Bonjour,Un peu de moi à travers ces quelques notes : à vous de me lire ou pas et de participer à ce début de récit. Dépendant depuis de trop nombreuses années, je décide de commencer un sevrage (aujour'hui, je commence mon 6ième jour d'abstinence) ; celui-ci va s'accompagner d'un travail chez un psychothérapeute qu'il me faut encore trouver (je vais sans doute m'orienter vers une thérapie comportementale). J'ai réussi à arrêter de fumer depuis environ 10 ans après plusieurs tentatives. Je ne me considère pas comme totalement guéri, même si aujourd'hui la fumée m'indispose un peu et que je suis bien content de pouvoir refréquenter les bars non-fumeurs. Mais je sais aussi qu'à la moindre clope, je replongerai sans doute assez vite : donc, restons vigilant. Si d'ailleurs, j'ai stoppé la cigarette, c'est essenriellement en raison de cette dépendance que je ne supportais plus (et non pas à cause de leur prix  ou d'un évetuel problème de santé). Bref, se lever le matin et penser immédiatement à la clope est une idée qui a motivé mon arrêt.Est-ce que le même procédé pourrait s'appliquer quant à la dépendance au sexe ? Actuellement, j'ai un peu du mal à y croire...les cigarettes, faut en avoir chez soi et fumer se voit ou se sent très vite...alors qu'avec le net, il est très facile de consulter des sites pornos. Biensûr, j'ai lu les conseils d'orroz : mais je ne peux pas mettre un contrôle parental de par moi-même etc...et ma copine avec laquelle je partage ma vie n'est absolument pas au courant de mon addiction.Aujourd'hui, ce qui m'embête notamment, c'est qu'il m'arrive de penser à d'autres femmes quand je fais l'amour avec ma compagne où que j'imagine des scènes de sexe vues sur les sites pornos. J'ai très honte de ces pensées. Pourtant, je n'ai pas vraiment besoin de ces fantasmes car je n'ai pas à vrai dire de problèmes d'érection ou d'envies, mais c'est plus fort que moi...ces pensées viennent automatiquement. Aussi, je ne trouve pas du tout cela respectueux vis à vis de ma compagne qui est vraiment bien avec moi et qui a fait la démarche d'abandonner sa vie d'avant (habitation, famille, amis, travail...) pour venir vivre avec moi : elle ne mérite vraiment pas cela. En plus, elle m'a donné l'année dernière une jolie petite fille...A + pour la suiteBonne journée et bon courage à tous !

Bonjour diabolovert. Tout d'abord un grand bravo pour ta décision de t'engager sur cette voie de rétablissement.Concernant Internet, tu peux essayer de ne l'utiliser que lorsque ta copine est présente. Ou alors de te limiter à quelques sites, comme ce forum et faire en sorte de l'utiliser le moins possible. Je connais cela, ces images d'autres femmes ou de souvenirs de pornos qui viennent à l'esprit en faisant l'amour avec mon épouse. C'est beaucoup moins le cas aujourd'hui. On peut, pendant une période ne plus solliciter sexuellement sa compagne et ne répondre qu'à ses sollicitations. C'est ce que je fais, car je ne me sens pas encore dispo pour faire la part de la luxure et de l'amour.C'est normal que ces images soient là. On a tellement consommé de pornos qu'elles se sont imprimées et viennent presque automatiquement. C'est la maladie qui veut te détourner de ta vraie voie en essayant de t'attirer vers elle. Il ne faut pas en avoir honte ni culpabiliser. Ce n'est pas tout à fait toi qui a ces images en tête, mais c'est la partie de toi qui est malade et qui est aussi l'image de la société dans laquelle nous vivons et qui ne cultive pas vraiment la sobriété et le respect de l'autre. Nous sommes aussi les produits de cette société quoi qu'on en dise. Tu l'as dit très justement : "c'est plus fort que moi". Oui. La maladie est plus forte que toi. Tu peux juste essayer de ne pas l'alimenter, un jour à la fois. Si tu culpabilises, tu vas t'accrocher à ces images. Laisse les venir. tant qu'elles s'expriment, cela veut dire qu'elles ne restent pas au fond de toi. Puis laisse les passer et essaye de te concentrer sur l'amour véritable que tu portes à ton amie. L'amour, c'est ta véritable identité. Un ami me suggère cette phrase :" je ne suis pas mes émotions et mes pensées. Je n'en suis que le témoin. Elles passent, moi, je reste". Quand j'ai des images de luxure en tête, quelles que soient les circonstances, je prie. Je demande à Dieu de me les oter de l'esprit car je crois que seul Lui me purifier. Mais ce n'est que mon expérience et mon point de vue. Bon courage à toi. 

