Il n'a pas mis les pieds sur ce forum ni sur le site d'Orroz depuis logntemps. de toute façon, il ne les a jamais beaucoup parcourus...Il a soit disant un rdv avec un addictologue de marmottan prochainement, sur lequel il "compte bcp". (rdv pris en début d'été, qui doit avoir lieu en septembre; Il a eu tout l'été pour y réfléchir mais rien. Nada. Aucun travail. C comme si le fait d'avoir pris ce rendez-vous le dédouanait de toute autre démarche de sevrage.)Il va de rechute en rechute, refusant d'en parler. S'énervant bcp si je questionne. Il continue de cacher, de mentir...Franchement, je ne le vois pas engagé sur la route d'un véritable sevrage. En tout cas, je trouve qu'il ne s'en donne pas les moyens, n'utilise pas les nombreux outils disponibles.Ces derniers temps, quand je lui demandais comment ça se passe, il répondait "tout va bien, de toute façon, pas envie d'y aller". "ah, mais comment feras-tu quand tu auras envie ? car, tu le sais, l'envie va revenir..." Pas de réponse.J'ai l'impression qu'il est dans le déni.Quand je lui dis, il me répond que je me trompe, qu'il réfléchit sur ses questions, le seul truc, c'est qu'il ne partage pas ça avec moi.Zéro dialogue à ce sujet. Zéro transparence.Mais je sais qu'il a rechuté plusieurs fois.De mon côté, je déprime. Je continue de me sentir trahie. Et puis je suis fatiguée par tout ça. Je rêve de m'enrichir, de partager de belles choses, de découvrir le monde, d'apprendre, de vivre autre chose... J'en ai marre d'être obsédée par des trucs dégueu. Et puis, je me sens traumatisée. Je suis dégoutée s'il s'approche trop de moi. Je n'ai plus envie qu'il me touche, ou alors exclusivement pour de la tendresse sans aucune équivoque.Je sens que la fin approche...Je suis quand même très triste.Ah, par curiosité, une petite question quand même : comment vivez-vous votre sexualité de couple ?Bon courage à tous sur les chemins que vous avez choisis,

Ah, par curiosité, une petite question quand même : comment vivez-vous votre sexualité de couple ? froid, vide, nul...

pas envie, pIus envie, siIence radio, aussi

Freedom, je n'ai pas la réponse à toutes les questions, mon opinion n'engage que moi. Mais cette pente n'est même pas glissante, c'est une falaise. Ta seule attitude possible pour moi, c'est le laisser dans sa merde, c'est de te protéger. Essayer de lui faire entendre raison n'aura pas plus d'effet que ses pitoyables "je gère, tout va bien"... Il doit même y croire en partie, c'est parce qu'il est sous l'effet... Tu ne peux pas l'en sortir. A toi de voir comment tu peux attendre. Il a RV en septembre. Risque-t-il carrément de prétexter un empêchement et dire que comme tout va bien il n'en a pas si besoin que ça...? Plus il ira au RV en mode "je gère, je viens en touriste" et moins cela servira à quelque chose. "Y compter bcp" sans s'en occuper, préparer, en imaginant que le docteur va l'ausculter et le guérir, c'est sans objet...Le fait qu'il s'énerve si vous en parlez est pour moi non seulement très révélateur, mais inadmissible... C'est la transparence et l'honnêteté, avec soi-même et avec les autres, sa femme en particulier, associées à l'humilité qui les accompagne, qui sont garantes d'une possibilité de succès dans l'entreprise de décrochage. Son refus de cela est un signe d'enfoncement, de déni absolu, de "rien ne bouge", et de se fiche de toi en te laissant croire qu'il va bouger, en t'associant finalement à sa déchéance... Le pas suivant sera peut-être de t'accuser du fait qu'il ne s'en sera pas sorti... Je ne veux pas être si dur mais c'est vraiment un scénario possible voire vraisemblable.

Courage...

