Bonjour à toutes et à tous,Moi c'est Eric, anciennement Ambivalence sur ce site. Je m'y étais inscris en 2006 à peu près, ça a duré quelques mois et plusieurs posts, et il est temps pour moi d'y revenir pour plusieurs raisons.J'espère simplement cette fois avoir le courage d'aller au bout des choses ici, et aussi avec un nouveau psy certainement.Bref, à l'époque j'étais marié, et père de deux enfants. Aujourd'hui, je suis toujours marié, et père de 3 enfants maintenant.Il y a encore des hauts et des bas (plus nombreux que les hauts malheureusement), mais c'est un sacré sac de noeud qui va être pas simple à démêler. A l'époque, j'avais reconnu plus ou moins ma cyber-pornodépendance à travers différents supports. Il y avait les films porno, mais ça j'ai décroché. Il y avait aussi les lectures érotiques, ça j'ai mis un frein, mais c'est encore présent. Les tchats érotiques avec discussions érotiques et confessions intimes, je n'arrive pas à décrocher. Et c'est même pire que cela puisqu'il y a le volet voyeurisme et exhibitionnisme qui se greffe dessus. Que ce soit avec msn, ou d'autres tchats sur internet, ou même par textos avec le tel portable, je réalise que je suis en plein dedans, mais je n'arrive pas, à part dans certaines périodes, à décrocher.Ce qui m'a conduit à cette dépendance, c'est une histoire à tiroirs.Il y a le premier tiroir qui concerne le fait que j'ai subi des attouchements quand j'avais 9 ans à peu près.Le second tiroir concerne la littérature érotico-policière que mes parents laissaient en libre accès (et qui était souvent stockée dans une armoire de ma chambre).Le troisième tiroir, c'est le classique film porno du samedi soir (en france sur canal+ à l'époque où j'étais ado).Après forcément, l'avènement d'internet... 

Voilà pour le début de cette reprise de contact.

Bonjour Eric,  Qu'est ce qui te fais aujourd'hui revenir ici je ne comprends pas bien ? 

Salut Nico, Si je suis de retour ici, c'est qu'il est temps pour moi de regarder la vérité en face, à savoir que je suis toujours dépendant et que je n'arrives pas à m'en sortir, voir que je ne souhaites pas vraiment m'en sortir.

C'est aussi une question de survie car j'ai la sensation d'être sur le fil du rasoir et que je suis sur le point de tout perdre.Cela fait des années que je suis accro aux tchats sexys, à msn. J'ai des périodes plus ou moins longues sans discussion érotique, mais ça finit toujours par revenir.J'ai tenté plusieurs thérapies, qui m'ont apporté des embryons de solutions je penses. Mais pour le moment,je n'ai pas trouvé le bon interlocuteur. Je sens comme un essoufflement en moi, comme si je ne voyais toujours pas le bout du tunnel. 

Alors moi je dis bravo, bravo pour ce retour, tu peux t'en féliciter et en profiter peut être pour en tirer des enseignements, qu'est ce qui n'a pas été ? Pourquoi a tu eu besoin de revenir ?

Bon courage

Ce qui n'a pas été, c'est l'absence de volonté d'en sortir réellement. C'est le plaisir de se réfugier dans un virtuel plus "attrayant" que le réel. C'est la volonté d'échapper à la déprime, à la dépression en se réfugiant dans un monde plus facile d'accès que la vraie vie. 

Mon retour est dicté par la raison, par l'urgence, par le besoin de me protéger moi et ma famille face aux conséquences de mes actes passés, même si l'ardoise va être salée. Mais c'est encore dur de mettre des mots sur ces actes passés, même ici sur ce forum.

Salut Eric,  C'est bien de la volonté d'affronter nos vrais problèmes dont on a besoin pour s'en sortir. Mais je crois qu'il faut aussi être un peu indulgent avec nous-même si nous ne l'avons pas trouvée dans le passé.   La prise de conscience n'est déjà pas si évidente : même avec nos problèmes, tout n'est pas négatif, on arrive aussi à faire des choses bien. A quel moment faut-il s'alarmer, et de quoi exactement  ?  L'introspection de nous même pour mettre des mots sur nos vrais problèmes est encore moins évidente. J'ai consulté un psycha pendant 2 ans, je pense en avoir découvert une partie, et je continue ce travail de recherche. Il n'y a rien dans mon enfance d'aussi marquant que des attouchements mais il y a quand même eu trauma vers 5 ans et ce qui est intéressant, c'est de mettre à jour la stratégie de défense que nous avons adopté à l'époque. Cette stratégie était peut être la seule possible pour nous à ce moment là mais nous nous sommes enfermés dedans et elle est devenue pathologique.   Pas évident non plus de trouver enfin la bonne conduite à adopter face à notre addition, et de se convaincre que c'est la bonne et la seule possible. Sur ce point, récemment, ce forum m'a aidé. J'ai réalisé au fil des discussions qu'en ce qui me concerne, il fallait que je supprime non seulement toute simulation pornographique externe, mais que j'arrête aussi les masturbations, et enfin que je résiste au jour le jour contre les fantasmes débiles imprimés dans ma tête depuis des années.   La guérison est donc un chemin de longue haleine. J'y suis personnellement, par intermittence, par étapes, depuis une cinquantaine d'années. Ma vie ne suffira peut-être pas à atteindre la sagesse mais le principal est de rester en mouvement. L'important, c'est le chemin ...  Bonne journée,Sept  

Je vis au jour le jour maintenant.Je profites de chaque minute (enfin j'essaye) en étant dans la pleine conscience du moment, de mon ressenti intérieur. J'essaye d'écouter et de ressentir mes émotions, de les accueillir quand elles se présentent à moi.J'ai repris rdv avec un nouveau psy pour avril dans un centre de Toulouse qui semble "traiter" des addictions  sexuelles.A côté de cela, j'ai pris contact avec le groupe dasa le plus proche de chez moi, et pour le coup, je vais assister à ma première réunion ce samedi.Pour ce qui est de trouver le bon comportement, j'ai la théorie. Ce qui me faisait défaut c'était la volonté.Et par moment, j'avais même l'impression de passer en circuit alternatif pour court-circuiter la théorie, comme si j'étais dans un état second.J'explore différentes pistes pour voir celle qui me convient le mieux. Vive l'alchimie et les cocktails à  préparer. Je vais me faire mon propre cocktail pour me sortir de ma situation actuelle et pour ne plus y replonger.

Je sens que cela passe par la spiritualité, le partage, l'écrit, les groupes de paroles...et du coup, je réfléchis au partage du vécu via le système du blog, si dur cet écrit soit-il. Et à côté de cela, il y a ce besoin de protection pour moi et ma famille. Pas simple à faire coexister.