Salut à tous,

Voilà, après un an de sevrage, ma situation est simple : j'ai replongé à fond, dans le bien dégradant, dans le bien pervers et vicelard. Depuis quelques semaines je me goinfre de porno à nouveau.
Rien de bien extraordinaire me direz-vous. C'est déjà pas mal, un an de sevrage. Le soucis, c'est que j'ai pris conscience de quelque chose de grâve... je suis en train d'être écoeuré très profondément par le monde qui m'entoure. J'ai la sensation que tout ce qui m'entoure est faux, décadent, pourrissant. Je vis dans un monde qui tombe en miette jour après jour, et tout ce que j'aime semble mourrir et disparaître.
Quand je regarde la télévision, quand j'écoute la radio, tout m'est insupportable. Les hommes sont faibles et hypocrites, ils ont perdu leur energie. Les femmes sont revenchardes et méprisantes, elles n'ont pas de tendresse.

Du coup, je réalise que j'utilise le porno comme un doudou. Une peluche rassurante et apaisante. Un moment de plaisir qui vient m'appaiser... mais qui m'entraîne peu à peu dans les ténébres.
Le fait est que sans cela, j'ai l'impression que je ne vais pas tenir longtemps. En fait, de toute mon âme, je voudrais être loin de cette réalité.

Est-ce que c'est une illusion de mon esprit, ou il y a-t-il d'autres personnes qui ressente cette sensation ?

Je crois, sans vouloir faire de la philosophie ou de la politique à deux balles, que c'est aussi la sensation que j'ai. Que ces situations invivables sont rendues possibles dans ce monde de la performance, du fric à tout prix et des apparences. Avec le porno, nous sommes non pas sous le règne de Vénus, mais sous celui du néo-libéralisme le plus brutal. Je suis terrifiée pour ceux qui viennent après nous, je ne suis pas chrétienne, pas moralisatrice et coincée pour deux sous mais j'ai parfois envie de vomir.

Non, je ne crois pas que tu sois le seul à ressentir cet écœurement...

j ai l impression de vivre la meme chose que toi konrad ,surtout en ce moment grosse rechute ma copine n est pas la en ce moment et j ai beaucoup de mal a me sevrer meme si j essaye de trouve des solutions pour surmonte parfois mon mental est faible et ce laissse dompter par l envie d allez voir du porno .J ai essaye d allez voir mes potes cet apres midi en sortant du boulot car tout seul chez moi je sentai que j allais rechute mais mes potes etaient pas dispo donc je suis rentre quand meme chez moi et a peine une heure devant la TV tranquil l envie d allume mon pc etais de plus en plus vive et la!!!clik clik c est fais il est 23H 40 et il etais 19h j sais pas si vous voyez ca fais nombre d heure la Q... entre les mains et puis voila je me sens bien soulagé mais je sent une fois plus le sentiment de m etre fais avoir par cette roue infernale qui me fatigues mentalement et physiquement

Je ne suis pas non plus religieux, ni coincé... mais il y a des choses auxquelles je crois, et qui semblent mourrir peu à peu (regardez mon avatar, et vous saurez ce que sont mes valeurs).

C'est fou... je suis sensé être quelqu'un de cultivé, de sensible et d'intelligent. Ma compagne m'aime pour les talents que je possède, pour mes qualités de coeur et d'huomme. Et moi, je fréquente des forums et des salons de discussions tous plus laids les uns que les autres, où je me vautre dans la boue, où on m'encourage à produire des horreurs en puisant dans mes fantasmes les plus noirs et les plus néfaste pour moi (pour mon malheur, je suis très bon dessinateur, et je peux produire ma propre drogue... et celle des autres). Des hommes et des femmes applaudissent mes oeuvres, et à chaque fois, je me sens dégradé un peu plus. Tout ce temps où j'aurais pu faire son portrait à elle, mon amoureuse, utilisé à produire de la merde... tant de gachis. Tant de reniement de ce que je veux être.
Je me sens très profondément abîmé. Il y a quelque chose en moi qui s'est cassé. J'ai découvert toute la fragilité de ma personnalité face à tout ce qui touche aux relations sexuelles.

Miel, malheureusement, des hommes biens peuvent être pris au piège... il suffit d'avoir une faille, même petite. Et ce monde là vous encourage. Il n'y a de problèmes pour personne. Les Hommes, les mâles, sont des êtres forts, n'est-ce pas... notre rapport au sexe est si basique, et nous n'éprouvons presque pas d'émotions d'après certaines idées reçues.
Je n'arrive pas à en parler à ma compagne, parce que je ne veux pas être infantilisé et subir une nouvelle dégradation de mon amour propre et de mon image personnelle. Quelque part, je suis infiniment reconnaissant d'avoir une femme "normale" à mes côtés, une femme qui sans le savoir est un phare, un repère pour moi. C'est si important pour mon équilibre

Harisson, je vois parfaitement ce que tu as vécu aujourd'hui. J'ai eu un peu la même journée...

ben ecoute konrad ma dependance ma couter deux ruptures avec mes ex,j ai toujours voulu etre honnete avec mes compagnes et avec ma copine actuel je lui en ai parle aussi et dison que depuis que j ai pris reelement le probleme au serieux elle m aide beaucoup malgré des hauts et des bas .Je comprend mieux c est moment de tristesse maintenant et pourquoi et essaye de faire le necessaire pour moi pour elle pour nous .A part si j suis seule la c est plus dur comme aujourd hui elle le sai bien n est pas folle.

Citation :J'ai la sensation que tout ce qui m'entoure est faux, décadent, pourrissant.

Arrête de te regarder l'intérieur. Ouvre les yeux. Ou bien change d'air !
Il y a les petits oiseaux qui chantent, les filles avec leur robes colorées sur les bords de la Seine, quelques personnes innocentes et joyeuses de vivres qui croiseront peut-être ta route demain, il y a les chansons de Charles Trenet et d'Aznavour, il y a Greenpeace, Arlette Laguillet, on supprime la pub à la télé, les français baisent et font même des enfants plus que d'habitude, y'a des gens qui essaient d'arrêter de faire des conneries dans leur vie et d'autres qui s'excusent pour les conneries qu'ils ont faites.

Donc, tout n'est pas comme tu le dis, et il y a encore de l'espoir.
Seulement, si l'espoir est une bouée pour les hommes à la mer, faut quand même nager et s'y accrocher.
J'ai arrêté de fumer le jour où j'ai quitté mes amis fumeurs.
Ca va peut-être te donner des idées.

Mouais... sincèrement, ça ne me convainc pas trop.
Je ne regarde pas mon intérieur (justement, peut-être devrais-je aller voir quelqu'un pour m'aider sur ce point là), je bosse dans le médical, et je vois la réalité des choses. Voilà tout. Il y a un tel contraste entre la réalité et ce qu'on veut nous faire croire.

Enfin, bref, je vais recommencer à me sevrer. Et essayer d'avoir la "positive attitude".