J'ai découvert il y a 2 ans (cela faisait 1 an que nous vivions ensemble) que mon ami surfe régulièrement sur des sites pornos et va voir des escorts. J'ai pris un terrible coup sur la tête. Depuis, je n'ai pas réussi à lui en parler. Je n'ose pas car c'est en l'espionnant que j'ai fait cette découverte. Je l'aime et j'ai peur de sa réaction. Je me confie à une psy qui m'aide, j'ai été sous anti-dépresseur, tellement le choc a été violent.Je continue à le surveiller et je sais (presque au quotidien) ce qu'il fait. Depuis quelques mois, il est au chômage et j'imagine que la plupart de son temps est consacré à son addiction.Je suis allée voir une des filles qu'il paie, sous un faux prétexte. Je l'ai vue, j'ai vu l'endroit où elle exerçait. J'ai tout trouvé pathétique. J'avais besoin de le voir pour déculpabiliser. J'avais besoin d'entendre ses propos sur les clients pour me convaincre qu'elle n'avait rien de plus que moi. D'aller me rendre compte sur place m'a fait du bien. Je commence à comprendre que ce n'est pas à cause de moi, qu'il y a autre chose qui le fait agir de la sorte.Maintenant, je voudrais trouver les mots pour lui en parler. Je voudrais lui faire comprendre que je sais. Ma psy me dit d'attendre un acte manqué... qui nous permettrait d'en discuter. Mais je n'en peux plus. Peut-être qu'en en parlant tous les deux, je pourrais tenter de l'aider. Je ne sais plus quoi faire. Je suis triste et je l'aime. 

Je ne sais pas comment tu as pu faire pour tenir 2 ans... Pourquoi attendre un acte manqué ? tu risques d'attendre encore longtemps. Trouves un faux prétexte. Je ne sais pas comment tu le surveilles, mais tu dois bien pouvoir trouver un faux prétexte pour lui dire que tu es tombé dessus (si c'est par l'historique internet, tu peux dire que tu cherchais, un site que tu avais consulté il y a qq temps et dont tu ne te rappelais plus le nom). Tu peux aussi tout simplement lui dire la vérité. Certes ce n'est pas génial de surveiller ton compagnon, mais est ce vraiment mieux que de faire ce qu'il a fait, avec tous les mensonges qu'il y a autour ?

salut,dalph a raison pourquoi attendre encore,tu peux inventer n'importe quelle histoire bidon,mais assez tarder,étant pas très franc avec ma femme sur ce sujet je ne saurais te conseiller,mais si elle me capté,j'aimerais qu'elle me dise franchement qu'elle m'a golé,pas qu'elle me juge, mais au moins lui dire le mal que ça te fais que tu culpabilise,méme que tu as été voir l'escorte,ça le mettra au pied du mur,c'est pas à toi d'etre géné,seulement c'est pas la peine de l'enfoncer tu lui dit simplement ce que tu sais et qu'es qu'il compte faire,et tu l'envoi sur ce forum et consulter!avoir un appui pour le sevrage c'est important,si ma femme était pas aussi rigide sur le sujet je lui aurait demandé qu'elle m'aide,trop peur de sa réaction,ne laisse pas les choses evolués,le mal ne fera qu'empiré,et le mensonge sur le long terme c'est jamais terrible,ça fait des petits en route.......

Tu as la possibilité de l'aider, n'attend pas. Ce n'est pas à toi d'avoir peur !

