Hello tous,

J'aimerais que vous nous partagiez comment vous vous sentez lorsque vous commencez votre sevrage, au bout de quelques jours, normalement les choses commencent à changer, vous avez plus de temps pour vos activités, vous vous sentez en meilleur forme, meilleure estime, etc.

C'est un peu dans la même veine que le sujet "soyons positif" et aussi parce que ça fait longtemps que je n'ai pas ressenti ça, partagez le moi/nous.

Merci

Eh bien disons que moi, c'est en éloignant de mon esprit l'idée du sevrage que j'arrive en fait à le tenir. C'est pour ça que je n'ai pas remis le compteur. D'ailleurs je ne saurais pas dire précisément la dernière fois où j'ai rechuté. Je sais juste que comme je n'ai plus cette obsession, mon esprit se libère pour d'autres choses.

Déjà, j'ai plus de temps. Par un moment dans mon sevrage, le temps que je ne passais pas sur des sites ou dans des discuss, je le passais à ruminer, à être en colère d'avoir ces envies. Donc au final, mon temps je le passais quand même dans la dépendance (certes, à lutter contre, mais dans la dépendance quand même). Ces derniers jours, j'arrive à focaliser mon attention sur autre chose. Même si j'ai souvent besoin d'avoir plusieurs activités à la fois: en même temps que j'écris ce message, je regarde une série et je dessine une robe que je dois me faire pour une soirée. Mais du coup, je suis davantage convaincue par ce que je fais, donc ça me prend moins de temps, et j'arrive à convaincre les autres aussi. J'ai dû faire une lettre de motiv il y a pas longtemps, sachant pertinemment que je n'ai pas le niveau. Au final j'ai été acceptée quand même.

Le fait d'être plus sereine face à ma dépendance me rend plus sereine dans mon couple. Bien que souvent sur les nerfs, ces derniers temps j'ai réussi à moins en vouloir à mon homme pour ce que d'autres m'ont fait. Bien sûr c'était inconscient, et le fait d'avoir l'esprit un peu libéré de ma dépendance m'a permis de me concentrer sur moi, sur mon passé, et de déceler ce que je répète dans le présent.

J'ai pu aussi m'intéresser, ces derniers jours, à une technique qu'on m'avait recommandée et qui me semble intéressante. Mais il y a tellement de choses à creuser que pour l'instant, c'est vrai que les résultats me semblent mitigés. En même temps, je n'ai commencé que cette semaine, et on m'a parlé d'une technique, pas d'une baguette magique.

Après, je constate, surtout en ce moment, que le positif amène du positif. J'ai un ami qui est venu à la maison il a peu de temps, complètement déprimé, très négatif sur tout, rien de positif n'est sorti de sa bouche dans la soirée: sa voiture est morte, ses filles font n'importe quoi, son ex-femme voit trop souvent ses filles, pas de copine depuis trop longtemps, trop de taf pour trop peu de résultats, sa santé c'est pas génial... Et ça dure depuis février. Du coup je n'ai pas voulu l'enfoncer, et je ne lui ai pas répondu quand il m'a demandé comment moi j'allais. Je ne me voyais pas lui dire que mon couple est génial, que le taf nous ramène suffisamment d'argent pour changer les meubles et se faire plaisir, que j'ai été acceptée à une formation, qu'on me propose un entretien pour un taf génial que je n'avais pas demandé à la base... Et tout ça, je sais que je le vois et le ressens comme ça grâce à l'estime de soi que j'ai retrouvé dans mon sevrage. Je sais qu'il y aura des moments plus difficiles, alors je profite d'aujourd'hui.

Au bout de sept mois et demi de sevrage de porno plus mb et deux mois de sevrage de cannabis je suis très content de mes transformations.
Je viens d'ailleurs de lire quelques uns de mes messages d'il y a deux mois et je constate que je me prends beaucoup moins la tête,je me torture moins les méninges à chercher ce qui ne va pas.
Bien sûr j'ai plus de temps qu'avant(mais je ne passais guère plus que 3 ou 4 heures par semaine sur le porno)mais j'ai surtout beaucoup plus d'énergie,qui va aussi avec l'estime de soi.J'ai gagné en maturité,je suis plus posé.Dernièrement,une connaissance ,qui apparemment ne va pas bien en ce moment, m'a vexé,blessé,puis agressé et bien ça m'atteint beaucoup moins qu'avant.
J'ai beaucoup parlé d'ouverture sociale et en effet avec une meilleur estime de soi on s'ouvre davantage aux autres,on est moins sur la défensive.
Sinon, pour faire l'avocat du diable,je ne me sens ni parfait,ni "normal" mais tout simplement je prends la mesure de mes qualités et défauts et comment je dois continuer à évoluer.(et là je pense surtout à mes enfants :passer plus de temps avec eux,être plus cool)

Je suis dans un sevrage positif, puisque tous mes records sont dépassés.