salut diabolovertavant tout bonne décision que tu viens de prendre, une décision qui montre déjà que ce n'es pas toi qui est à l'origine de ces pensées mais une partie de toi, qui j'en suis sur et minime par rapport à l'ensemble que tu dois être.Moi aussi, j'ai eu ses pensées, comme beaucoup d'entre nous, et crois moi elle s'éfface avec le temps, surtout si tu rentre dans une démarche ou tu essaie de les comprendres, de ne pas avoir peur d'elle mais de les accepter.Le route sur laquelle tu t apprête de prendre , et longue et sinueuse , mais très vite,tes efforts paieront!!Je voulait juste de dire de faire attention à une chose, tu as l'air d'être amoureux, d'une femme qui t'aime tout autant mais avant tout , la démarche que tu fais n'oublie pas que c'est avant tout pour toi, pour t'émanciper dans une vie libre, et non pour elle.Elle elle en bénéficiera et tant mieux mais toi , n'oublie que c'est ta bataille et rien que la tienne!!!courage à toi et n'hésite pas !!!

   

Bonjour,Merci pour vos contributions.Pour Bruno59, Dieu ne m'est d'aucune aide. Je n'y crois pas. Point à la ligne. Mais je respecte tes croyances. Je pense que la guérison est en moi : je dois aller la chercher et effectuer un travail personel pour comprendre et désarmorcer cette dépendance.Pour létudiant : je n'ai pas vraiment peur de ses idées "pornographiques", mais j'ai du mal à les accepter car elles sont moches et irrespectueuses des personnes sur lesquelles elles se projettent. Actuellememt, je ne peux croiser une fille dans la rue sans m'imaginer de la culbuter, comme si elle était un objet forcément dévoué à mes fantasmes. C'est pénible ; je ne sais pourquoi ces idées affluent surtout que dans ces moments-là, je n'ai pas toujours des angoisses conscientes  que je chercherai à noyer dans une projection sexuelle. Comme le suggère Bruno59, peut-être qu'effectivement à force de consommer du porno, les images s'incrustent en nous et reviennent automatiquement à la vue d'1 fille.N'empêche que je voudrais trouver pourquoi j'en suis arrivé à me réfugier derrière le porno...Allez, début du 7ième jour de sevrage...c'est déjà cela de gagner !Bonne journée à tous

Salut à toi!
Ca m'est déjà arrivé de croiser des filles sans pouvoir m'empecher de m'imaginer toutes sortes de cochoneries... Tu as raison je crois, c'est comme si les images porno qu'on visionne finissaient par modeler nos représentations des femmes. Un peu comme les publicités qui peuvent parfois nous pousser à consommer de manière compulsive! Car en regardant ces femmes comme ça, nous en faisons des objets. Objets de nos pulsions et fantasmes. Nous consommons du porno finalement! Bon courage à toi pour ton sevrage! J'en suis au tout début de mon 11ième jour de sevrage et effectivement chaque jour qui passe est une victoire!

Diablovert,je vais te faire  part d'une réflexion que j'ai eu, à un moment où j'avais le même problème que toi.Tout d'abord je me suis rendu compte que ces pensées pervers que je pouvais avoir sur n'importe quelle femme que je croisai dans la rue, se sont grandement multiplié lors ce que je de ma prise de conscience de mon addiction, une grosse décharge, mais qui m'a beaucoup servi.Il faut que tu arrive à utiliser ces pensées, elles sont là pour te montrer que tu e s en souffrance, et si elles te gènes c'est tout simplement parcequ'elles ne sont pas à ton image.Moi au moment le plus fort,je fuyais toute les femmes que je pouvais croisé, or ce n'est pas possible, maintenant avec le travail que j'ai pu accomplir, je sais regarder des belles femmes, des belles courbes mais arrive à me détaché de toute pensé sexuelle, attention parfois je dérape,mais si c'est le cas j'essaie de sourire, car je me rends compte que je dérape donc tout va bien.J'ai à nouveau de la maitrise de moi même, et tu verra si tu t'accroche ton tour viendra... Continue de chercher le noued du ton problème , qui vient et moi je défend cette idée de ton enfance... puis tu va retrouver de l'élan vital qui t'aidera à t'accrocher, et la balance va rebasculer vers la réalité.

Je sais bien que cela n'est pas aussi facil qu'il y parait , d'autant plus que je l'a vécu, mais il faut y croire!! allez courage !!!

bonjour, Oui en effet mon regard est aussi attiré par des femmes en tenues sexy, une jambe, une bottine sexy et c'est parti je pars dans le fantasme. Et c'est vrai c'est dure de ne pas culpabiliser en se disant qu'on est un gros dégueulasse mais comme tout mauvaise habitude ancrée c'est dure d'arreter ce comportement qui amène à mon comportement masturbatoire.Je pense que la solution est dans le déconditionnement mental, à savoir  je réagis comme cela par habitude, donc je dois changer cette habitude. C'est pas évident mais faut si atteler même si c'est long et rude pour moi je dois être obligeant envers moi et ne pas d'apitoiement sur mes comportements. Moi mêm depuis le début de mon sevrage j'ai beaucoup de rechute mais je ne m'en tiens pas trop rigueur car je me dis que je ne suis pas encore prêt pour envisager un profond changement dans mon processus mental, je cherche à travers la prière à ne pas me sentir coupable. Le temps arrange bien des choses. Merci.