La sexualité dans mon couple je la vivais bizarre, avant de savoir, j'esssayais de la vivre comme si de rien était quand je savais... et maintenant j'en ai plus du tout et je sais pourquoi [img=../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif]" width="15" height="15[/img]Sinon, je rejoins hélas l'avis de Mondon quant à l'avenir qui se profile pour vous, la prochaine étape sera que c'est de ta faute parce que tu ne lui fais pas confiance... moi, j'ai arrêter de fouiller et d'avoir des suspiscions 6 mois durant, j'ai ainsi bonne conscience, ce n'est pas à cause de moi, même s'il a essayé de me persuader du contraire... il a fait semblant de vouloir s'en sortir... Je te souhaite autre chose, mais... Déprime pour déprime, moi j'ai choisi la rupture, si tu trouves la force de sauver ta peau à ses côtés ou non, fais-le !BizSophie

Freedom,Je viens laisser un petit mot parce qu'en te lisant je me vois... Je suis dans ton caset ca me rend triste de voir qu'il y en a d'autres .....Je serais moins dure que mondom ([img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]).. Je crois qu'effectivement il est dans le déni et ne s'est pas pris en main (et n'en a peut être pas envie du tout..).. Il ne se fiche pas de toi.. il se ment à lui-même et se fiche de lui je crois plutot .. C'est triste mais voilà.. je ne crois pas qu'ils soient méchant, manipulateur, irrespectueux volontairement et consciencemment.. je crois que la pathologie veut ça !! C'est une précision qui n'empêche pas que nous soyons là co-dep' a subir...Je crois que chacune d'entre nous connait ses propres limites.. et le "barre toi" des autres ne vaut rien tant qu'on est pas arrivé au bout de ses fameuses limites et des fois de l'histoire en elle-même..Je crois, qu'en même, qui'l faut se protéger oui.. se sauver de ces choses sordides.. Il faut se sauver (pas forcèment partir mais se détacher si on le peut..) SOI pour ne pas sombrer.. parce qu'on ne peut pas les en sortir et je dirais même on est les moins bien armées pour cela.. parce que nous leur renvoyons tout ce qu'il ne faut pas : culpabilité, trahison, mépris, déception.. etcEt surtout comme m'a dit ma psy " enlevez vous immédiatement ce role de mère et d'infirmière que vous avez pris par nécessité !!" vous n'êtes plus que ça.. et c'est vrai.. dans la bataille (ou on est les seules a se battre !) on s'y perd et on perd toute l'énergie pour nous et le reste !!!! soit la vie la vraie ! pas par procuration !je ne sais pas quoi de dire... sinon, peut être de te faire suivre pour y voir plus clair dans votre histoire et d'arrêter de penser à lui.. mais vraiment de te recentrer sur toi !!! de voir ce que tu peux accepter ou pas.. et ce que tu ne veux plus accepter.. Même si l'on arrive a comprendre, on n'a pas à accepter tout cela... je crois qu'en acceptant on leur rend même un grand service.. !!On a le choix...[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]

ce que je ressens à travers ton post, est en premier Iieu, Ia fatigue, Ia grosse déprime,,,,j'ai reIu tes autres posts quand tu es venue ici, et c'est très différent,,,,,prends soin de toi,,,,surtout, pense à toi, toi et encore toi, iI aura bien Ie temps Iui de se retrouver à parIer de Iui,,,iI ne veut pas partager? tu "I'emmerdes" avec tes questions? noramI je dirais, çàIe dérange dans ses consommations qu'iI croit vitaIes!Ne compte surtout pas sur un changement radicaI dès ses premeirs rdv,,,et peut-etre à des tumuItes, oui, ,,,,iI y a va recuIon?iI ne s'est pas encore mis face à Iui, mais se regarde face à toi, ce qui fait que tu en attends beaucoup, tu voudrais qu'iI te parIe,,,mais iI n'en ressent pas I'envie Iui, peut-etre va t iI y aIier "en touriste" se disant , mais qu'est ce que je fous ici?Je ne suis pas maIade!!iI gagne du temps pour Iui, ne se reconnaissant pas dans une peau de dépendant, iI va surement minimiser Ies choses,,,Ne te Iaisse pas happer par tout çà, Ia trsitesse empeche de penser bien de voir correctement, prends I'air, forces toi à voir d'autres activités, en dehors, ne pense pas à si je sors,,,iI va ceci ou ceIa, de toutes façons, iI Ie fera, donc, çà ne changera rien, sauf pour toi,Ie premier rdv peut I'ammener à avoir peur, surement, peur de Iui ,nombre de dépendants que j'ai Ius, se sont gauffrés, vautrés avant d'aIIer à ce premier rdv,,,,jsuqu'a queIques heures avant,,,,stress? disent iIs,Je ne te dis pas pars  ou reste, mais, remets toi, déjà, pour t'aider à mieux penser et  à voir pIus cIair tout simpIement, et à retrouver un peu de gniaque, retrouve toi

