Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur le forum et souhaite obtenir de réponses à des questions.
Mon mari ma révéler la semaine dernière fréquenté des escort Girls et avoir des pulsions et se masturber également sur son lieu de travail. il me dit être malade.

La première chose que je lui ai demander et de faire une prise de sang, mais il ne la toujours pas fait.

Il en est même arrivé à avoir des rapports avec une femme enceinte dont il ignorait la grossesse.

Nous discutons beaucoup et après avoir vu un psychologue hier , j'ai pris conscience que c'était son problème à lui et non le mien.
Elle m'a demandé de me concentrer sur qui je suis et ce à quoi j'aspire comme vie.

Mon mari lui dans un premier temps à souhaité me donner tous les comptes d'accès à ses comptes, mais je ne souhaite pas entrer dans un  système de surveillance

Il ma également dit  que cela lui a fait du bien de me parler et que désormais lorsqu'il aurait des pulsions il ne ferait rien car il penserais à moi.

Je lui ai suggérer de voir un psychologue mais il ne souhaite pas.
Je lui ai demandé ce qu'il allait mettre en place pour arrêter, il me dit qu'il est en train de réfléchir sachant que je lui ai fait comprendre que je ne souhaitais pas d'une vie comme cela et que je ne pourrais pas l'accepter.

Il semble n'avoir aucun remord et me voir mal ne lui fait rien. Il me dit que c'est parce que ça fais bien longtemps qu'il est comme ça d'où sa non réaction.

Par ailleurs ils continue à vivre tout à fait normalement.

Selon vous :
-Est il addict au sexe ?
- Peux t'il s'en sortir seul ?
-Vas t'il recidiver ( selon moi et je lui ai dis que d'après ce qu'il a pu me decrire ça reste compliqué s'il s'agit de pulsions)

Combien de temps attendre avant qu'il mette des choses concrètes en place?

Merci d'avance pour vous vos réponses .

Bonjour Beyou

Merci de ton poste. Tu es sur le bon forum, nous sommes attentif à la souffrance de co-dépendantes. Ici il y a majoritairement des dépendants, mais heureusement vous venez plus nombreuse, et cela est bon. 

Je vois des bonnes choses dans l'attitude de ton mari, d'autre moins bonnes, je vais commencer par les moins bonnes.

Allez voir une escort est un adultère, clairement. Il ne peux donc pas prétendre de ta part une complicité et un pardon immédiat (à moins que tu soit une superwomen). L'adultère est généralement une cause de séparation, de rupture. Il faut que tu sois consciente de cela pour ne pas sombrer dans une acceptation mièvre de ses problèmes.

Le positif est qu'il reconnait. Les addicts (oui, il en est un, je ne peux te dire à quel degrés, mais celui qui avoue être dans une situation où sa volonté ne suffit pas pour l'aider est clairement un addict) mettent beaucoup de temps à reconnaître qu'ils sont prisonniers, esclaves, et quand ils le font, c'est un grand pas qu'ils font, c'est aussi pour toi le début de l’espérance car il avoue une faiblesse.

Mais attention avouer une faiblesse est une noblesse, vouloir se faire plaindre d'être une victime est carrément minable. C'est là où tu peux agir dans ton discernement : comment vient-il à toi ? en te demandant humblement de l'aide, ou en prenant toute la place avec des problèmes envahissant et ne respectant personne.

J'ai l'impression que ton mari est un peu les deux.

Attention, en refusant de l'aider, tu coupes la relation, or ce n'est pas ce que tu veux d'après ce que je peux lire. Perso ma femme a eu cette approche avec moi, du style "reviens quand tu auras régler tes problèmes je ne veux pas en entendre parler. En attendant je fais comme s'ils n'existaient pas et tu as intérêt à bien te tenir". Total je suis parti. Le problème d'une femme qui ne veux pas en entendre parler, c'est que d'une certaine manière elle ne laisse même pas la place pour la thérapie, le problème étant en soit illégitime. Aujourd'hui après plus d'un ans de séparation, nos relations sont meilleurs (non sexualisées), mais nous n'en sommes pas à nous retrouver même si au final c'est l'objectif.

Quand ton mari te donne tous ses comptes d’accès, il ne te demande pas que tu le surveille, il veut seulement se brider l'accès à des sites où des contacts. Entre nous, ici, nous nous rendons mutuellement ce service et ce n'est pas du tout vu comme un service de surveillance. Maintenant, peut-être n'en es tu pas capable et cela est une autre question.

Je trouve que ta réaction de lui avoir demandé de faire une sérologie est très bonne : elle montre la gravité de la situation, elle montre aussi que tu es impliquée, que tu peux être une victime collatérale et que cela tu n'en veux pas. Oui tu es en droit de vérifier par un document qu'il te présentera qu'il n'est pas infecté.

