Bonsoir,Nouvelle venue, j'ai besoin de parler car c'est lourd de cogiter seule depuis des mois...Lorsque je me suis aperçue que mon ami était dépendant, cela m'a donné un vrai choc et cela a été peut-être encore pire lorsque je me suis rendue compte qu'il passait énormément de temps certains jours à se constituer des dossiers photos pornos, puis à les regarder sur certaines périodes presque tous les jours, voire plusieurs fois par jours... J'ai ensuite découvert qu'il gardait ses anciens dossiers sur des clés USB et que cela remontait déjà à plusieurs années. Cela va bientôt faite 8 ans que nous nous connaissons et je ne m'étais rendue compte de rien. Après coup cela m'a permis de m'expliquer certaines périodes où il n'avait aucune envie... pendant des mois! J'ai gardé cela pour moi car je ne savais pas comment lui dire et me sentant un peu coupable d'aller voir en cachette sur son ordi... je me disais que c'était son jardin secret... Je passais par plein de phases: périodes où je ne supportais pas, me sentais humiliée, trompée etc... Je me disais que je ne pouvais plus avoir confiance en lui... Puis je me disais qu'après tout ce n'était pas si grave, que cela pouvait  au contraire nous apporter des choses sur le plan envie et sexualité.. et puis après je me pensais qu'il ne faisait l'amour qu'à ses images à travers moi, qu'il cherchais à reproduire ce qu'il voyait, qu'il n'y avait plus d'amour complicité, tendresse etc... Poison au compte goutte!!! Dès qu'il était devant son ordi, où pire encore s'isolait en montant dans la chambre avant moi avec son ordi, je savais déjà ce qu'il faisait sous ses excuses de travail ou de jeux...Alors, je me suis enfin lancée, je l'ai "coincé" il y a une semaine, le mettant devant le fait accompli alors qu'il naviguait sur internet sur des sites pornos... Il m'a avoué qu'il faisait cela depuis des années, depuis l'adolescence je crois (il a 52 ans) mais m'a assuré que lorsqu'il était avec moi, c'est bien à moi qu'il faisait l'amour... Il a à moitié reconnu être dépendant mais m'a promis qu'il pourrait et allait arrêter. Je lui ai demandé de m'en parlé s'il n'y arrivait pas, ce qu'il m'a promis. Or, trois jours plus tard je me suis rendue compte avec horreur qu'il y était retourné... et je suis dégoûtée que cela se soit produit si tôt et en plus quelques heures après que nous ayons fait l'amour. Je me dit que cela ne lui a pas suffit et en plus comme il ne m'en a évidemment pas parlé ma confiance en a pris un sacré coup!!! Et bien sûr, il a compris et vient de mettre un mot de passe sur son ordi pour m'en empêcher l'accès!!!Je suis hyper triste et désemparée. Que faire? Comment réaborder ce sujet avec lui? Je suis en colère et ne veux pas en parler dans cet état d'esprit mais attendre c'est encore mijoter dans mon jus... et mes pensées négatives! J'ai bien du mal à gérer le problème et aimerais en parler avec d'autres personnes mais je ne veux pas en parler autour de moi craignant qu'il soit mal jugé alors que c'est quelqu'un de formidable par ailleurs.Merci de votre aide,Dool  

Bonjour Doll,                  En plus de ce site qui est super bien fait il y a aussi le pornodependance.com avec une rubrique témoignages de compagnes. Tu pourras y lire plein de récits positifs et négatifs, cela t'aidera beaucoup....et surtout à comprendre qu'en matière de dépendance, vouloir s'en sortir ne suffit pas. La dépendance sexuelle est pire que celle à l'héroine, elle est tres puissante. Ton mari ne pourra y arriver seul...

A bientôt

salut  Dool,je crois que tu sais et te demande jusque ou tous ceci est allé et ou ceci pourrait aller.Pour ma part, je te dis que la dépendance est un acte égoiste, mais qui c'est ancrée petit à petit comme une habitude. Oui c'est difficile de s'en départir de ce shoot d'adrénaline...Il y a plein d'aspect que j'ai touché en thérapie et en me sevrant...En voici quelques sujets...Dépendance affectiveNarcisique et profil de borderlineTendance à se cacher pour avoir une liberté et un pouvoirPeur de ne pas pouvoir¸être sois mêmeManque de confiance en sois, parents, école, amisVie dans un monde moins contraignant, vie de rêve, vie de fantasmesEnfance malheureuse, jamais comblée par sa vie...Problème de dépendance: travail, jeux, alcool, sex, amitié, relations rapidement positive tout donnerVie de drageur, de charmeur, de gentillesse pour combler et aussi pour déguiser Vie d'angoisse, de peur, vie de remords, vie de cachoterie et d'auto justification mental, d'oublie et de s'auto excuser...Une vie de combat...Une vie de combat...Avec ou sans sa dose...une vie de combat.., Je crois, que tu devrais creuser et confronter ton homme et aussi lui donner le choix de vivre sa vie, une nouvelle vie ou il n'a plus à se cacher...Mais ceci serra certainement pas facile..Pour moi, ma thérapie devient deplus en plus un combat de vie...Et ceci n'est pas facile.Bonne chance...moi aujourd'hui je ne suis pas dans une passe facile de mon sevrage...dire que la sobriété est pas facile à atteindre...Dire aussi, que j'ai décider d'essayer et d'écouter des gens qui m'aime et m'aide et donc de faire confiance aux autres et non me cacher et me déffendre contre les autres...Salut

Merci de votre aide. Je n'ai pas pu revenir vers vous car j'étais en vacances...La situation est toujours très tendue. Moi en colère et triste de constater encore des mensonges. Je n'ai pas pu me taire et lui ai dit que j'avais découvert qu'il y était retourné malgré sa promesse et que s'il avait verrouillé son ordi c'est qu'il n'avait sans doute pas l'intention vraie d'essayer d'arrêter. Cela a été houleux car il m'a reproché de fouiner dans sa vie privée! Je lui ai rétorqué qu'il ne s'agissait plus de sa vie privée mais de notre vie de couple.... Il était très réticent mais a promis d'aller voir le site et de déverrouiller son ordi.. ce qu'il n'a toujours pas fait pour l'instant!!Très tendu... car j'ai beaucoup de mal à avoir confiance maintenant et je ne sais pas jusqu'où il est allé dans la dissimulation. De son côté, il me dit qu'il est très important pour lui de se sentir "libre".... or dès qu'il a le dos tourné je me demande maintenant ce qu'il fait... Je ne sais plus où sont les sentiments de part et d'autre qui pourraient nous permettre de surmonter cela et au moins d'en parler... Merci pour tous vos avis et partages d'expérience.Dool 

Bonjour, je te comprend parfaitement puisque je vis la même chose... Pour moi le pire ce n'est pas de connaitre l'existence de la dépendance (je suis prête a l'aider et le soutenir dans une éventuelle démarche de guérison) mais plutôt le doute, l'incertitude la perte de confiance et surtout l'absence de volonté de sa part de guérir. Je te souhaite d'avoir la force de te battre, la force que moi je n'ai pas ! 

Bonne chance.