Un petit coucou...

... pour vous dire que c'est pas trop la forme, ma fréquentation de ce site étant quasi-nulle, celle sur les sites X est conséquemment beaucoup plus assidue. Je viens d'ailleurs vous voir suite à une cybercuite. :-(
Bon alors ça n'a pas servi à rien, car une fois de plus j'ai essayé d'analyser, d'identifier. Et je ne suis pas très optimiste. Comme l'indique le titre de cette conversation, je pense (et ma psy aussi) que ma dépdendance sexuelle, n'est que la face émergeante d'un iceberg beaucoup plus difficile à maîtriser : ma dépendance affective.
Je suis dépendant affectif de ma femme (mais bon c'est pas à cause d'elle, ma femme aurait été autre, ce serait pareil...), c'est à dire que quand elle va bien, je vais bien, et je me sens supermotivé pour éclater la gueule à tout ce qui ressemble à des envies pornographiques :accord:. En revanche, quand ça va trop fort (et avec trois enfants en bas âge, ça va rarement bien), son état déteint sur le mien, et je me viande presqu'immanquablement. Alors, je sais bien, le sevrage, on le fait pour soi, mais c'est, pour l'instant impossible car mon baromètre est trop fluctant, je manque de motivation (comme disait Dora, il faut commencer par ça, la volonté vient ensuite), et plus on se casse la gueule, moins on trouve de ressource à se remotiver.

Alors, je vais peut-être mettre mon sevrage entre parenthèse. Ca sert à rien de vouloir aligner les jours, si je suis trop cyclothimique.
En revanche, je voulais avoir votre sentiment sur cette "dépendance affective" et comment vous la gérer.
Je précise qu'il ne s'agit pas simplement d'un attachement à mon épouse, des sentiments aussi violemment contraires me traversent comme l'envie de me sevrer pour elle (c'est le moteur principal de mon sevrage et je sais que c'est pour ça que cela ne marche pas) ou comme l'envie de divorcer qui revient :-( de plus en plus souvent...

A bientôt, Nicolas.

Salut Nicolas,

Moi aussi, c'est pas le top au niveau émotionnel. Et je me suis fait un croche-pied, comme je l'explique sur un autre post.
Mais permets-moi de te donner un avis : si tu mets ton sevrage entre parenthèses, tu le retrouveras vite en berne, car, tu risques de t'y enfoncer encore plus dans le porno.

Je pense qu'il est temps pour un certain nombre d'entre nous, de cultiver autre chose que nos angoisses. La dépendance affective, et j'en sais quelque chose, c'est comme pour toutes les dépendances, le refus d'être soi, tout simplement. On a peur de soi à cert instant là de la vie, donc on s'accroche à quelqu'un d'autre. Je ne vois pas d'autres solutions que d'accepter d'être ce que l'on est, et de reconnaitre notre impuissance devant tous les artifices qui visent à nous faire croire qu'on est quelqu'un d'autres.
Dans ces moments où j'aurais tendance à être attiré par le noir, je sais qu'il me faut rester à la lumière du jour, de ce jour-là, que je vis maintenant, et de m'y accrocher. Je sais qu'il me faut être très basique. Ne pas compulser aujourd'hui, point barre. Ne plonge pas Nicolas, n'éteins pas la lumière, ne la mets même pas entre parenthèses.

Bon courage !

NB - Et si tu faisais comme moi, envoyer un mail à Dépendants affectifs et sexuels anonymes. Je pense que le programme d'une fraternité comme celle-ci t'aiderait.

