bonjour,cela fait 6ans que je suis avec mon compagnon et tout se passait bien sexuellement. Recemment j'ai decouvert qu'il lui arrivait d'aller se masturber a l'aide de sites porno. Je me suis d'abord fachee puis ai essayé d'en parler. Il est resté tres fermé et honteux alors que moi je suis d'un naturel ouverte. Je ne comprenai pas pourquoi il faisai cela alors que de mon cote je ne lui refuse jamais rien.Il m'a dit que ca ne changeai rien entre nous, qu'il me desirait toujours, neanmoins nos rapports se sont beaucoup espacés ces derniers temps (avant cette decouverte).Depuis je l'ai pisté en secret et decouvre qu'il fait ca quasiment tous les jours. Je n'ose pas lui en parler de peur qu'il se braque. Je veux bien le tolerer mais pas du moment que ca impacte nos relations a 2 (ex: le soir il est trop fatigué pour me faire l'amour mais le matin il se masturbe avant de partir travailler).Peut on dire qu'il est dependant? comment lui faire s'en rendre compte?

Merci de votre aide.

bonjour nalla.je me suis permis de déplacer ton sujet dans la partie "co-dépendantes" parce qu'à priori c'est plus sa place.vaste question, que celle de diagnostiquer un dépendant à sa place, et question récurrente, que celle que tu poses, à savoir "comment lui en parler, comment lui en faire prendre conscience?".en effet, alors que sans doute malgré les troublantes similitudes entre les "cas" et entre les différentes dépendances, l'histoire personnelle de chacun(e) est individuelle, et sa capacité à ouvrir les yeux sur ce problème est certainement bien inégale selon les personnes, pour des raisons qui se rejoignent ou pas (histoire personnelle, environnement familial et/ou socio-culturel, degré de dépendance affective, âge et ancienneté de l'addiction etc), si on trouvait une réponse générale pour aider ceux qui paradoxalement sont les mieux placés pour avoir sous les yeux leur problème qu'ils ignorent, alors que leur conjointe le voit gros comme une maison, cette réponse aurait bien sa place au moins dans les "discussions générales"...en gros, je dirais que la frequence à laquelle il se réfugie dans ce comportement est un signe plausible, ce qui caractérise la dépendance est bien répertorié sur le site d'orroz je crois, le fait de ne pas pouvoir s'en passer, le fait qu'une bonne partie de la vie tourne autour de cela et que cela bouffe l'existence et la socialisation...vos rapports ont baissé en fréquence, en qualité (contenu) également? et qu'en est-il de la socialisation, sortez-vous beaucoup, penses-tu qu'il lui arrive de prétexter n'importe quoi pour rester planqué à la maison en attendant (au pire le lendemain matin...) de pouvoir s'adonner à "sa passion"?tu dis que tu veux bien le tolérer. cela semble vouloir dire que tu es prête à avaler qu'un garçon a "besoin" de cela, d'avoir une activité sexuelle entra-conjugale, qutidienne même, et puis avec partenaires virtuels même si ce ne sont "que" des photos ou des vidéos... en serait-il de même si par exemple il s'agissait de chats coquins, ou de rendez-vous avec des pros ou autres? où est la frontière de ce que tu es prête à "tolérer"? et pourquoi, au nom de quoi?une partie des réponses à ces questions semble contenue dans ton post: "le soir il est trop fatigué pour me faire l'amour mais le matin il se masturbe avant de partir travailler"... cela ressemble au "sa vie tourne autour, il délaisse le reste du monde pour cette sexualité-relation virtuelle idéalisée" plutôt caractéristique... certes, on peut imaginer que le soir il est épuisé mais que le matin il a un regain d'énergie et que sa libido refait surface, dépité de ne pas avoir pu souscrire à l'ambiance érotique du couple de la veille... pourquoi alors ne faites-vous pas l'amour le lendemain matin...? il attend que tu sois partie pour se connecter sur les sites "sensibles"?peut-être avant d'évoquer avec lui la question de la dépendance ("il se braque" relevant de l'idée du mensonge à lui-même qui est terriblement efficace...) pourrais-tu, plutôt que de toi-même t'enfoncer dans le non-dit et le demi-assumé, mettre sur le tapis que, ayant eu la puce à l'oreille tu as repéré qu'il y allait plus qu'un peu...? certes ça veut dire que tu as fouillé, mais ça veut surtout dire qu'il y va tous les jours, c'est quoi le plus préoccupant...? tu espères lui faire se rendre compte qu'il cache ou se cache des choses, mais tu veux cacher que tu les as découvertes...je ne pose pas ces questions dans un but moralisateur, ni bien sûr de jugement de qui ou de quoi que ce soit. a bientot

