loin d'être très dépendants. Mais le plus frappant, c'est qu'en me projetant quelques années en arrière, j'était à 7/20. Puis j'ai lu ce qui était proposée comme solution : arrêter tout, en parler à un proche ou voir un psy.  C'est ce que j'ai fait. Le jour même, j'ai tout viré. Tout. J'ai vérifié tous les CD qui traînaient, et j'ai tout jeté. Puis j'ai été voir ma meilleure amie : mon épouse. Et je lui expliqué tout. Toutes les déviances, les nuits où je me levaient en catimini (des fois même après avoir fait l'amour). Tous les réflexes que j'avaient développés afin de pouvoir profiter d'un moment d'intimité. Elle est tombé des nues. Elle comprenait que le jardin secret s'était transformé en paradis artificiel.  Je suis donc en thérapie. 7 jours sans rechute. Ca va bien. Je ne suis pas seul.  Je vous tiendrai informé de l'évolution de ma cure de désintoxication. En attendant, je lis beaucoup de témoignage sur le forum. Ca fait du bien de sortir de l'isolement et de se rendre compte qu'on est pas seul à vivre cet enfer.

Eh bien, bienvenue Commedansltemps, manifestement tu as déjà posé les bases du sevrage, félicitations donc ! Surtout garde la tête claire, et méfies-toi de ton ordi surtout, un alcoolique se soignant serait bien insouciant d'aller passer son temps dans un bistrot ...

Tiens nous au courant  !

Aaaahhhhhh.... si mon homme pouvait avoir un tel accès de clairvoyance d'un coup! J'ai l'impression de l'entendre quand tu parles de ton jardin secret ou quand tu dis : "Un couple ne peut quand même pas s'effondrer pour un problème aussi bénin."C'est lui que j'entends parler quand tu décris si bien ton état juste avant de réaliser, cette chute lente au fil des années qui passent et ce mal qui ronge de plus en plus sous le masque d'un amusement innocent et bénin... Cette incompréhension de la douleur de l'autre et des dégats causés sur le couple et son intimité. De moins en moins envie de rapports avec l'autre parce que finalement, tout seul avec ces images, c'est bien plus "tripant" qu'avec cette femme que l'on connait si bien... Ca nous éloigne mais on voit rien, on ne veut pas voir, et puis "juste une petite fois comme ça, elle en saura rien, elle verra pas..." après on passe à autre chose... jusque la prochaine fois, toujours plus proche, toujours plus fréquente...bref, c'est super que tu réagisses, que tu réalises que ce mal, c'est aussi à toi que tu le fais et que tu aies l'humilité de reconnaître qu'au bout d'un moment, ça te dépasse et qu'il te faudra de l'aide pour en sortir....Sincèrement, je ne peux que te souhaiter d'y arriver, courage, courage, courage... Je suis bien certaine que le résultat en vaut le coupNina

Merci de ton témoignage, Commedansltemps. Tu décris bien la descente dans l'univers des dépendances. Le sexe compulsif imprime dans le cerveau des réflexes et des exigences toujours plus fortes. Il produit sa propre drogue dont il exige toujours plus.C'est bien d'avoir tout viré. C'est ce qu'il faut faire. Pas de demie-mesure avec le produit. Méfie toi aussi de tes fantasmes, car la maladie va essayer de revenir frapper à la porte. Dès qu'une seule exigence se présente, confie la, écris là et surtout répète toi qu'il ne sert à rien de gérer, de contrôler. Tu es malade (pas déviant), et tu ne peux plus en consommer une seule goutte. Mais tu peux désormais revivre sans être obligé de consommer du sexe. Courage à toi. 

Merci Nina,Tu exprimes parfaitement les différentes étapes de descente vers les abîmes. Cette vérité qu'on ne veut pas voir et cette progression de la fréquence des passages à l'acte. Cet appétit sexuel, qui, insidieusement, diminue au profit du virtuel.Merci pour les encouragements. Je tiens bon et ça change vraiment vraiment la vie.   

Bonjour CommedansltempsJe trouve que tu a déja une vision bien avancée de notre problème.Notre comportement n'est qu'un symptome d'un mal être bien plus profond.As tu déja une idée de ce mal être ?Il semblerait que la prise de conscience de ces "causes" enfouies soit essentiel à un rétablissement en profondeur seul véritable garant d'un renouveau psychique.Je parle bien d'une reconstruction mentale et pas seulement du simple arret de la masturbationou / et de la collection de photos ou films.Il sagit bien ici de reprendre le cours de sa propre vie en la vivant.Bon courage à toi !

Salut, Un petit point sur l'évolution de ma cure. Je me croyais invincible. Eh dis donc, 14 jours de suite. Facile. Puis la tentation est venue. Tout d'un coup. Evidemment, j'étais seul à la maison. Bon, je jette un oeil, mais pas de masturbation. J'ai tenu. Je suis le meilleur.Puis, le lendemain, c'était reparti. Obsession et masturbation. Ma femme s'en est aperçu au bout de quelques jours. S'en est suivi une longue discussion. Elle m'a demandé si cette forme de vie sexuelle qui me rendait heureux et me suffisait. Evidemment non. Sur le moment c'est cool, puis vient la culpabilité, suivi de près par le mensonge. Ce n'est pas moi. Je suis retourné lire les conseils d'orroz. Et je les appliqué à la lettre. J'ai viré tous les comptes et tous les bookmarks que j'avais stockés sur des sites externes. J'ai vérifié tous les CD et DVD de la maison (TOUS, cette fois c'est vrai) et les ai mis aux poubelles.Mais surtout, j'ai activé le contrôle parental avec mot de passe détenu uniquement par ma conjointe. Je suis parti du principe que si je n'avais aucune possibilité (et ça marche bien le CP, j'ai fais des tas de tests), il faudra bien que je m'en passe.Et je suis reparti. Aujourd'hui était mon 14ème jours. Record égalé. La nuit dernière je me suis réveillé vers 2h00, mais je n'ai pas eu de tentation. Je me suis rendormi.Le vrai test, c'est vendredi. Seul pendant toute la journée. Bon, on verra ce que ça donnera. Pour le moment je me sens bien. La fréquence de nos rapports sexuelles a été multiplié par trois. Moi qui croyais que la relation hebdomadaire était suffisante ...  

TOUS les conseils, commedansletemps...? Tu ne parles pas du psy que tu es allé voir...?