Et surtout comme m'a dit ma psy " enlevez vous immédiatement ce role de mère et d'infirmière que vous avez pris par nécessité !!" vous n'êtes plus que ça.. et c'est vrai.. dans la bataille (ou on est les seules a se battre !) on s'y perd et on perd toute l'énergie pour nous et le reste !!!! soit la vie la vraie ! pas par procuration !Tout à fait d'accord avec ta psy Lia...Je pense que nous sommes toutes les infirmières et les mamans de nos dépendants,c'est lorsque nous coupons le cordon que nous commençons à sortir la tête de l'eau!Et je pense que nos conjoints ont choisi,inconsciement bien sûr,des personnes suceptibles de jouer ce rôle.J'ai reprocher à mon mari d'aimer des femmes virtuelles alors qu'il m'avait à ses côtés en chair et en os,chaleureuse et aimante.Ce qui m'afflige le plus c'est de devoir MOI aussi subir cette pathologie,j'ai perdu confiance en moi et en lui,je ne me sens plus à la hauteur,j'ai l'impression parfois d'être à côté de ma vie et de la vie "normale" aussi.Bref c'est destructeur pour celui ou celle qui marche à ses côtés et finalement on doit aussi consulter,se soigner et se reconstruire.Pour ce qui est de notre sexualité,depuis que je sais bizarrement ça va mieux,il fait plus attention à moi (pour noyer le poisson???),je pense qu'il discerne bien les choses et puis nous parlons beaucoup,je ne le ménage pas il sait qu'il n'aura pas indéfiniment d'excuses...Je laisse planer le fait que je puisse partir et que je suis toujours séduisante auprès d'autres hommes...[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20b6d1d83.gif"[/img]

  Carolet, ton intervention m a touchée parce que tu sembles être au même stade que moi.J ai volontairement quitté ce forum il y a qq temps parce que lire tous ces témoignages, il faut bien l avouer, tres pessimistes, m avait completement anéantie.Je voudrais juste te dire, que ce problème qui le touche, qui nous touche ruine completement un amour.Il m aime profondément mais il n a aucun élan charnel pour moi.Je suis malheureuse, je sens que je me fane, que ce mal dont c'est lui qui est atteint est destructeur pour moi. C'est horrible parfois je me dis que je ne serais pas plus malheureuse si il me desirait sans m' aimer.Ne pas être désirée est une torture pour moi, je ne sais pas si je vais tenir le coup, j ai pris pas mal de poids sur qq mois et je sais que c'est parce que je compensecette frustration physique. Je n'ai même plus envie de faire d'efforts pour l'attirer, rien ne l'emoustille de toute façon.... Attention je ne suis pas en manque de sexe mais en manque de désir. C'est tout à fait différent mais cela fait bien plus mal.Nous sommes traversons une période floue, il sait que je sais, comme toi, je ne le ménage pas, il en est d'ailleurs tres blessé, il ne nie pas mais in n'en parle pas non plus. Il est distant, je le sens un peu comme un animal blessé, il dit qu'il faut qu'il digère tout ce qu'il s'est pris en pleine figure. je le laisse donc digérer......mais il est clair qu'il va falloir bouger, aller consulter et que je suis assez pessimiste.... Nous pourrions un peu échanger sur nos ressentis, cela nous aiderait peut être un peu.

Bien à toi.

Carolet, Léa,je reviens pour dire que ne pas le ménager.. je ne sais plus si cela aide ou fait avancer.. Je crois comme je l'ai dit que les co-dep.. sont les plus mal placées pour aider et je le pense vriament !!! que leur renvoyer la culpabilité, par leur parler de cela tout le temps, essayer des les empecher de..., renvoyer du mépris.. c'est presque les renvoyer systématiquement a ca.. vraiment !Je suis passée par toutes les phases.. j'ai pris 15/20 kilos.. pour les même raisons (par forcèment par manque de désir de sa part) mais parce que ca me bouffait et qu'on se sent forcèment mal aimé.. et puis je me suis beaucoup renfermée.. je reprends un peu du collier.. grace au psy, grace aussi a un petit cheminement que j'ai fait sur moi.. je vous ferais passer un lien si je le retrouve qui parle des alcooliques .. c'est exactement a mon avis le même schéma..Quoiqu'il en soit, il faut penser a soi.. et faire des choix pour SOI !!! Attention la dépendance est vraiment pernicieuse.. et il est presque indispensable de se protéger.. Je suis devenu une autre pendant toutes ces années.. là je reviens un peu a la vraie lia.. j'ai perdu mes kilos.. et j'ai compris que je ne suis en rien coupable.. que ce n'est pas moi le problème.. que c'est lui et une réelle pathologie.. et SURTOUT SURTOUT.. QUE JE N'Y PEUX RIEN !!