Merci mondom de m'avoir consacré ton temps.Je rebondis immediatement sur ce qui m'a interpellé dans ta reponse: non je ne serai pas prete a accepter d'autres comportements (chat, professionnelles...). Je me dis que je le tolere car je pensai ne pas avoir le choix. Ce site me fait prendre conscience que ce n'est pas le cas. J'en ai vu beaucoup d'autres aussi qui disaient que c'etait "normal", que chacun a droit a son jardin secret blablabla. Nos rapports ont été orienté au fil du temps plus sur l'aspect "sexuel" mais il tient toujours a me donner du plaisir. Il me dit que malgré tout il se donne toujours a fond avec moi, ce que je ne nie pas. Neanmoins et paradoxalement, cela n'ameliore en rien nos rapports: il n'est pas plus creatif, par contre il ne dit pas non a un habit d'ecoliere...Concernant la socialisation, je sors souvent sans lui (il n'a jamais aimé le ciné, ne supporte plus les discotheques...). Il se leve tous les matins 1h30 avant moi, et fais ca alors que je dors encore. C'est presque du quasi apres le reveil a en juger par l'heure. Autant dire que mes journees commencent mal... certes je ne suis pas tres expressive ni enjouee le matin mais rien n'est impossible avec moi.J'ai eu l'idee de ficher d'une croix le calendrier affiché au mur toutes les fois ou il se masturbe, d'un rond celles ou nous faisons l'amour. Bilan depuis lundi: 6 croix, 0 rond. Il faut dire que je n'ai rien fait pour l'aguicher, il me "degoute". J'attend que le calendrier soit bien rempli, peut etre qu'alors il me posera la question sur la signification de ces symboles.En attendant je suis tres malheureuse et ai tous les symptomes des co-dependants en depit de tout ce qu'on peut les rassurer sur ce forum. Et encore une croix pour ce matin...