Je suis assez choqué par ton histoire. Décidément certains psys me surprendront toujours. En te disant d'attendre un acte manqué, c'est presque comme si ton psy te disait que tu avais raison de culpabiliser... au contraire, la culpabilité a l'air d'être récurrente chez les co-dépendants, c'est un des gros problèmes dont généralement ils n'arrivent pas à se débarrasser facilement, et ton psy, lui, te soutiens dans ta culpabilité au lieu de t'aider réellement. D'accord, tu t'es rendue compte que ça n'était pas parce que ces filles étaient meilleures que toi qu'il fait ça, tu t'es débarrassée d'une part de la culpabilité, mais tu continues à culpabiliser de lui avoir menti. J'ai l'impression que ce qui t'a fait rester si longtemps avec lui sans lui en parler c'est le fait que tu penses que ta "culpabilité" pèse aussi lourd que la sienne dans la balance. Ce qui, à mon avis est totalement faux. Je ne sais pas comment tu l'as espionné au départ, mais si tu l'as fait, c'est peut être que tu te doutais déjà de quelque chose ou que tu avais un présentiment. Et finalement cela la confirmé tes doutes. Je ne vois pas ce que ton ami pourrait te reprocher. De l'avoir pris pour un dépendant sexuel ? Mais il "est" dépendant sexuel.... Et avec ça, il ne te fait pas souffrir seulement toi, il se fait aussi souffrir lui même, même si il ne le montre pas, même si il n'en a peut être pas encore pleinement conscience. Si tu le pousses à s'en sortir, ne serait-ce qu'en lui faisant prendre conscience qu'il y a un problème, tu te rendra service à toi, à lui et à votre couple. Tu n'as absolument aucune raison de culpabiliser. Plus tard, quand ces problèmes seront résolus, tu verras que ça aura été une bonne chose d'avoir tout découvert, mais surtout de lui en avoir parlé. Je pense comme les autres que tu devrais lui dire toute la vérité. Et, mais c'est probablement beaucoup moins important, peut être aussi que tu devrais changer de psy. (Le psys ne sont pas tous bons, la première psy que je suis allé voir et à qui j'ai parlé de mes problèmes de dépendance sexuelle et déviances plutôt perchées qui me bouffaient la vie, elle a presque rit de ma culpabilité et a essayé de me pousser à m'affirmer encore plus dans ces déviances. J'avais peur de ne jamais rencontrer une fille qui puisse comprendre tout ça, alors elle a essayé de me rassurer en me disant très sérieusement que je pourrais plus tard, en parallèle avec ma vie de couple, aller des des clubs où je pourrais pratiquer ces choses avec des gens comme moi. Et cette dame était psychiatre spécialisée en sexologie.... mais certainement pas en addictions... avec le recul je pense qu'elle était probablement dépendante elle même, ou quelque chose comme ça). Après, si tu as vraiment besoin d'une excuse pour lui dire que tu l'as découvert, si tu sais à quelle heure il va là bas, tu peux aller y faire quelque chose, puis le soir prétendre que tu l'as surpris. Mais personnellement, je pense que ça n'est pas une bonne idée. La raison pour laquelle tu ne lui as rien dit pendant tout ce temps, c'est apparemment parce que tu culpabilises de l'avoir espionné. Si tu inventes une fausse excuse pour le découvrir tu vas en plus rajouter un mensonge par dessus tout ça et tu risques de culpabiliser encore plus. Si tu lui dis que tu viens de le découvrir, il te dira que ça ne fait que depuis un mois, et tu sera obligée de faire semblant de le croire, et tu seras forcée de continuer à vivre avec ta culpabilité, et avec un mensonge par dessus. Je pense qu'il faut tout lui dire. Peut être que tu peux aussi lui parler de ta culpabilité a toi. Après, il ne faut peut être pas y aller trop brusquement (garde les détails pour plus tard, comme le fait que tu es allée voir l'escort). Pour y aller progressivement, peut être que tu peux lui dire que tu sais tout, mais d'abord sans jugement, pour éviter qu'il se braque. Lui parler sérieusement, mais sans l'accabler tout de suite pour autant. Après, mais peut être que j'extrapole, peut être que tu ne devrais pas tout de suite lui dire que tu voudrais qu'il arrête, même si ça semble être une chose évidente. Dis lui d'abord simplement que tu sais. Les choses vont certainement se bousculer dans sa tête et il vaut mieux lui laisser quelques heures ou quelques jours pour qu'il comprenne cette évidence de lui même. Avec l'effet de surprise, il aura peut être plus de chances d'être de mauvaise foi et ça n'est peut être pas le moment idéal pour tout de suite se lancer dans un débat de fond. Même si il faudra le faire sans trop attendre non plus. Mais ça c'est juste mon avis personnel. Enfin, ça n'est peut être pas très important. Je pense que le plus important est de lui en parler tout court. Tiens nous au courant et bon courage.