Il ne veux pas voir de psy. Perso, les psy ne m'ont pas apporté grand chose, mais il est est tout à fait autrement pour d'autres (voir le sevrage de Stef ex modérateur qui le conseillait à qui veut). Mais ce qui est remarquable c'est qu'il demande de l'aide donc tu peux lui poser la question de où est-ce qu'il a l'intention de trouver de l'aide ? la part d'aide que toi tu n'as pas l'intention de lui donner. J'ai l'impression que tu as plus ou moins fait cela. Si rien ne vient de sa part tu peux mettre un ultimatum de séparation... il ne changera pas en se déchargeant sur les autres et rien de plus.

Il existe des groupe D.A.S.A. (voir le wiki http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-12.html ) si tu habites une grande ville.

En peu de mot je dirais que vous pouvez faire équipe dans un objectif commun, celui de sauver votre couple, en faisant ce chemin vous aller forcement vous changer l'un et l'autre, êtes vous partant main dans la main pour ce but ?

Merci pour votre réponse .

Pour lui il n'y a pas d'infidélité,  car il dissocie notre ouple de ces pu*****. Pour moi oui, nous avons eu suite à cela des rapports et j'en ai été très affectée. 

Il ne vient pas à moi , d'ailleurs hier c'était le sujet de discussion puisqu'il m'a dit que c'était son problème et que je devais me concentrer sur mes priorités je lui ai dit que j'étais disposer a parler et que c'était à lui de venir vers moi.

Hier nous avons eu une longue discussion, ce qui me trouble c'est qu'il arrive à en rire ( il ma même dit que si ca se trouvait j'étais pareil car jadorais le sexe...)

Je ne souhaite pas ne pas laider je souhaite be pas être son sauveur.

Je ne vais pas surveillé des comptes,  mais du moment ou j'aurais un doute je me connzcterais ( je n'ai toujours pas d'ailleurs ces codes d'accès. ...)

Je ne sais plus quoi penser parce qu'il dit qu'il m'aime et en même temps j'ai la sensation quentre ce qu'il me dit ( vouloir avancer) et ce qu'il fait (rien) il y a un énorme fossé. 

J'ai l'impression qu'après la révélation il y a comme une fuite de sa part parce qu'il rejette toi autre problèmes sur moi et ce depuis des années.

il na pas l'air du tout en souffrance, bien au contraire et me dit qu'il reflechit. 

Je suis perdue

Bonjour Beyou,


Je vous souhaite la bienvenue sur le forum. vous avez frappé à la bonne porte. Bravo pour votre courage !
Avertissement : Mon avis ne vaut pas grand chose : je suis dépendant, je n'ai jamais vécu en couple et je n'ai jamais connu d'escorts. Mais j'ai la conviction de tous nos dépendances se ressemblent, même si elles prennent différentes formes. 

(27-07-2017 09:40)Beyou a écrit :  Selon vous :

-Est il addict au sexe ?
- Peux t'il s'en sortir seul ?
-Vas t'il recidiver ?

Selon moi :
-Est il addict au sexe ? Oui

-Peux t'il s'en sortir seul ? Non
-Vas t'il recidiver ? Très probablement

Dans votre message, je vois plusieurs éléments encourageants :
- votre mari a avoué,
- il commence à réfléchir aux moyens pour arrêter,

Il y a plusieurs éléments inquiétants :
- votre mari est encore dans le déni (ex : vous écrivez "ce qui me trouble c'est qu'il arrive à en rire")
- il ne voit pas l'impact de sa conduite sur les autres, sur vous (ex : le refus de faire un test sanguin).
- il n'a rien fait de concret pour changer (ex: vous écrivez : "Par ailleurs ils continue à vivre tout à fait normalement.")
- il reste enfermé derrière un masque et loin de ses émotions (ex : vous écrivez "Il semble n'avoir aucun remord et me voir mal ne lui fait rien".)
- En signe de bonne foi, il a proposé de donner ses codes. Il est possible d'en créer d'autres en quelques clics ...

Dans mon cas, la prise de conscience de la dépendance a été longue : je suis resté dans le déni plusieurs années. Puis il y a eu la sortie du déni : choc puissant qui m'a permis d'ouvrir les yeux. J'ai découvert que j'étais impuissant face à la dépendance, que j'avais besoin d'aide, que la dépendance était une menace très sérieuse. Dans mon cas, il y a un long travail à faire pour sortir des mauvaises habitudes, pour retirer les masques, et être vrai avec moi et avec les autres.

Le combat contre la dépendance est difficile, quotidien. Mais pas impossible !

Prenez soin de vous !

Merci Tiago tu as bien dit les choses.