Bsr Nicolas,

Dépendance affective, le fait de n'être bien qu'à travers l'autre, car on ne sait pas être seul sans être regardé, sans plaire, on se sent abandonné et çà fait peur.
Mais si tout simplement, çà avait à voir avec ta dépendance sexuelle?pourquoi l'autre engendrait celle ci?
et si le fait que tu veuilles le faire pour ton épouse, alors qu'elle n'est pas au courant si je me rappelle bien, suffise à ce que tu échoues?
le fait de te sentir en échec devrait suffir je pense à ne pas la regarder pareil que si......Et elle doit bien sentir qu'il y a quelque chose.
çà m'a toujours un peu secouée de voir combien de dépendants, n'en parlaient pas avec leurs moitiés.Ou bien le contraire, comment elles font pour ne pas comprendre ce qui se passe?çà me parait incroyable.
Ce que je voualais te dire, est que le mien, n'accepte pas le pur sevrage, il prêche pour y aller en douceur, c'est à dire presque plus, mais je sais que çà ne veut rien dire, le moindre pépin entre nous, et quand je te lis, je nous vois.
Donc c'est aussi à moi de faire les petits trucs(efforts aussi) pour qu'il n'y ait pas tension à ce propos.
Il me l'a dit, et je me sens moins trahie, parcequ'il me l'a dit.
est ce que tu ne te dévalorises pas par rapport à elle?maman de trois enfants, pas de dépendance, et toi, te plongeant dans des rêves de ne plus l'être mais pas assez pour réussir.Puis lorsque tu parles divorce, çà fait mal, pour vous, car, juste au début de ton post tu écr :trefle: is bien que c'est elle, parceque c'est elle, mais cela pourrait être une autre, ce serait pareil.Alors te soigner toi, si tu trouves la motivation, donnée peut être par l'espoir d'être fier de toi, toi seul, sans te regarder dans son regard, sans attendre des sourires de sa part, une joie de vivre, pour toi y trouver le fil pour être pareil.
Un couple c'est avant tout relever l'autre quand un des deux est Mal, en baisse.Mais si on ne partage pas ses problèmes, on ne peut pas trouver de résomption, de pardon.
En tous cas si tu continues ta psy, c'est super, tu as besoin de temps, sûrement, on ne met pas 3 jours à se connaitre soi, quand on est passé à co^té de son moi, pendant très longtemps.
Bon courage
Laure.

:trefle:

Bonjour Bruno et Laure...

Merci pour vos messages, et vos encouragements (tous les miens en retour pour toi, Bruno ;-)).

J'ai quelque part, l'impression d'être arrivé au noeud gordien. Car oui j'ai parlé à mon épouse de ma dépendance sexuelle depuis deux mois, et oui, elle sait que je vais voir ma psy tous les quinze jours depuis juillet, même si la motivation qu'elle retient est ma faculté à avoir des sautes d'humeur inexplicables avec les enfants en particulier. :sceptic:
J'aimerai bien parler avec elle (et je sais que le dialogue peut beaucoup de chose, Laure), de ce qui m'agite, de ma dépendance affctive qui induit ma dépendance sexuelle, de ma frustration sexuelle qui induit ma dépendance sexuelle, mais pour lui dire quoi ? Que j'ai dû mal à vivre au quotidien avec elle (même si je ravale tout), car j'ai l'impression de m'être trompé ? Que les enfants sont la principale motivation pour continuer alors que ma vraie personnalité crie son égoïsme et grâce, laissez-moi seul que je me retrouve tel que je suis :evil: ... Que la pression induite par ces trois enfants est de moins en moins digeste et que le plaisir de la vie en famille disparaît peu à peu, terrassée par le quotidien.
Les rares fois où j'ai essayé de m'en ouvrir ne sont pas toujours bien passées, et même si l'on se promet de faire des efforts, les bonnes résolutions ne durent pas (peut-être par ce que je ne sais pas tenir les courses de fond).

J'aimerai infiniment déconnecter mon sevrage de mon quotidien, mon humeur de son humeur, mais j'ai une effroyable senstation d'abondon qui m'empêche de franchir le pas. Si je déconnecte que va t-il rester de notre couple ?
Beaucoup de questions, que je trouverai parfaitement ridicules si les jours suivants se passent bien et que la fusion repart comme au premier jour.
Mais je ne peux pas me sevrer comme ça, vous en conviendrez :sceptic: ...

A bientôt, Nicolas.

tu sais peut être que sans cette dépendance, tu te poserais les mêmes questions, combien de couples ont des passges à vide, à se demander ce que l'on fait ensemble........
Quand la seule raison est : les enfants, que le dialogue n'est pas là, que les relations ne sont pas profondes, solides....oui tu as le droit de te poser ces questions.
Mais je pense qu'en parler, malgré tout, lui parler peut être aussi que sevrage n'est pas encore bien ancré, çà aura le même effet que pour moi.
Jouer à l'égoiste quelques fois, çà rend service.çà t'amenera surement à te connaitre mieux.
Mais en tous cas les décisions difficiles ne se prennent pas quand on a encore la tête dans le sac(retour de mon psy d'il y a deux ans)
il m'avait dit attendre 6 mois, après une tourmente pour prendre des decisions graves.
Alors, à toi de voir.
Mais les femmes, tu sais même si elles ne parlent pas trop de çà, elles pensent, cogitent, et çà fait deux mois que tu lui a parlé(d'ailleurs à ta demande ou à la sienne....et quelle avait été sa reaction?
çà fait peut être "short" pour qu'elle assimile, peut être que puisqu'elle est au courant, vous pourriez consulter ensemble, chez un psy pour couples?
Tu me sembles bien malheureux en tous cas.Alors je te donne un peu de baume au coeur, juste un sourire...
:-)

Salut Nicolas,

Citation :En revanche, je voulais avoir votre sentiment sur cette "dépendance affective" et comment vous la gérer.

