Bonjour! Je suis totalement nouvelle sur ce forum... Malgré ma douleur, je suis très heureuse de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation, ça réconforte beaucoup!  Ma situation a du bon et du mauvais. Je suis assez bonne pour faire des instrospections et aider l'autre mais quand même: OUCH! Des bouts, j'ai tellement mal...Voilà 4 ans que je sors avec mon conjoint.( 28 ans, moi 26 ans ) Nous avons prévu nous marier l'an prochain. J'ai eu un chum avant lui ( mais ça n'a pas duré ). Lui, avant moi, n'a eu que des bégins, une fuck friend, et une blonde ( 1 mois ). Donc pas grand chose, nous étions à proprement parler tous les deux à notre première relation. Les parents de mon chum ( je dois passer par là ) sont très fermés, traditionnels, routinier. Pour vous donner un exemple: Mon chum a quitté le nid familial à 16 ans. à 18 ans, il est revenu vivre à la maison pour 6 mois, le temps de se replacer car le frère de son colocataire avait fait un double meurtre. C'est normal, il était un peu chaviré, donc il est retourné vivre chez papa et maman pour se remonter et repartir du bon pied. Sa mère a refusé d'avoir une relation sexuelle avec son père pendant ce temps de peur que leur fils ainé les entende... Ses parents n'ont jamais parlé de sexualité avec lui, c'est tabou. Alors, il a fait sa propre éducation sexuelle avec du porno à l'âge de 14 ans. Et c'est lui qui a montré ça à son frère de deux ans plus jeune. À un moment donné: il y en avait un devant l'ordi: à faire ça, et l'autre lui tournait le dos et écoutait un film à la télé, quand un avait fini, il changeait de place.  Ça vous donne une idée?Mon chum m'a dit qu'ayant été célibataire 6-7 ans avant de me rencontrer ( il n'arrivait pas à avoir une relation ) il s'amusait très souvent avec du porno, peut-être des fois, jusqu'à 5 fois par jour!!! Maintenant: aujourd'hui: je savais que mon chum allait de temps en temps sur internet pour s'amuser. ( je parle ici juste de voir des vidéos ou des photos ).  J'étais un peu déçu, mais je n'y pensais pas. Pour moi: tant que l'un ne remplace pas l'autre: tout était ok. Or, j'ai toujours trouvé certains points ombrageux: je n'aime pas le sexe ( je crois qu'il est aussi workalcoolique... ) il y a autre chose de plus important dans la vie que ça. Il n'avait envie qu'une fois tous les 3-4 jours. Et lorsqu'on passait à l'acte: il fallait ses surveiller.... J'éternuais, un chat mialait, etc... tout retombait. Il me disait qu'il ne savait pas ce qu'il avait. Et moi je cherchais...Voilà deux semaines: j'ai commencé à jaser avec lui, de lui faire prendre conscience de certaines choses. Il m'a avoué qu'il était ( il le croyait, et avec raison ) accro a la pornographie.  OUCH! J'ai été vérifié son ordinateur avec lui : car il ne se souvenait pas quand il le faisait ou dans quel contexte ( une très belle mémoire sélective ces messieurs... ). La veille, lorsque je suis dans le bain, il était allé consulté ces sites et le lendemain: ( il se lève à 8h ), il y était allé .  Moi qui me lève à 10h et lui fait des avances, ne comprenait pas pourquoi il n'avait pas envie de moi...  Nous n'avons jamais fait l'amour de façon aussi rapproché. Donc il m'a avoué: qu'il était accro et que pendant 4 ans: il m'avait menti en disant que le sexe ne l'intéressait pas.  J'ai tellement pleuré. Pas tant sur la maladie comme telle, car s'il avait le cancer ou autre, j'essaierais de l'aider, mais sur le mensonge, l'énorme mensonge... comment le croire à nouveau? Comment ne pas douter de lui? Nous avons beaucoup parlé. J'ai découvert le site d'Orroz: il y va un petit peu à chaque jour. je lui ai parlé d'aller voir un médecin pour commencer et après un psy ou autre.  Il a pris rendez-vous chez le médecin même si la dernière place disponible était la journée de sa fête: soit jeudi qui vient.  Il m'a dit qu'il était désolée, qu'il ne s'était pas rendu compte que son problème était si important, qu'il s'excusait beaucoup et qu'il voulait continuer à bâtir une relation avec moi. Je vérifie son ordinateur à chaque deux jour: il ne va plus sur des sites pornos depuis deux semaines. ( je ne crois pas qu'il ferait quoi que se soit payant: prostituées ou autre) nous n'avons pas de cellulaire et il est très stressé pour les sous, il en veut le plus possible pour que l'on puisse payer nos dettes rapidement. Quelque chose, que je crois qui est bien aussi : il m'en parle. Même si je trouve qu'il n'est vraiment pas émotionnel ou qu'il a beaucoup de misère à communiquer: il m'en parle. '' Mon amour, je trouve le sevrage vraiment difficile, aujourd'hui j'ai failli craquer:je me sentais comme ça, la situation était celle-ci. Mais je me suis dit que je ne devais pas que je ne pouvais pas: en premier pour moi et aussi pour notre amour. Donc je me suis dépêchée d'installer mon jeu vidéo et d'aller buter des méchants et l'envie m'a passé. '' Pourtant, il n'est arrivé qu'une seule fois depuis où il était vraiment coquin et il a conjugué toutes ses émotions pour m'amener au 7e ciel.  Il dit que c'est vraiment comme une mauvaise habitude et qu'il doit la perdre pour notre bien. Il dit qu'il ne ressent pas mes caresses, mais qu'il essait. Il a juste pas le goût. Il se trouve fucké... Il n'aime pas cela. Il ne comprends pas ce qui ne fonctionne pas chez lui. J'essais toute sorte de truc: qu'il me surprenne en déshabiller ou essayer de moi me donner du plaisir juste à côté de lui. Ça marche, mais il voudrait régler '' son horloge interne '' comme du monde pour faire une relation sexuelle normale: baiser, préléminaire, acte, caresse...  Il a toujours envie que je sois dans ses bras, un bisous de temps en temps, caresse moins, mais l'acte...Maintenant j'essais des trucs de type: si tu as envie de moi: c'est à combien en %. et quand c'est 80 et plus, je fonce. OU un roue qui explique les émotions, comment l'un et l'autre on se sent. J'essais de moins discuter le soir car il est plus fatigué et ça dégénère plus vite. Ma fête est le 24 de ce mois, et on a réservé une auberge à 3h de route de chez moi pour déconnecter et être juste nous deux sans aucunes autres variables.  j'ai tellement hâte. Voilà... désolée pour le roman. Ça m'a fait du bien. Donc il y a des bouts où je sais que ça va et que je me dis que je l'aime et qu'on va passer au travers et d'autres où yark je suis comme empoisonnée et je fais YEURK! Non mais, quel salaud, comment il a pu me mentir sur cet aspect pendant 4 ans! Comment je n'ai pas pu voir! Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça! Et je crois dans ces moments là que ça ne sera plus jamais possible de lui faire confiance. Lui, il le sait que je ne lui fait plus confiance et il trouve cela difficile, il fait tout pour se '' racheter ''. Je voulais en parler à mes parents: ils ont beaucoup de problèmes et on manqué de divorcer eux aussi donc non. Je me sentais un peu abandonné de ce côté-là... Nous en avons parlé à ses parents. Sa mère nous a fait une mini-crise! '' Bon, je sais que j'ai fait des erreurs dans le passé! C'est de ma faute ce qui arrive, ne me parlez plus jamais de ce genre de problèmes... ''Donc je me sens seule avec ce problèmes, personne à qui parler, mon chum veut bien en parler, mais pas à tous les jours... Merci beaucoup de m'avoir lu. Ça m'a fait du bien!

