Je me pose la question suivante :Comment vous les dépendants gérez vous le fait que vous avez pris conscience que vous l'êtes.Je ne sais pas vraiment comment formuler ma question ... je m expliquePar apport à mon histoire, mon ami avait des phases ou il savait qu il était malade de ca mais il en a d'autres ou il nie avoir un problème.J'avais lu une lettre qu il avait écrite qui disait qu'il aurai voulu guérrir de ca à notre première dispute qu'il a bien gagné quelques batailles mais pas la guerre avec ce démon qui est en lui ...Donc la il est totalement conscient qu il a un soucis qu il n arrive pas à gérer mais qu il aimerai bien.Mais quand je lui parle de son problème il me dit qu'il n'en a pas que c'est pas un problème qu il arretera d aller sur ces trucs, qu'il y a plein de mecs qui font ca... etc... Est-ce qu en résumé ca veut dire mon mec est dépendant mais veut pas se l avouer donc pas changer ?  Car c'est un peu comme ca que je le ressent aujourd hui ...Conscient qu'il est entrain de me perdre et ca lui fait chier car il essaye de me récupérer.Mais conscient qu'il n a pas de problèmes et les nies comme si c'était moi le problème de ne pas accepter ca. 

J'espère que vous m'aurez comprise juste un peu....

Citation : Bibine a écrit: Est-ce qu en résumé ca veut dire mon mec est dépendant mais veut pas se l avouer donc pas changer ? 

Oui, précisément. Il est encore dans la phase de déni, mais il a déjà progressé en reconnaissant avoir un problème. Il faut du temps, mais je crois aussi qu'il ne faut pas le laisser tranquille, il faut lui rappeler que c'est lui qui a un problème, pas toi (la preuve est ici sur le forum) afin qu'il puisse passer au delà du déni et entreprendre un sevrage. Il faut aussi qu'il le fasse pour lui, pas pour toi, sinon son sevrage est voué à l'échec.

Oui c'est que je me force à lui répéter tout le temps, si tu le fais, fais le pour toi avant tout, pour moi après et enfin pour nous...Et penses-tu que c'est radical et trop " brutal" que j'entreprenne de poser mes conditions ?  La première c'est que je mette un mot de passe sur son pc... par exemple.Il risquera de le prendre mal mais si par hasard il accepte ? ( pour moi c'est une des conditions qui fait que je pourrai recommencer quelque chose avec lui sinon c'est non.)

Perso je vois le truc comme combattre le mal par le mal mais le but étant pas de le faire et qu il s obstine par la suite à trouver d autre moyen pour trouver une connexion quelque part... ou un moyen d'acceder à ce qu il veut...

Je ne penses pas que ce soit trop brutal ni radical. J'ai vu passer pas mal de monde ici, dépendants et codépendantes, pour en arriver à la conclusion qu'il n'y avait qu'une seule façon d'en sortir : de la rigueur. C'est dur au début, ça peut faire très mal, mais de toute façon traîner pendant des mois, voire des années, n'aura fait que conduire au même résultat. Si ça doit mal se passer ça se passera mal, mais en agissant maintenant tu te préserves, au moins tu ne te dédruis pas davantage. C'est juste un point de vue, je peux me tromper. Je te souhaite d'arriver à le convaincre vite. S'il a pris conscience, il aceptera que tu mettes ton nez dans son ordinateur, vous allez en parler plus facilement et par respect il sera aussi bien plus transparents. C'est ainsi que je vois le sevrage en couple (je fais mon sevrage tout seul).Bon courage.