Je crois que nous sommes tous des dépendants affectifs, et fort heureusement ça nous différencie des autres animaux. Il n'y a ni mal ni honte à aimer, à se sentir perdu sans l'autre, à rechercher sa présence et sa complicité. Pour moi c'est même une clé pour durer. De ce fait, c'est tout aussi normal que son moral déteigne sur le tien. Pour moi tout va bien de ce point de vue là, et c'est très important pour que tu ailles mieux.

Maintenant tu dois aussi être là pour la soutenir quand ça ne va pas. Tu es là pour tes enfants, mais aussi pour elle. On a tous droit à des baisses de forme, et dans ces cas là je crois qu'il faut justement rebondir pour entraîner l'autre dans son rebond, pour contrebalancer la baisse de régime de l'autre et redonner un climlat de bonne humeur générale.

Que se serait-il passé si tu avais été tout seul ? Tu penses que ça irait mieux ou que ce serait plus facile ? Je ne crois pas car tu n'aurais absolument rien pour t'y accrocher, avec en plus la solitude qui n'aide pas dans le sevrage. On connait tous des ratées, mais ça n'empêche pas de continuer ou de recommencer.

Je me suis déjà posé cette question, monté des histoires m'entraînant dans toutes sortes de situations délirantes, imaginé avoir une vie complètement différente (notamment ce que l'on consultait en ligne). Et alors ? Ou plutôt et après ? Ben rien, retour à la case départ, on ne peut pas mener la vie de Batman, James Bond ou Rocco Sifredi. La réalité semble peut être bien fade, bien plate, mais aboutie car réelle.

Quand on n'a pas le moral on ne voit que le mauvais côté des choses, et c'est un cercle vicieux qui s'entretient. Tu peux le rompre en ouvrant les yeux sur tous les aspects positifs que tu refuses de voir. C'est une chance d'avoir une vie de famille paisible, et c'est à nous à faire en sorte d'être meilleur au quotidien, de savoir profiter, d'apprécier tous ces instants magiques du quotidien.

Courage Nicolas, tout ce que j'ai pu lire de toi était plein d'espoir et de soleil, alors chasse vite ces nuages et retrouve la foi.

Polo :Hello:

Salut Nicolas.
tu dis "ma vraie personnalité crie son égoïsme".
Qu'est-ce qui te permet d'affirmer que ton égoïsme est ta nature ultime ? tu en sembles persuadé, et tu fais la même erreur que tous ceux qui après avoir mis le nez dans leur caca s'enfuient effrayés en hurlant "ça pue" mais il n'y a pas d'endroit où fuir de soi, n'est ce pas ?
Le sage dit "quand ça pue, mouche-toi" ;-)
tu me rappelles "alertez les bébés" (si t'en as 3 y'a de quoi faire) d'higelin :
"les gens épouvantés/fuient le mal qui est en eux/et quand vous en croisez un dans le désert/ il trouve encore moyen de détourner les yeux/car son frère lui fait peur/il a honte de son frère/alors il se précipite en pleurant/dans les bras du premier colonel-papa venu/qui lui jure la guerre... (de mémoire)
t'es bien en guerre avec toi-même, tu devrais te déclarer la paix, pour commencer.
C'est normal d'avoir envie de divorcer, voire de zigouiller toute la famille pour se retrouver enfin seul et peinard face à son ordi et à sa con con pulsion.
Laisse passer les vagues. C'est tes échecs répétés qui induisent ça. T'es un bon client pour les démons. Avec le temps, tu apprendras à les accepter sans leur céder.

Je me rappelle aujourd’hui ce message :
"Quand on est petit, on a des aspirations fondamentales, ou peut-être même une seule aspiration fondamentale. Devenir. Et devenir quoi ? Devenir soi bien sûr. Et puis voilà que par là-dessus la société nous convainc que soi = quelqu’un d’honnête de vertueux, qui gagne bien sa vie avec une maison à la campagne une femme et 3 gosses. Alors on se met à vouloir tout ça. Et puis à un moment on a vaguement l’impression qu’on s’est fait arnaquer, mais on n’arrive pas à voir où, alors puisque c’est comme ça on décide éventuellement de devenir une larve : ne plus rien vouloir, puisqu’on n’a pas eu ce qu’on voulait.
Mauvais calcul, parce qu’on vient de jeter le bébé avec l’eau du bain. Soi, c’est du désir. Désir d’être soi, de se connaître… (=Dieu se manifeste pour s’aimer lui-même à travers sa création).
Il faut en revenir à ce qu’on désirait quand on était petit, se remettre dans cet état d’esprit, et repartir de là sans se laisser influencer par les autres."