bonsoir valserai. je t'ai lu. oui.,c'est bien dur ce par quoi tu passes.

reviens écrire ici tant que ut veux. je ne suis pas seul à te lire.  c'est la nuit en france. le soir au canada. demain sera un autre jour.

Bonjour Valserai,j'ai lu ton histoire et je comprends tout à fait ce que tu peux ressentir avec cette envie de continuer et d'aller sur du mieux et ce désespoir qui fait qu'on pense qu'il vaudrait mieux tout arrêter car c'est sans issue.Sache que nous l'avons tous plus ou moins vécu et que c'est "normal" (au sens logique et non "on y passe toutes/tous)Les points positifs est que ton copain semble en prendre conscience. qu'il ne parle pas énormément est aussi logique. Déjç il ne doit pas vraiment savoir ce qui lui arrive et ensuite c'est un garçon donc pas enclin à communiquer autant que les filles.Tu es consciente du problème et prête à l'aider c'est aussi positif. Protège-toi un peu tout de même car le parcours est dur et long.Côté parents je me doute que ce n'est pas très simple. Ta belle-mère semble avoir des problèmes aussi qui semblent avoir engendrés ceux de son(ses) fils. Ton beau-père qu'en pense-t-il ? A t il donné son avis ?Je comprends ton attitude vis à vis de tes parents aussi. S'ils ne sont pas au mieux entre eux il doit t'être difficile de leur parler de tes propres problèmes sans craindre de leur ajouter. Tu es ici dans un espace où tu pourras échanger et essayer d'avoir le côté "soutien" que tu ne peux avoir dans ton entourrage. Je sais que ce n'est pas la même chose, cela va de soi mais sache que nous ne jugeons personne, nous sommes là dans une même galère et sommes prêts à t'aider dans la mesure de nos possibilités.Pouvoir dire son ressenti est souvent déjà une aide immense.Courage et n'hésite pas. 