Pour la suite de l'histoire,Je me suis refusée à lui écrire mes conditions par sms, alors hier ça s'est pas fait, ce matin j ai recu un sms car il voulait savoir, je lui ai dis que je n avais pas changé d avis sur la façon de le faire, plus tard j'ai pu l appeler. Je lui ai dis que je voulais mette un mot de passe sur ses deux ordis que je voulais aussi deux cartes sim qu il utilisait pour ses rdv... je veux aussi sa webcam. Et il y avais aussi des choses comme plus de dialogue. et que si par un moyen quelconque il replonge qu il ai au moins les couilles de me le dire.( Pour moi c'est la seule facon que j ai trouvé qui m aidera a croire qu il y a quelque chose à faire pour nous sauver) Je pense pas être trop à coté de la plaque...Il a dis ouais je vais réfléchir en gros c'est comme si j étais en prison.J'ai recu par la suite un sms qui disait :Tu sais je crois que tu abuses avec tes conditions, j'aimerais que tu sois ma chérie et pas mon joaillier, j'ai fait tout ce que tu m'avais demandé pour rien à voir ma foi tant-pi.(le j ai fait tout ce que tu m avais demandé c'était d effacer TOUTES ses photos et supprimer ses comptes mais ca faisait que deux fois que je le lui avait demandé donc cette fois j ai voulu voir de mes yeux pour être sure, je prend ca comme un : merde j ai effacé mes photos pour rien ( si c'est vrai))J'ai simplement répondu :J'abuse ? Toi tu as abusé de ma confiance et de mon honnetetée et le reste j'en passe. Moi aussi j'aurai aimé que tu sois mon chéri mais QUE le mien ! Alors tant-pi... J'espère ne pas trop vous gaver avec tout ca et tous ses détails... mais c'est encore si " frais" que j arrive pas a réaliser tout ce qui m arrive... qu il faut que je sorte de la et que je le laisse à ses si belles occupations... puisque plus j avance et moin il est conscient du problème qu il a....

Des gens autour de moi m ont fait remarqué que c'est " normal" qu il croie qu il est normal car il me répète souvent pleins de mec le font... mais c'est sur qu il a raison car sur les 10 personnes sur internet qu il connait les 10 partagent la meme passion que lui... donc forcément c'est nous les cons... j'ai pas trop précisé qu'il n'avais qu une meilleure amie avec qui il a coupé les pont récemment car elle est au courant de l histoire... il n'as pas de meilleur pote pour lui foutre un pied au cul non plus... ca aide pas... en gros il a pas grand monde a part ses copains copines du net....

Si ça peut t'aider d'en parler, le forum est justement là pour ça. Je ne trouve pas que tu abuses, la SEULE façon de se débarasser de cette dépendance est d'avoir un comportement exemplaire. S'il considère que tu abuses en lui demandant de virer toutes ses photos, de te donner webcam et accès à ses comptes alors c'est qu'il n'a pas l'esprit tranquille, il continue ou continuera à télécharger, à aller sur des tchats. Peut-être suis-je un peu trop strict mais en tant qu'abstinent je sais bien que pour moi le salut n'est possible QUE sans la moindre image suggestive sur le net. Un prix dérisoire pour la dignité quand on y pense. Je commence à avoir un long sevrage derrière moi, je parviens à rester sobre mais régulièrement les démons reviennent. C'est exactement le même combat que pour l'alcool.Attends-toi à ce qu'il te fasse culpabiliser de ton soit-disant comportement inquisiteur, qu'il minimise les faits (du genre "tous les mecs font comme ça...") qu'il te dise que tu lui fait du chantage. C'est le déni. Mais s'il ne change pas rapidement alors je crois qu'il ne changera jamais. Je suis désolé d'être sombre, direct, mais si tu remontes dans l'historique des codépendantes et sur le site d'Orroz tu verras qu'il en est ainsi. Les dépendants qui n'entreprennent rien rapidement mais se contentent de faire de belles promesses ruinnent la vie de leur conjointe. En attendant rien n'est perdu, si tu es prête à lui mettre la pression, s'il reçoit clairement le message qu'il doit choisir entre toi ou le virtuel. Il faut que le message soit clair, ça pourrait être le déclic pour passer du déni à la volonté de se soigner.Bon courage.