un peu vrac mais de bon coeur.
John

Nicolas,

J'ai eu les mêmes pensées que toi... Mais ce n'est qu'une fuite en avant, un leurre.
J'ai également des enfants en bas âge et j'avais, au début, tendance à idéaliser mon ancienne vie. Comme si avant j'étais libre et que maintenant tout n'étais que contrainte et absence de plaisir. Mais il faut objectiver et voir la réalité en face : on s'habitue au bonheur, on se blase trop facilement. Alors on pense que c'est mieux ailleurs.
Mais TOUS ceux qui sont passés à l'acte s'en mordent les doigts ensuite. Je connais un type comme ça qui s'est suicidé quand il s'est aperçu qu'il avait foiré sa vie en quittant femme et enfant. La prise de conscience a été rude...
Ne te laisses pas envahir par le doute. Ta psy devrait t'aider et quand tu te demandes quoi dire à ta femme, repenses à ce sentiment de vide que tu dois ressentir; cette envie de tout plaquer, cette souffrance.
Parles lui de ta souffrance, elle comprendras. Inutile de parler de la cyberdépendance qui est, avouons-le, un fallacieux pretexte....

Allez Nicolas, tu vas t'en sortir. Patientes un peu et tu vas voir. Moi mes gamins, je me demande comment j'aurais pu vivre sans eux. Comment ai-je pu bien vivre avant ? Les serrer dans mes bras les regarder, échanger avec eux m'apporte tant de bonheur... A toi aussi je suis sûr.

J'arrête là mon pensum. Mais ça me fait de la peine de te sentir si mal (au passage tu fais preuve de courage en parlant de ces idées pas très avouable que j'ai, je le rappelle eu aussi).

Jim :-)

PS : Je note que tu vas consulter depuis juillet. Quand on commence un travail perso on a toujours un épisode un peu dépressif. C'est normal parce que beaucoup de choses remontent. Cela va se tasser. J'ai vécu la même chose et d'autres personnes que je connais aussi. On a l'impression que ça sert à rien puisque non seulement on ne va pas mieux mais en plus on va plus mal. Tout cela va devenir plus clair... Tiens bon.

Bonjour... et merci à tous !

Ce qui est bien, avec ce forum, c'est que les compagnons arrivent à mettre des mots sur quelque chose que l'on ressent sans vramient pouvoir réussir à le forumler tout seul :

Citation :"Quand on est petit, on a des aspirations fondamentales, ou peut-être même une seule aspiration fondamentale. Devenir. Et devenir quoi ? Devenir soi bien sûr. Et puis voilà que par là-dessus la société nous convainc que soi = quelqu’un d’honnête de vertueux, qui gagne bien sa vie avec une maison à la campagne une femme et 3 gosses. Alors on se met à vouloir tout ça. Et puis à un moment on a vaguement l’impression qu’on s’est fait arnaquer".

C'est effectivement cela...
Mais on s'éloigne de la porno dépendance, quoique... On en est en plein de dedans :-x, car la pornodépendance est le produit qui nous aide à oublier cette prétendue arnaque.
Prétendue, car, comme le disait ma psy si cela fonctionnait bien avant les enfants, il y a aucune raison que cela ne fonctionne plus ensuite. C'est simplement que j'ai ma place à reprendre. Le divorce n'est qu'une fuite qui n'arrange rien, et comme Jim le souligne :

Citation :Mais TOUS ceux qui sont passés à l'acte s'en mordent les doigts ensuite. Je connais un type comme ça qui s'est suicidé quand il s'est aperçu qu'il avait foiré sa vie en quittant femme et enfant.

Bon alors, c'est reparti. Il reste ma dépendance affective, une piste que nous allons creuser avec ma psy (comment déconnecter mes sentiments des siens), mais je reprend mon sevrage aujourd'hui, car maintenant que l'on sait ce qu'est la cyberpornodépendance, on peut plus se branler l'esprit tranquille :lol: !

Merci à vous et à bientôt, Nicolas.

Bonjour !

A J+2, les âffres de la crise sont enfin envolés. Grâce à vos encouragements (on ne souligne jamais assez l'importance de l'entraide, même si elle est pixelisée :lol, mais aussi grâce à ma psy, qui a mis un mis un mot sur mon désarroi : manque de confiance.
Sans confiance en soi, on ne peux réussir son sevrage. Sans confiance en soi, on ne peux avoir confiance en l'autre, et avancer devient impossible. Pour commencer ou reprendre un sevrage, la confiance en soi est capitale.
Et puis parler, parler, parler : pour extérioriser ses angoisses.

Et d'un coup on a plus envie d'aller voir ailleurs sur le net... :zen2:

A bientôt, Nicolas.