   

Bonjour,Je ne suis pas seul à la maison : dans sa chambre, ma fille dort paisiblement. Ma compagne est au travail. Je pense furtivement au sexe et à la possibilité de me connecter à un site X. Cela serait facile. Mais que vais-y gagner après m'être masturbé ? rien sans doute si ce n'est une culpabilité supplémentaire et 1malaise profond comme quelqu'un qui vient de faire 1 action honteuse !Pourquoi est-il écrit que la dépendance au porno (ou au choses du sexe) réduit la confiance en soi ? est-ce justement en raison de la culpabilité qui souvent jaillit derrière le passage à l'acte ??? comme si des culpabilités accumulées venaient réduire à petit feux le peu de confiance que l'on porte en nous ? Dans mon cas, j'ai l'impression, qu'à la base, je n'avais pas beaucoup de confiance dans mes chaussettes...déjà dans mes bulletins du primaire, je pouvais lire la remarque suivante "doit prendre confiance en ses possibilités"...finalement, je crois que le sexe a "comblé" cette angoisse liée à la faible estime de soi...si quelqu'u peut éclairer ma lanterne...Aujourd'hui, début du 10iè me jour de sevrage (je m'entends : pas de consultation de sites porno, ni masturbations), mais des pensées cochonnes à gogo en voyant des filles ( de toutes les formes et de toutes les couleurs)...pas grave, j'essaye de les laisser glisser (à ce qui paraît, les pensées cochonnes augmentent en période de sevrage)...le temps arrange bien des choses dit-on..désolé les filles de vous considérer ainsi ...pour l'instant (même si au plus profond de moi, je voudrais absolument vous respecter car vous le méritez entièrement !)A+ et bon courage à tous !

hey heyd'un point extérieur, et avec mon expérience vécu, tu as fait un sacré pas en avant sur ton dernier post l'ami diabolovert!!!Deux choses supra intéressante: - un manque de confiance passé qui abouti à un sauve qui peu dans le porno, là où l'on est maitre de se branler devant qui ont veut, maitre de tout, et donc tout puissant.... creuse l'ami creuse, mais il ya du bon sens dans ce que tu dis crois moi, continue et surtout continue le sevrage aussi dur soit il mais grace à ça tu deviendra de plus en plus lucide face à toi même , le vrai toi même et non l'enfant qui fuit une réalité surement trop cruel à un moment de sa vie...- un peu de laché prise ne te ferra pas de mal, et il me semble que c'est ce qui se profil au bout de ton nez, quand tu dis que tu laisse glisser les idées qui te passes par la tête, ça aussi ça t'aidera!!! Allez courage mais félicitation pour cet bel avancé!!et si une envie de viens va voir t'as petite dormir, regarde là,  et dit toi que ça c'est la réalité, aussi mignonne soit elle c'est ta fille , et c'est un cadeau , je ne pense pas que tu me dire le contraire, et regarder ou passé du temps avec ses proches vaux beaucoup plus que ce que tu sais!!!

à bientôt!!

Bonjour,Début de mon 13ième jour de sevrage (pas de consultations de sites porno ni de masturbation...mais des pensées cochonnes à la vue de filles). 13 jours, c'est déjà cela de gagner mais que le chemin semble long !Je bouquine en ce momemt le livre de Michela Marzano "Malaise dans la sexualité - le piège de la pornographie" : cette lecture renforce ma volonté de respecter mon sevrage, au même titre que la consultation régulière de ce site afin de dissuader toute envie malsaine. Je prends des notes de certaines phrases lues ici ou dans un livre afin de les relire régulièrement toujours pour décourager mes obscènes pensées. Exemple d'1 citation qui me parle et que j'ai noté dans mon carnet : "les sex-addicts souffrent ou ont souffert d'1 insécurté qui les conduit à rechercher à travers l'acte sexuel l'assurance, la valorisation dont ils ont manqué."  Ma compagne qui me prouve régulièrement son amour et qui me valorise aussi ne me permet pas pour autant de combler ce vide. Il est vrai aussi que ma dépendance est antérieure à elle. Il a du se passer quelque chose dans mon enfance qui a fait qu'aujourd'hui, j'ai un gros déficit en confiance...c'est une intime conviction ou alors un mensonge de plus pour excuser ma consultation des sites pornos...? J'en parlerai sans doute au psy : demain, j'ai 1 premier RDV . pourvu que le courant passe entre nous et que je ne sois pas trop critique à son égard (dans le sens où je doute beaucoup de l'autre). Autre piste à explorer pour alimenter mon sevrage : la lecture du livre d'Orroz et les conseils du programme R.I.P.A bientôt et comme d'hab, bon courage à tous !