"les rassurer"...sur ce forum, il y a clairement un avertissement sur le fait que d'aller intervenir ou même visiter le forum "d'en face"(co-dépendants pour les dépendants, et inversement..) peut être cinglant.LIEN BRISÉ LIEN BRISÉ suppose que je ne suis pas le seul à y avoir pris en effet de bonnes gifles, et j'en ai été à chaque fois grandi et nourri, n'ai pas regretté. il arrive aussi qu'il y ait quiproquo ou erreur d'à-propos. comme dans tous rapports entre hommes et femmes ou même entre personnes du même sexe, quoi...découvrir qu'on n'est pas seul(e) à subir les mêmes problèmes (alors que bien évidemment ils paraissent tout sauf banal quand on les ressent...) est très intéressant. je ne sais pas si on peut appeler cela rassurant. mais ça ouvre tout un pan, douloureux ou soulageant, ou les deux, de réflexions, d'angles d'attaque du problème. et personnellement je crois que mieux il est cerné plus vite il va se rendre, ce fichu problème...les symptômes des co-dépendantes ont leur belle part d'ignominie. je les ai pour ma part infligés à plus d'une femme sans le vouloir ni le savoir. je n'en suis pas particulièrement fier. j'ai dépassé cette culpabilité ou cette honte.je te souhaite que cette confrontation de ton ressenti avec celui des autres, hommes et femmes,  t'aide dans ton approche du bazar et te fasse, sinon gagner du temps, au moins ne pas en perdre... pour en revenir à ce que tu dis:"Nos rapports ont été orienté au fil du temps plus sur l'aspect "sexuel" mais il tient toujours a me donner du plaisir. Il me dit que malgré tout il se donne toujours a fond avec moi, ce que je ne nie pas. Neanmoins et paradoxalement, cela n'ameliore en rien nos rapports: il n'est pas plus creatif, par contre il ne dit pas non a un habit d'ecoliere..."cela semble vouloir dire que les échanges dans le couple se cristallisent autour principalement de l'acte sexuel. ce dernier prend alors la part entière à lui tout seul, de symboliser, contenir, confirmer, mesurer le partage, l'échange de l'intimité de votre relation à deux. c'est déjà une certaine fuite de la réalité, en ce que c'est la porte ouverte à "un petit souci? réglons ça sous la couette, une bonne partie de jambes en l'air et il n'y paraîtra plus..." qui ressemble un peu à glisser la poussière sous le tapis, botter en touche? "nous nous aimons puisque nous jouissons ensemble"... balayés les problèmes! il arrive souvent à un couple, après une dispute, de faire l'amour. c'est sans doute plus pour sceller la fin du différend, pour réaffirmer l'attachement inchangé à l'autre, que pour régler la question purement et simplement.ça ne veut pas dire qu'il y a du plomb dans l'aile et que le sexe va être la seule existence supportable de la relation, bien sûr. mais de lui donner la primeur sur tout autre forme d'intimité c'est un peu se cacher derrière...  la communication n'est pas toujours évidente même dans un couple intime. ces incapacités à s'exprimer entièrement l'un à l'autre sont à mon avis révélateurs non pas de problèmes dans la relation, mais de verrous dans la tête qui créent des peurs, peur de mal dire, de mal faire, de mal être, de mal aimer ou être aimé... peur de mal dire qui fait qu'on a du mal à dire, qu'on dit mal... c'est le cercle vicieux.il tient à te donner du plaisir. il y en a long à dire là-dessus je crois. on peut y voir des kyrielles de fils attachés... il veut te prouver qu'il t'aime, il veut une preuve que tu l'aimes, il veut se sentir capable performant et fort, il veut affirmer sa suprématie et que tu aies "besoin de lui", il a aussi besoin de toi pour pouvoir l'offrir, il veut son plaisir de ce don, mais aussi il veut au-dessus du partage entier que toi tu sois sûre de recevoir la part du lion. pourquoi est-il rare que les hommes soient à l'aise avec faire l'amour sans orgasme, alors que les femmes revendiquent que ça arrive? on en arrive d'ailleurs à "pourquoi les femmes simulent parfois l'orgasme", qui répond sans doute à ce "il tient à me donner du plaisir"...je ne parle pas de mensonge, mais on est pourtant bien dans un domaine où on déclare, en se mettant dans tous les sens du terme à nu, être dans la proximité et le partage les plus forts... et pourtant il subsiste un enjeu, alors que l'enjeu devrait être simplement être bien ensemble. bien sûr que l'homme a envie de "faire jouir" sa femme. mais ce dont il devrait se rendre compte qu'il a surtout envie, c'est d'être sur un petit nuage rose de bonheur, dans une bulle d'amour, à se regarder plus profond que le fond des yeux... et alors la jouissance n'est pas une performance, elle est une évidence... une vraie communication en duplex.oui, il se donne toujours à fond. là-dessus il n'y a pas question. il a raison. et toi tu te donnes toujours à fond aussi. le plaisir a ce sens-là. le reste n'est qu'anecdotique. l'habit d'écolière n'est là que pour donner un renouveau, un détour, un challenge... "nous aimerons-nous assez, arriverons-nous à nous retrouver alors que nous sommes déguisés, toi en écolière et moi en pervers?"le problème, c'est si tout ça se délite, se perd dans sa dérive due aux verrous dans sa tête, qui n'ont rien à voir avec toi ni votre couple, que ça s'accompagne de la fuite vers la réalité bis des films et sites pornos et la dépendance qu'il semble y avoir, et que ça s'y mélange... parce que cette imagerie-là ne ressemble en rien à ce que j'ai écrit plus haut. voilà pourquoi cela entraîne des troubles fonctionnels... pour le moins, les hommes n'arrivent plus à être avec leur partenaire et elles sentent que leur esprit dérive, elles sont aussi à se poser cette question sans cesse et cela les éloigne aussi de l'affaire, et au pire cela entraîne carrément des troubles d'érection ou d'éjaculation, du côté des garçons...ce serait intéressant  de réfléchir à pourquoi il se lève plus tôt pour aller devant son ordinateur... faisant attention à ne pas te réveiller... "j'étais trop fatigué hier soi. à présent il faut que je la laisse se reposer". ben oui, ce prétexte de la fatigue pour se dissimuler marche très bien pour lui le soir. rien de plus évident que de réutiliser le même ressort pour toi le matin... "non, nous n'avons pas de problème, c'est juste que nous avons tant besoin de repos l'un et l'autre que nous ne pouvons plus nous retrouver à faire l'amour. mais comme j'ai horreur de déranger, je vais aller sur l'ordinateur, c'est pour rendre service et ne pas gêner avec mes besoins naturels..." le pire c'est que lui doit réussir à s'y faire croire!j'aime bien ton "rien n'est impossible avec moi". ben oui, en effet. il peut s'amuser avec son ordinateur et tout... ah, si tu as dit que tu n'accepterais pas qu'il aille en chat ou voir des pros... ("voir des pros".. les filles qui sont sur les sites qu'il visite et.. voit, sont bien des.. pros)je suis peut-être a cote de la plaque total en ce qui te concerne toi et ton couple, hein. je dis ce qui me vient. et j'espère surtout ne pas te choquer ou t'embêter avec mon baratin.

