Je suis en couple depuis 1 ans 1/2. Suite à plusieurs discutions concernant le manque de relations sexuelles dans notre couple(je ne comprenais pas son désir toujours absent), mon conjoint m'a avoué sa dépendance à la porno. C'était il y a 6 mois. Il a pris rendez-vous chez un psy et j'ai coupé l'acces de son ordi à internet. Il était très conscient d'avoir un problème.  Je vérifiais plusieurs fois avec lui comment se passait son sevrage... il me disait que c'était difficile mais qu'il tenait bon. Puis je me suis mis à ressentir qu'il continuait ses pratiques pornos et je le questionnais sans cesse. Il me disait toujours que tout était ok et de ne pas m'inquieté. Je le ressentais tellement que j'étais en train de devenir complètement obsédé par cela. Et puis hier soir j'ai trouvé. Il avait traffiqué un moyen d'aller sur internet et cela depuis 5 mois et demi. (C'est dire que son sevrage n'a tenu que 2 sem. !!!)  Pendant tout ce temps il me mentait . On en a discuter.... on a penser se séparer mais nous nous aimons beaucoup et je comprend que tout cela n'est pas dirigé contre moi. Je suis prête à l'aider.... mais comment reprendre confiance ? A chaque fois qu'il me dira quelque chose je vais douter. Sa dépendance a commencé à l'âge de 12 ans et il en a 40.....  J'ai très peur de le voir échouer constamment ... Je ne sais plus  comment le supporter la-dedans sans me faire du mal.

bonjour salem.le soutenir, c'est pas évident. te faire du mal c'est inutile. il doit trouver lui-même à s'en sortir,tout simplement parce que c'est de sa vie qu'il est question. même si cela te concerne, tu ne peux pas l'aider à guérir. il a été voir un psy, qu'en est-il? il a continué? je crois que c'est par la parole qu'on a une chance de se libérer... c'est déjà une bonne chose que vous ayez pu en parler, que tu aies et lui aussi conscience de ce problème... même si lui en souffre encore au point de se mentir et te mentir.a plus

Bonjour,son problème est une maladie, réellement. Il n'est n'y vicieux, ni sans volonté. Et toi tu n'es responsable de rien dans toute cette affaire. La difficulté de ce problème c'est que cela touche la sexualité, et dans un couple, c'est important...Peut-être que de contrôler ses connexions n'est pas une bonne idée, dans le sens où il risque de se sentir espionner, il peut se replier sur lui même. Encourage le peut-être à faire des activités qui pourraient le libérer de ses angoisses, sport, sociabilisation, sorites ciné avec toi...

Bon courage à toi.

merci de vos réponses...il est allé voir le psy mais le lendemain il était sur les sites X . J'ai découvert sa rechute le surlendemain. Il retourne voir le psy cette semaine. J'essaie de lâcher prise mais je me demande comment. Toute cette histoire a beaucoup affecté mon estime de moi. Même si je "comprend" qu'il ne s'agit pas de moi je ne l'intègre pas tout à fait. Pas facile , quand on pense qu'il préfère allé sur des sites porno que de faire l'amour à sa copine...? Ça c'est le bout difficile. Quand un mec n'a pas de sexe, ok on peut comprendre mieux. Mais non seulement j'étais disponible,  mais en plus il repoussait mes avances.

Oui, je sais... Peut-être que le problème peut se poser sous un autre angle : Si j'ai ce que je veux à la maison alors j'ai plus d'excuse "valable". tu sais, c'est peut être comme pour la cigarette : lorsque tu fumes, tu sais exactement ce que tu fais, les dangers que tu cours, la perte financière, etc... a priori c'est simple : Je ne fume plus parce que c'est mauvais pour la santé, parce que je gâche 200 e par mois et que je pourrais me payer de super trucs avec 2400 € au bout d'un an, parce que je pue de la gueule que c'est une abomination, parce que... si j'en grille pas une je vais pas supporter les gosses qui sont chiants, le collègue de bureau débile et super lourd, parce que je vais prendre 30 kg dans la semaine, parce que j'ai que ça comme plaisir pour moi, parce que je sais que c'est pas un plaisir c'est un esclavage (Merde ça c'est pas dans le côté des trucs qui expliquent que je n'ai aucune raison de fumer ! ) Bref, tu as "ta" vision : t'étais là, t'étais dispo. Je suis sûre que si on lui demande il va dire un truc du genre "ouais c'est ça ! Elle n'est pas disponible, elle se force car elle a pigé que...mais en fait je la dégoûte !" Tu sais ca me rapelle un moment bien noir de notre vie. Il a "justifié" une aventure virtuelle par "Oui mais elle était dispo et intéressait à moi !"  Effectivement... Une célibataire en vacances qui reste en ligne 10/12h par jour minimum ça nepeut qu'être "concurentiel" face à une maman de 5 enfants, enceinte, qui démarche les clients pour la société de son conjoint et qui s'occupe de la maison lorsqu'elle rentre ! Tu vois quoi répondre toi lorsque tu as posé le problème et dis "Tu n'as pas mieux à faire que de jouer avec elle même la nuit ?" et que ton conjoint te dis "Ben t'as qu'à rapporter des clients j'aurais pas à trouver de quoi m'occuper...!" De l'extérieur tu peux te dire "Mais il me prend pour une conne complète là !" Avec le recul je dis "il n'a pas eu la ressource de dire "Je suis un abruti complet sur ce coup là...J'espère que tu pourras pardonner"

Ben merci pour ta réponse. tu es vraiment forte pour endurer tout ça et comprendre à ce point les choses. En tout cas je l'aime vraiment beaucoup ce mec et je veux qu'il s'en sorte. Qu'on sent sorte

essaie de comprendre qu'il est malade. Imagine qu'il devienne sourd, culpabiliserais-tu qu'il ne t'entende pas. Penserais-tu que ta voix a un problème ?Il ne préfère pas aller sur des sites de cul, il est pris dans sa dépendance. A lui de comprendre pourquoiAprès je pense qu'il faut que tu sois patiente. Je ne pense pas qu'en une séance de psy le problème va être réglé. Déjà il va peut être mettre 6 mois à expliquer son problème à son psy...Bon courage.