Bonjour.J'écris ce message pour demander conseil aux co-dépendants, mais peut être que certains dépendants pourront aussi m'aider.Je résume mon histoire avant de vous exposer ma demande :Il y à 7 ans et demi je suis sortie avec une fille, nous avons avancés ensemble jusqu'au mois de juin de cette année. Nous avons vécu 2 ans ensemble avant de nous acheter en début d'année un appart. Nous parlions de nous marier et d'avoir un enfant en 2009. Une évolution plutôt normal pour un couple.Mais pendant ces 7 ans, et plus particulièrement les 4 dernières année, je me suis enfoncé dans le porno, sans m'en rendre compte. Et bien sur, il m'en fallait toujours plus, en quantité et en contenu (je vous épargne les détails).Evidemment cette consomation en augmentation en à fait baiser une autre. Nous faisions l'amour de moins en moins souvent et j'étais en plus moins performant.Cela nous a donc fait du mal, enfin je dis nous je devrais dire que cela lui a fait du mal, car moi j'avais toujours le pc...Bref, le 29 mai dernier, elle a tout découvert par hasard. Mais ne sachant pas qu'elle avait vraiment tout trouvé, lorsqu'elle me demandait si il y avait autre chose que je devais lui avouer je répondais NON.Erreur, très grosse erreur, car cela l'a mise encore plus en colère contre moi et cassait encore plus sa confiance en moi.Pour conclure je suis retourné chez mes parent le soir même et depuis je loue un petit studio, seul...Depuis le mois de juin notre "relation" a évolué : nous pouvons nous croiser et parler ensemble sans faire la gueule chacun dans son coin.Le truc c'est que de mon côté je n'ai toujours pas coupé le cordon (si je puis dire) et donc je pense très souvent à elle.Mon voeux le plus cher est qu'elle me dise de revenir avec elle, mais je pense qu'elle ne pourra plus jamais me refaire confiance comme elle le faisait avant.Comme me le dit mon psy, si j'en suis sur alors il faut que je tourne la page, oui mais le problème est que tant qu'elle ne me dira pas exactement que plus rien n'est possible j'aurai toujours un espoir...***Fin du résumé***Bon, j'espère que je n'en ai pas perdu de trop en chemin.Voici enfin ma question :Dois-je lui demander clairement (dans une lettre car face à face je ne pourrais pas) si il y a toujours un espoir pour moi, ou garder ça pour moi et ne pas remuer le couteau dans la plaie?Ce que je ne veux surtout pas c'est lui faire du mal, j'en ai déjà bien assez fait.Merci à celles et ceux qui m'auront lu, et un grand merci à celles et ceux qui me donneront un(des) conseil(s).++Pat

je suis d'accord avec Kim, il est important que tu expliques à ton amie ton problème, lui expliques que ce "n'est pas tourné contre elle. une question personnelle : es-tu passé à l'acte avec d'autres filles ou n'est ce "que  " des relations virtuelles? mine de rien, pour une fille, ça fait une différence. En tout cas, les mots que tu as à son égard sont si beaux que ça vaut la peine de lui expliquer: tu auras au moins tout tenté, et elle sera, je l'espère un peu apaisée.

bon courage à toi 

Bonjour,Merci KIM et Baby d'avoir lu mon message et surtout d'y avoir répondu.Finalement comme je n'arrivais pas à la voir et que de toute façon j'aurais pas eut les couilles de lui parler en face je me suis donc décidé à lui écrire.Par contre je ne lui ai pas dit tout ce que j'avais sur le coeur.En résumé je me suis excusé de ce que j'ai fait, je lui ai dit que je continuais de me soigner avec le psy, je lui ai dit qu'elle me manquait et pour finir je lui ai dit que j'espérais qu'on reste au moins amis.En réponse j'ai eut un sms ou elle m'a dit merci pour la lettre et que oui on reste ami.ça m'a quand même fait un peu de bien de lui écrire cette lettre mais je pense qu'un jour une petite discution face à face sera beaucoup mieux.A bientôt peut êtrePat PS : Pour répondre à ta question Baby, non je ne suis jamais passé à l'acte, je suis resté dans le virtuel.