bonjour, ton message est tres confus a mon gout."Les rassurer". qui? de quoi? aller sur les autres topics m'a fait prendre conscience que je n'etai pas seule, m'a aidé  à comprendre les raisons et travers de cette addiction. quand je disai que nos relations etaient tournées vers l'acte, je parlai de nos relations sexuelles bien sur. C'est justement toujours "a fond", et comme il a trouvé le rythme et la technique sans faille, il se contente de celle ci pour arriver au bout (jouissance des 2partenaires).Je comprend et rejoins neanmoins ta vision de pourquoi il se leve plus tot le matin: il est clair que s'il m'a fait le coup de la fatigue le soir,il va s'en vouloir de me reveiller le matin pour ca. Mais bon, il n'y a pas que le matin, il y a les week ends, les fin d'apres midi... il rentre en moyenne 2h avant moi la journee et je le retrouve souvent en train de faire la sieste apres s'etre masturbé. On ne va pas me dire qu'il est fatigué a ce moment la, il pourrait tres bien se preserver pour moi!Enfin toutes ces discussions ne repondent pas franchement (si toutefois il existe une reponse) a la question cruciale:  est il dependant et comment lui faire s'en rendre compte. Ce qui me gene est que je ne voudrai pas le mettre au pied du mur alors que c'est peut etre moi qui me fais des hallucinations toute seule... je connais tres bien les problemes d'addiction pour avoir eu un pere alcoolique et je ne tiens pas a perdre l'unique repere masculin qu''il me reste une fois de plus pour ces conneries de dependance...