Mais mon commentaire est assez pessimiste. Il est aussi possible qu'il ait déjà conscience qu'il y a un problème, qu'il ait déjà essayé d'arrêter sans y parvenir. Peut être qu'il sait déjà tout de sa maladie. Dans ce cas n'attend pas plus longtemps pour lui porter ton aide, si c'est ton intention.

attention, il ne faut pas prendre pour argent comptant tout ce que te disent les internautes... certains te donneront de bons conseils, mais d'autres (involontairement) te donneront de mauvais conseils, car ils ne sont pas spécialistes de ton problème. Ce que je suis en train de dire est valable pour n'importe quel type de forum (il y a pas longtemps j'ai vu quelqu'un dire que le sida n'est plus une maladie mortelle ou quelque chose de ce genre). Donc à toi de faire la part des choses.Il y a un truc qui peut parfois être intéressant c'est de lui faire lire tout ce qu'il y a écrit ici... il aura peut être le sentiment que toute la terre est au courant...

essaye aussi de voir comment les femmes qui sont dans le même cas que toi gèrent ce problème. Dans g... tape par exemple "mon mari va voir des putes ou se masturbe sur Internet..." et prends le temps de lire tous les témoignages...

 

salut,moi je pense qui faut plutot taper dans les avis des dépendants que des co dépendants,car vu qu'on a tous plus ou moins le méme problème elle sera plus à quoi s'en tenir!c'est clair qui faut banir la culpabilité autant pour toi que la suscité chez lui,tu as peur de sa réaction,mais c'est encore pire d'attendre,c'est sur que c'est contradictoire,c'est lui qui se fait du bien et toi qui te pose mille questions,alors que c'est toi qui devrait t'affirmer pour qu'il se pose des questions!

Je suis du même avis que Dalph et me demande comment tu as pu rester deux ans avec ce secret, d'un coté je te comprends car il est difficile d'avouer que l'on a "fouillé" mais si tu prends la décision de lui en parler, ne te justifie pas sur ta recherche car je pense qu'effectivement il en profiterait pour retourner le problème contre toi. Comme le dit si bien Eric, tu peux prendre des conseils, des avis mais toi seule peut prendre la décision de lui en parler ou pas. Le fait d'en parler mettra remuera forcément les choses dans ton couple car il y aura une remise en question à faire de son coté maintenant, vivre avec ca sur la conscience me semble impossible, tu ne peux pas garder tout ca pour toi, la preuve, tu en as subis les conséquences morales, physiques, psychologiques. Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésites surtout pas à déverser ta colère ici, ca fait un bien fou, si si je t'assure car je parle en connaissance de cause ... lol. 

Je ne sais pas comment je fais depuis 2 ans. J'ai pris des anti dépresseurs qui m'ont aidé un certain temps, j'ai arrêté de les prendre. Je vais consulter un psy à qui je confie ce que j'ai sur le coeur. C'est la seule personne en qui j'ai confiance actuellement.C'est difficile de rentrer le soir, alors que je sais ce qu'il a fait pendant la journée et de continuer à faire comme si de rien n'était. C'est dur de soutenir son regard. C'est difficile pour moi lors de nos relations sexuelles, alors que ma tête est polluée par ce secret.Je n'ai pas de colère vis à vis de lui. J'en ai eu, je n'en ai plus. Je suis profondément triste.Ma culpabilité, s'il en est une actuellement, est au regard de l'espionnage. Certes, j'ai ressenti la culpabilité de ceux qui vivent ou ont vécu la même chose que moi. A savoir : qu'est ce que j'ai de moins par rapport à ces filles, qu'est ce que je fais ou ne fais pas, etc... vous reconnaitrez cette culpabilité là.Aujourd'hui, et grâce à l'aide de ma thérapeute, j'ai dépassé cette culpabilité. Je sais que ces filles sont rémunérées pour un service. Que c'est une histoire de c... et non une histoire de sentiments. J'ai dépassé cette culpabilité depuis peu. Je suis encore vacillante, mais je travaille sur moi. Ce qui est terrible, actuellement, c'est que c'est moi qui me soigne alors que c'est lui qui est malade. Et en cela que je ressens une profonde injustice.Et maintenant, je n'en peux plus de garder ce secret.