Je suis triste de ne voir aucun commentaire sur cette vidéo. J'avais vu il y a quelques mois le discours initial, il s'agit à la base d'une conférence de Ted de Johann Hari (c'est précisé dans la description). Beaucoup de choses recoupent l'idée clé de la vidéo: notre société évolue vers l'individualisme, on ne sait plus compter sur les autres car on apprend à compter sur des objets tiers (ordinateur, smartphone, produits addictifs)

Ce besoin de connexion, de se sentir appartenir à un groupe, une communauté, c'est synonyme de survie dans notre cerveau reptilien. Une autre conférence de Ted faisait état d'une étude qui montrait le rapport entre la diversité/qualité des liens sociaux qu'un individu nouait dans sa vie et sa santé. Ceux qui bénéficiaient d'un vrai soutient, d'une socialisation élargie, mouraient moins jeunes.

A un niveau personnel, cela me bloque. Cela me bloque parce que je souffre de phobie sociale, et bien que ce besoin de lien social se fasse ressentir, je suis constamment entrain de l'inhibé parce qu'aller vers autrui est pour moi anxiogène et j'en ai des problèmes de santé importants sur le long terme.

Je me demande ici si c'est peut être un point commun que nous partageons, "les addicts", de vivre cette anxiété sociale?

Dans mon cas, c'est plus compliqué, j'ai une vie sociale en fait très active (travail, association, quartier). Mon blocage est plus de rentrer dans une relation forte, ne pas rester simplement dans une relation superficielle. J'ai une vie sociale superficielle, je n'ose pas aller plus loin, je ne sais pas si c'est phobique (le mot est fort), mais il y a un blocage, une peur. Comme je l'ai déjà écrit, il y a le peur de me dévoiler, d'être moi, d'être mis à nu par la personne en qui j'ai confiance. Je n'ai pas confiance en moi, et je crois que je n'ai pas vraiment confiance dans les autres non plus.
Toutefois, depuis quelques mois, j'ai brisé quelques blocages. Je me suis ouvert à une amie et notre relation a pris une nouvelle dimension. Il y a une violence de ma part pour m'ouvrir à elle et aujourd'hui tout se passe bien. Je sens que les blocages sont moins forts... Et si l'on revient à la dépendance, et bien j'ai aussi pris de la distance, donc de l'oeuf et de la poule... toujours la même question, mais oui, je crois qu'il y a vraiment un lien. Et surtout depuis plusieurs semaines, je vois les blocages (plus la solution de la dépendance) et là, je dois faire face.

Citation :Dans mon cas, c'est plus compliqué, j'ai une vie sociale en fait très active (travail, association, quartier). Mon blocage est plus de rentrer dans une relation forte, ne pas rester simplement dans une relation superficielle. J'ai une vie sociale superficielle, je n'ose pas aller plus loin, je ne sais pas si c'est phobique (le mot est fort), mais il y a un blocage, une peur.

Je pense être un peu dans le même cas. Car finalement, j'ai aussi une vie sociale assez active (remarque, j'étudie le travail social..). Mais je ne parviens pas à avoir de relations plus fortes, plus intimes. Je ne le ressens pas personnellement comme un blocage, mais je ne me sens pas proche d'autrui ; c'est comme si j'étais loin du monde des autres. J'ai beaucoup de mal à trouver des gens avec qui je suis sur la même longueur d'onde. Et comme je suis quelqu'un d'assez passif dans les relations, je perds souvent celles qui pourraient fonctionner. J'ai tendance à croire que je ne suis pas important aux yeux d'autrui, et à être toujours et encore et toujours extrêmement surpris lorsqu'une personne me fait ressentir le contraire.

C'est amusant, car j'ai toujours une difficulté à comprendre ce que les personnes trouvent d'intéressant en moi. J'ai même posé la question à ma compagne et une amie, car même avec leur réponse je ne comprend toujours pas. En fait les personnes nous apprécie car nous sommes simplement nous, il n'y avait rien d'extraordinaire dans leur réponse. Et en fait, je me suis posé la même question qui fait que j'aime être avec certaine personne, et bien ce n'est pas évident, mais je sais simplement que j'aime être avec elle. Rien n'est simple... alors que finalement ce n'est pas si compliqué que cela...