nalla, il est invraisemblable de demander sur un forum sur internet, au sujet de l'homme avec qui tu es en couple depuis 6 ans, et en donnant comme informations "j'ai découvert qu'il se masturbe devant internet presque tous les jours", qu'on te réponde à la question "est-il dépendant". ton mec on ne le connait pas. pas plus qu'il n'y a de recette miracle d'une phrase contenant des mots-clés à prononcer devant lui pour qu'il en prenne conscience et commence à étudier la question.à mon tour de ne pas te trouver claire alors.le rapport sexuel aboutit à la jouissance des deux partenaires. très bien, mais visiblement ce n'est pas en orgasmes que se compte la qualité de la relation, puisque tu es ici à poser des questions. l'aspect sexuel est-il ou non le plus important dans votre couple, et dans ta vie? le pire, ce sont les croix sur la calendrier? ou bien les raisons de fond qui font qu'elles peuvent exister...?

tu refuses peut-etre de voir quelque chose, je ne cherche certainement pas a t'enfoncer ou te culpabiliser... tu dis que ton pere etait un addict (alcool), ton repere masculin si precieux et unique au monde est un addict (peut-etre, puisque tu n'en es pas sure et demandes a des gens qui ne l'ont jamais vu ce qu'ils en pensent)...tu as peur de le perdre parce qu'il serait accro? ou tu as peur de lui en parler des fois qu'il ne le soit pas en fait? de quoi n'as-tu pas peur...?  mon "les rassurer" rebondissait directement sur la derniere phrase de ton post precedent: "je suis tres malheureuse et ai tous les symptomes des co-dependants en depit de tout ce qu'on peut les rassurer sur ce forum."tout d'abord je ne vois pas en quoi les co-deps sont "rassuré(e)s", les symptomes et souffrances décrits sont en effet pas mal identifiés et partagés par un grand nombre, cela n'a rien de rassurant, c'est le fait de ne pas se sentir seul(e)s et d'échanger à ce propos qui s'appelle l'entraide et qui aide à y réfléchir. j'espère que d'autres co-deps prendront le relais pour discuter avec toi ici.

Hummm...Perplexe moi aussi...ce que je vais dire, et je ne veux pas me faire expulser du forum, mais c'est vraiment ce qui me vient en premier...nalla, ne serais-tu pas un...HOMME? qui se demande s'il est dépendant? "Rien n'est impossible avec moi" avec mon ex-conjoint, rien n'était impossible non plus, même pas qu'il puisse utiliser ce subterfuge...peut-être ne recherches-tu qu'à te faire rassurer au fond...il (je) n'est pas dépendant...Mais, s'il s'avérait que j'avais raison, ce que ça me dit, c'est que ta détresse est encore plus grande...je te dirais (observez l'emploi du conditionnel) bien qu'il y a l'autre forum...faute de ne pouvoir poster (la peur, ta conjointe sur ce site, crainte d'être reconnu etc)...lis...souvent de cette façon que l'on s'apaise, ne se sentant pas seul(e).Je crois qu'une codep ne s'attarde pas tant à vouloir mettre un mot (dépendant), elle SAIT d'instinct, d'autant plus que si elle se retrouve ici c'est qu'elle a cherché!...déjà rendue loin dans ses souffrances...sent davantage le besoin de "valider" sa souffrance en essayant de comprendre...Voilà...oui sans doute suis-je audacieuse, mais c'est ce qui me venait spontanément...reviens-nous!

pas de crainte, quoiqu'on me dise souvent que je ne suis pas une vraie fille (je travaille dans une equipe exclusivement masculine, ai été elevée comme un garcon manqué...)voila, encore une fois j'ai peur de tout ce que vous me dites, peut etre est ce evident mais que je refuse de l'admettre...dommage que ton post ne soit orienté que sur la nature de mon sexe lolquand je dis que rien n'est impossible, c'est que je veux bien essayer plein de choses a 2 , innover... et quand je dis que je me demande s'il est dependant, c'est qu'avant d'arriver ici, j'ai visité plein d'autres sites qui banalisaient la chose... je comprend qu'on ne puisse pas repondre "oui il l'est" ou "non il ne l'est pas, ma peur est juste d'amplifier et d'evenimer les choses peut etre pour rien...je n'ose pas lui parler. voila ce que mondom disai: "tu as peur de lui en parler des fois qu'il ne le soit pas en fait?"