Je dirais que d'abord il y a l'étonnement. C'est donc possible. Je suis entré sur ce forum après beaucoup de luttes, mais le matage du porno, je ne pensais pas être capable de le dépasser autrement que par un miracle.

Ensuite, je parlerais de fécondité. J'ai plus de certitudes d'être un élément positif dans cette humanité qu'avant, même si paradoxalement j'en vois moins les résultats.

Mon caractère s'est adouci, je suis moins exigeant et impatient avec mon entourage, je vois davantage les défauts des autres comme des singularités renfermant leurs charmes, alors qu'avant, c'était des imperfections à suporter. Autant pour moi d'ailleurs.

Je suis moins captateur d'attention, mieux dans ma peau, j’ai moins besoins d'être valorisé.

Je sens que j'ai déplacer des montagnes, en allant dans un courant contraire à une mode sociale suicidaire.
Je me sens plus fort, plus puissant ( dans le sens de la puissance viril, pas dans le sens du pouvoir). Je me sens plus charitable, plus humble, plus prudent, d'un conseil plus éclairé, et capable d'être bousculer par les autres.

Je me sens plus solidaire des misères des autres, j’ai un jugement sur mon prochain qui, plus favorable, me rend curieux des autres dans le sens où ils m'enrichissent. Ma compassion s'est agrandi, et se dirige aussi vers des gens beaucoup plus différents de moi.

Je n'ai plus besoin de me prouver des choses, ou moins, et moins dans une soif de dignité. Je suis plus dans la recherche de la qualité de la vie. L'abondance de la possession, et la soif de ma bonne réputation, n'a plus de place, je suis moins dans la provoc.

J'ai aussi et là c'est dût au forum, des amis, très pauvres, comme moi, et pourtant d'une qualité morale que je situe au dessus de la moyenne, comme moi ( pour l'humilité, il y a encore du travail comme vous pouvez voir).

J'ai l'impression d'être un pionnier, un héros. Bon ça c'est mon imaginaire, mais ça me porte.

Le première modification ressentie dans le sevrage est une changement physique. J'ai pris conscience de mon corps et j'ai repris le contrôle. Je pense que c'est pour moi l'un des premiers signes importants. Il y a eu ce changement en moi (pourquoi à ce moment là ?). Ce changement m'a amené à me questionner sur le lien entre mon esprit et mon corps et de fil en aiguille, je suis allé vers la méditation pleine conscience qui aujourd'hui m'aide dans le sevrage; mais dans mon cas, ce n'est pas la méditation qui a été l'élément déclencheur. Très étrange, sans aucune volonté, j'ai arrêté de me ronger les ongles (je me les ronge fortement depuis mon enfance).
A partir de là, j'ai l'impression que beaucoup de choses se déroulent progressivement. Je suis plus serein, plus à l'écoute des autres. J'ai envie de faire des choses que j'aime et je prends plaisir à les faire. Je sens une nouvelle relation se nouer avec mes enfants. C'est encore compliqué avec ma compagne, mais il y a des signes positifs.
Sexuellement, c'est un nouveau monde aussi. Je suis toujours dans le questionnement sur mes besoins, mais cela devient moins envahissant, il y a plus de spontanéité, de découverte et de plaisir (voire de réelle jouissance).
Je prends conscience de mon manque de confiance en moi, ce qui revient en fait à gagner un peu d'estime de soi. Je recherche moins l'approbation des autres (du moins j'en ai conscience et cela change tout). J'ai l'impression parfois (bien trop peu, mais je pense qu'il faut du temps) d'être moi. Je sens aussi que cet équilibre est précaire. Les vieux démons sont toujours là... Une mauvaise remarque, un signe que j'interprète mal, et la petite machine se remet à fonctionner, c'est là où toute le travail de méditation est important, mais cela demande de l'énergie et parfois je suis un peu fatigué, ou pas envie de me battre.
Enfin, Je suis en meilleure forme physique, est-ce dû au sevrage ? ou bien à la méditation ? J'étais assez hypocondriaque avant, aujourd'hui c'est moins le cas.
Je m'aperçois en écrivant que c'est très positif et cela fait du bien de l'écrire et de le lire.