Bravo pour ta lettre. J'espère que tu lui as aussi dit que tu l'aimais. C'est là l'essentiel.

bon courage à toi

bravo pour ta lettre, je suis d'accord, il faut quelle comprenne que cest une maladie et non une perversion.mon homme est aussi addict et je nai plus de colere mais persiste en moi la degradation constante de confiance en moi et c'est cela le plus dur pour elle aussi je pense. tu pourrais a la limite lui parler de ce site, en ce qui me concerne il m'a bcp aidé.courage a toi

et moi qui n'a jamais rien dit a ma conjointe de mon addiction, elle a jamais pu le découvrir et je suis depuis presque 5 mois en sevrage, je préfére ne jamais lui dire afin qu'elle garde toujours une belle image sur moi. mais bon c'est mon choix sinon je te souhaite bon courage Pat, quoi qu'il en soit ne baisse pas les bras devant cette addiction car c'est qui te fera encore souffrir

Pareil.Pat, tu as bien fait d'écrire pour lui dire ce que tu as sur le c<!--StartFragment-->œur, peut-être aurais-tu même pu aller plus loin en lui disant clairement que tu te soignes ( je pense qu'elle devrait venir lire tes témoignages ici, même si ça te gêne un peu, elle comprendrait à quel point tu souffres et elle verrait aussi toute l'énergie que tu investis dans le sevrage, ta bonne foi dans l'acte de rétablissement).Quant à lui dire que tu apprécierais que vous restiez au moins amis, j'ai le sentiment à te lire qu'une telle situation te déchirerait le c<!--StartFragment-->œur encore plus. Si elle t'aime, à la lecture de tes messages, je crois que tu peux en espérer davantage ; et de toute façon si elle ne peut te pardonner alors mieux vaut laisser le temps cicatriser cette blessure béante en en restant là.Comme Bebeto je n'ai pas été découvert, je considère cela comme une chance inouïe et c'est une raison de plus pour être à la hauteur, avoir un comportement parfaitement responsable. C'est dur de porter le secret, mais c'est certainement la meilleure solution pour ne pas faire plus de dégâts inutiles.Courage Pat.

Pat, bravo pour ta démarche et ton courage pour cette lettre et surtout pour le fait que tu tiennes le coup ... comme j'ai compris ton histoire tu aurai bien pu continuer " tes conneries" puisque tu t'es retrouvé seul suite à cela. Dans l'état ou je suis, j'aimerai tellement être à la place de ton ex amie pour te dire que oui j'aimerai que ça continues... Mais mon ex à moi n'as pas admis qu il est malade du coup je l'ai quitté. J'avais encore il y a quelques jours le minuscule espoir qu'il prenne conscience de ce qu il a perdu en renvenant me dire qu il allait faire quelque chose, mais aujourd' hui ils sont tous partis ( mes espoirs ). Sois le plus honnête possible avec elle c'est déja énorme... Du moment que tu te mens pas à toi même, tu verra ensuite avec le temps ce que ca va donner...  Je pense comme Kim, tant qu il y a de l'amour, il y a de l'espoir .... 

Tiens nous au courant !

Merci à tous pour vos réactions.Alors dans certains messages il y a des interrogations auxquelles je vais essayer de répondre : - Non, je ne lui ai pas dit clairement que je l'aimais encore (trop dur, et je sais, vu que je la connais, qu'elle ne peut pas me pardonner, donc inutile à dire sauf peut être pour la faire souffrir et ça je ne le veux pas)- elle a bien compris que j'ai un problème et que je vois un psy, par contre je lui ai dit m'être inscrit sur un site, mais je ne lui ai pas dit lequel, et je ne pense pas lui dire sauf si elle me le demande.- Je veux au moins qu'on reste amis car c'est une fille super, mais c'est vrai une telle situation me déchire le c<!--StartFragment-->œur encore plus, rien que quand je la vois ou je lui tel j'ai l'impression d'être aux résultats d'un exam super important (même si ça fait longtemps que j'ai plus passé d'exam...).Pour ceux qui n'ont rien dit à leur compagne, je pense que vous avez raison. Vous avez pris conscience du problème et vous vous en occupez, alors même si se battre ensemble serait plus facile, il ne sert à rien de la faire souffrir.Je lui ai promis de me soigner, et même si quand je lui ai fait cette promesse c'était surtout pour elle, aujourd'hui je le fais pour moi et pour la prochaine fille que je rencontrerai (enfin j'espère...).C'est très dur parfois de résister, surtout quand je suis seul chez moi et que je ne suis pas bien dans ma tête, mais à force de gagner des batailles je gagnerais cette putain de guerre.Courage à tous et merci encore de votre soutient.Pat