Merci Polo pour ton aide... elle m'est précieuse car çà m'aide à avancer un peu plus ...Comme je n'ai pas reçu de réponse à mon dernier message avec lui je me suis permise de lui envoyer :A voir, tu préfères vraiment ta petite vie irréelle avec toutes ces autres que moi... Qu'une vie réelle et avec moi... C'est donc ton choix ?  Lui il m'avait fait il y a quelques temps le coup du : alors tu veux tout arréter pour ça ? Notre histoire est finie ? J'ai jamais laché le morceau car il voulait juste entendre un oui de ma part qui lui permettra de dire que c'est ma faute, que c'est a cause de moi que tout est fini... Une fois il m avait même fait croire qu'il accepter certaines conditions et au final vers la fin il me demande qui est au courant de notre histoire ? j ai du balancer deux noms... dont ma meilleure amie et la sienne mais c'est tout  et il m a dit alors pour en finir avec ce problèmes on ne verra plus jamais ces deux personnes. Je lui ai clairement fait comprendre que c'était non, je perds pas ma meilleure amie pour lui ... Il a pas le droit de me demander de choisir ca... mais j avais l impréssion qu il voulait me faire croire un instant qu il été d accord sur le reste mais qu il savait pertinament qu il me " crocherai " a un détour .... Juste pour pouvoir dire alors tu n'as pas voulu tu veux pas faire d efforts donc on arrete par ta faute...

A écrire tout ca je me dis je suis vraiment tombée bien bas... et dans l absurde et le ridicule parfois même... au secours....

Bibine,Le coup du "tu ne veux pas faire d'efforts... etc." n'est qu'un tissus de mensonges pour te faire culpabiliser. Il se déresponsabilise, il va bientôt te dire que c'est de ta faute, si tu n'étais pas aussi coincée il n'en serait pas là... Tu vois le genre de discours ? Maintenant attends un peu les réponses de codépendantes, je te donne juste un point de vue de dépendant (d'ex-dépendant j'espère) mais dans la compulsion on ne voit que ce que l'on veut voir. On est aveuglé par ces mirages et évidemment dans "la vraie vie" ça n'est et ça ne sera jamais comme sur le net. De toute façon quoi que tu fasses, quelque soient les follies auxquelles tu pourrais te soumettre pour lui, pour satisfaire ses délires, il en voudrait toujours plus. La pornographie, c'est inexorablement la surenchère. J'ai vu des choses épouvantables, inimaginables, inconcevables au point de me dégoûter tout seul, et pourtant j'étais bien arrivé sur ces pages de moi-même ! Ce qui prouve que le gouffre est sans limites dans la perversion, la cruauté, l'irresponsabilité, l'invraisemblance.Un jour il faut bien se fixer des règles de vie, des limites à ne pas franchir ; puis ne plus transiger à ces limites sans quoi c'est l'escalade sans limites. Une fois prévenu, ce n'est pas toi mais lui qui choisira le chemin qu'il souhaite prendre. Préviens-le, et qu'il ne te reproche pas à ce moment là que TU es à l'initiative de ce qui pourrait arriver. qu'il prenne ses responsabilités.C'est mon avis. Probablement discutable. C'est toujours facile d'écrire tranquillement derrière son clavier quand on n'est pas concerné, attends un peu de voir ce que les codépendantes te diront, mais c'est ainsi que je vois les choses en tant que dépendant en sevrage, c'est parce que je j'aime et que je respecte ma femme que j'ai toujours cherché à tout arrêter, et maintenant que je suis en sevrage je ne veux pas lui faire le mal de tout lui dire, ça ne changerais rien, je veux simplement rester sobre, monsieur tout le monde, avec une petite vie de famille tranquille.Bon courage. Polo

Ce soir j'ai un peu le cafard... ça fait 5 jours que je le vois plus. Que c'est fini...J'ai plus eut de suite à mon dernier sms, c'est positif ? ou négatif ? je sais pas, plus de nouvelles...Pourtant plus j avance et plus j ai des bonnes raisons qui me font m'aider à me dire que c'est fini.Mais au fond de moi j'avais l'immense espoir qu'il vienne et qu il me dise voila, tient mon pc, prend tout ce que tu veux moi je veux juste etre avec toi ...Merci pour ta réponse Kim... ca confirme que j'ai bien fait de tout laisser puisque sinon j'en aurai encore subit les conséquences et je ne veux plus vivre comme ca... j'ai que 25 ans... J'ai encore des sentiments pour lui sinon je serai pas dans cet état... mais bon parait qu'avec le temps ça passe non ?