Merci beaucoup pour vos messages, c'est très gentil... Oui, ça fait du bien d'en parler... Mon beau-père a eu '' peur '' je dirais, quand nous avons commencé à en parler, il a voulu aller prendre une marche: bon on arrête d'en parler: paf c'est fini, mets un plaster et ça va aller mieux... vous voyez le genre... Croyez-vous que la longueur de la rémission a quelque chose a jouer avec le degré d'addiction?Exemple: si quelqu'un est très très addict: la rémission prendra très très longtemps et à l'inverse quelqu'un qui est moins addict, cela prendra moins de temps? J'ai hâte, nous voyons le médecin de demain... :-) et nous avons plusieurs choses de prévu dans les prochains jours à cause de son anniversaire et de mon anniversaire. À défaut, de me faire oublier, ou d'effacer ça aura tout de même le mérite de me changer les idées... 

Merci, à bientôt!

Salut,Je viens de lire ton message et tu sais je me reconnais à 100% là-dedans... sauf que moi ça à pris 1 an avant qu'il me dise la vérité. Ce que j'ai vraiment trouvé difficile c'est de me faire sans cesse repousser et de ne jamais  sentir  son désir pour moi. Il m'en a même fait porter le blâme.... un truc de fou! Mon estime de moi en a pris tout un coup. Et encore aujourd'hui j'essaie de recoller les morceaux. Il me regardait comme un meuble et il voyait une femme à la place de son ordi... (osti que le monde est fucké!!!  mais faut croire que chu pas toute nette non plus sinon j'aurai foutu le camp....  ) Il me disait aussi qu'il n'aimait que peu le sexe  et que comme il travaillait trop (le genre de gars qui se tape 80h/sem.) ben il n'avait pas envie. Alors qu'en fait c'était la porno qui prenait toute la place.  Même qu'après me l'avoir avoué il a rechuté et il m'a menti pendant 5 mois.  Je les découvert et nous avons failli nous laisser.  Mais je crois que cette fois ça a vraiment cliqué dans sa tête. Reste qu'il est loin d'être très intéressé par les relations sexuelles .  Je ne sais pas combien de temps ça prend pour que cela reviennent....?  Aujourd'hui il est en thérapie et moi faut aussi que je me trouve un thérapeute parce que ça m'a vraiment blessée cette histoire et qu'il y a sûrement quelque chose à comprendre de mon côté. Pourquoi nous choisissons des dépendants ? Pourquoi nous nous mettons dans ces histoires de fous ? Pourquoi toute cette humiliation, ce rejet ?  Y'a matière à réflexion... En tout cas bon courage et tient nous au courant. S.  

Bonjour Valserai, je voulais juste te dire que ton homme au moins t'en parle régulièrement, sans que tu aies besoin de le forcer. C'est très bien, et ça peut aider à tourner la page. Mon homme c'est tout le contraire, ça fait plus d'1 an et demi que je lui explique que j'ai besoin qu'il m'en parle, de ce qu'il ressent, de ces démarches chez le psy etc C'est UN BESOIN VITAL pour moi pour que je puisse tourner la page.Du moins ça l'était, car ça a été beaucoup trop loin à présent, ma douleur est trop profonde, et j'ai le sentiment, que le seul moyen que j'ai de m'empêcher de sombrer encore, c'est de m'éloigner de lui, de le quitter, pour retrouver un peu d'estime de moi. 

Bon courage à toi.

Bonjour valserai. Tout d'abord comment c'est passé ton rendez vous. Il me semble que ça fait un moment déjà. Est ce que tu as le sentiment que quelque chose ai changé ou pas?J'espère pour toi que cette première expérience à été positive. Pour ma part je vis avec mon homme depuis trois ans et demi. Il est dépendant mais n'en a pas encore prit conscience. Dur dur. Dit toit que ça ne peut  qu'aller mieux du moment ou lui en à décidé. C'est déjà n énorme travail qu'il a fait sur lui pour se l'avouer et réussir à en parler avec toi. A partir de là c'est lui qui va décider du rythme auquel il veux aller. Quand à toi occupe toi de toi. Si tu reprends goût pour certaine activité tu pourra te lacher en les pratiquant. Ainsi tu sera plus sereine et plus apte à l'aider l'entourer l'épauler. Je sais c'est facile de dire. Moi je suis encore dans la phase comment lui faire comprendre qu'il ne va pas bien. Je ne te dis pas non plus que tout va être rose pour toi. Peut-être qu'il va recommencer et de nouveau arrêté. C'est dans ces moment là je pense qui faut leur faire voir que l'on est là pour eux. Que même si c'est dur pour nous. Même si l'on ne comprends pas toujours on leur fait confiance. J'espère de tout mon coeur que tout ira mieux pour vous. Bonne continuation grosses bises[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]