L'humilité est le signe qu'il va avancer, s'il est arrogant, il faut qu'il réalise. Vous en tant que sa femme vous avez un chemin à faire, mais pas tous les chemins.

Contrairement à ma première impression et au regard de ce que vous dites dans votre deuxième post, je suis plus alarmiste. Il me semble qu'il fanfaronne pour se donner une consistance, c'est aussi un masque qui est une forme de repli dans le déni.

Le déni, voilà le pire des problème au départ, quand le déni est cassé, toute espérance est possible, avant rien.

Bon courage.

Encore merci de prendre le temps de me repondre.

Vous savez c'est très paradoxale.

Mon mari est frand fumeur de canabis et quand il a fumer il sourit tout le temps et fait des blagues qui ne sont pas nécessaires .

Quand il ne fume pas je le sens perdu ne sachant comment faire avec moi.

De base il est arrogant, égoïste et égocentrique et des qu'il sent qu'il n'est pas en contrôle soit irritable ou blessant 

J'ai vraiment l'impression d'une fuite ou comme si il me disait " C'est comme ca et pas autrement laisse moi reflechir" .

Il menvoie des messages dans la journée qu'il ne m'a jamais envoyer avant " je vais manger " ou " comment ça va" aujourd'hui. 

Je n'ai son aucun point dammarage complètement perdu car je ne sais pas ce qu'il se trame dans sa tête.

Maintenant j'ai conscience au je suis avec quelqu'un daddict qui fuit est dans le déni et j'ai l'impression qu'il ne veut rien affronter (même si ca ne fais qu'une semaine que je suis au courant ".

En fait j'ai l'impression qu'il essai de gagner du temps, mais je n'ai pas encore pardonner et suit très lucide et ça me fais mal et peur a la fois

Il faut qu'il accepte l'idée qu'il est dans le déni, c'est déjà un premier pas. Qu'il vous dise : je suis dans le déni. Ce sera pas mal. 

Ensuite il faut qu'il réalise que le déni n'est pas une bonne chose et surtout ne change pas la réalité (jamais un déni de grossesse n'a enlevé l'enfant du ventre de sa mère). 
Une fois qu'il a réalisé cela, il faut qu'il sache que regarder sa blessure en face (car c'est cela qu'il fuit) va le faire souffrir, mais c'est une souffrance une bonne fois pour toute et après c'est fini, c'est comme un gros chagrin et après on en parle plus.

Là vous pouvez être une aide. Souvent ce qui empêche de sortir de déni, c'est de croire que la souffrance est une indignité honteuse. Non, quelques fois elle est juste passagère sur un chemin.

Bon courage

Bonjour,

Oui et cela est ma grosse crainte.

Parce qu'effectivement en ce moment il fait le pacha. Quand il me parle il est allongé sur le canapé complètement désinvolte et détaché.

Est ce à moi de le confronter à la réalité ?

Est ce à moi encore de lui demander une serologie ?

Est ce moi de surveiller ses faits et gestes et le pousser à parler ?

C'est desopilant....

Non, ce n'est pas à toi, pas pour tout, pas pour ce que tu ne veux pas.

Mais s'il joue comme cela, il faut un mur en face, qu'il sache au moins que cela n'a pas de prise sur toi. 

Pas de sérologie, pas de câlin. Action réaction. Les mots ne servent à rien quand il croit avoir tout compris.

Pour faire simple, il faut qu'il ait peur de te perdre.

Bon courage car ce n'est pas facile.

En gros si je comprend bien .

Action -reaction

Tu ne répond pas à ma demande - Je ne te donnes rien.

Je pense que c'est faisable.

Qu'il ai peur de me perdre en toute sincérité je ne pense pas je ce soit le cadet de ces soucis .

Pour vous decrire le profil ça n'est pas quelqu'un de démonstratif ni même jaloux , en tout ça il ne le montre pas.

Peut être du au fait qu'il ai déjà été voir ailleurs....

Plus le temps passe moins j'ai envie et comme me disais ma psy concentrez vous si ce que vous voulez vous et Aujourd'hui je veux la paix de mon esprit, je veux un compagnon responsable qui assume et se prend en charge et je pense sincèrement que je pourrai tenir comme ça un petit moment mais pas trop non plus.

Je suis jeune,je nai que 33ans .

Notre seul lien notre fils de 3 ans...

Encore ce soir il nen parle pas préférant se réfugier derrière son ordinateur et me parler de banalités qui m'indifferent .

Je me demande comment gérer le quotidien qui est de plus en plus morose et ajouter à cela son addiction cela devient pesant.

Le temps de ma reflexion et de mes envies est venue pour aspirer à une vie épanouissante.

Mais je l'aime .

L'amour seras t'il suffisant ?