Bonsoir Nalla,Bon, ben moi, je te comprends, tu vois? Je sais combien l'influence de ce qu'on peut lire par ailleurs et de ce qu'"ils" nous disent en semblant y croire si fort, peut nous ébranler, nous faire douter... Tous ces propos qui banalisent tellement le fait que pour un mec, c'est normal de mater du porno et que nous, les femmes, nous sommes castratrices de le leur interdire... Bref, je comprends trop bien ce que tu veux dire. Je sais que je ne vais pas être rassurante par mes propos mais, vois-tu, je suis inscrite ici depuis 9 mois et pourtant aujourd'hui, moi aussi je me pose cette question... est-il dépendant? Ou est-ce moi qui suis "coincée", parano et tout le toutim. Je n'ai pas la réponse et pourtant, je n'ai pas le sentiment de me voiler la face. Mon homme à moi télécharge aussi de façon compulsive mais il ne le fait pas souvent, n'est pas désocialisé etc, etc... alors que penser? Le laisser? Ne pas l'accepter? Me barrer? Me mettre en colère? Lui foutre la paix et lui laisser un peu "d'interdit" dans son intimité du moment que moi, ça ne m'enlève rien? Ou encore, par amour, le comprendre et l'accompagner dans une abnégation exemplaire?...Aucune réponse à ces questions mais juste une certitude... celle que moi, j'ai envie d'être heureuse et que j'ai parfois du mal à atteindre cela car ça passe par une liberté que je n'arrive pas à atteindre pour le moment même si j'avance... Et la certitude aussi que si problème, il y a, c'est le leur et pas le nôtre (en tous cas sur la question de l'addiction)...C'est vrai qu'ici, on pourra te soutenir, t'aider, parler avec toi, t'aider à y voir plus clair mais nous n'avons malheureusement pas les réponses à tes questions... Nos hommes ne les ont pas non plus.Voilà ce que je peux t'en dire...Je te souhaite bon courage dans ton parcours et bienvenue sur ce forum aussi... peut-être y trouveras-tu quelques éléments de réponses.Je suis de tout coeur avec toiNina

Bonsoir,

Je me permets juste de rebondir sur ce que tu dis Nina : il semble malgré tout que cela ait une influence sur leurs rapports... Donc le "du moment que moi cela ne m'enlève rien", je ne suis pas tout à fait d'accord...

En effet, il n'y a que lui qui puisse savoir dans quelle mesure cette habitude a pris une part de sa vie, de ses activités, de sa liberté... Et quand bien même il serait dépendant, il n'est pas improbable qu'il se cache derrière un "tous les hommes etc...". Ce qui peut être vrai, certes.

Il n'empêche que selon moi, si tu es là Nalla, c'est que d'une façon ou d'une autre tu en souffres, et tu souffres des rapports que vous entretenez actuellement, et je ne vois pas comment tu souhaites t'en sortir sans lui en parler... C'est à lui que tu dois poser ces questions dont nous ne pouvons avoir de réponses !

Pour ma part, j'admets être restée dans le déni un moment, à ne pas voir des "évidences" qui ne se sont pas imposées à moi alors, car ni moi ni lui ne souhaitions le voir. Cela dit, à chaque couple son histoire, et je vous souhaite effectivement à tous deux que tu t'inquiètes pour rien.

Cela dit, il n'est pas nécessaire de dire "je pense que tu es dépendant" pour ouvrir la discussion... Un simple "J'ai remarqué que... et j'en souffre..." pourrait peut-être ouvrir un dialogue, non ?Je suis aussi de tout coeur avec toi.