Bonjour à tous et à toutes !

Comment en parler au départ ? : c'est une question à laquelle je n'ai pas trouver de réponse en parcourant les différents forums (même celui plus ancien d'Orroz).

Mon copain ne s'est jamais caché d'avoir une certaine "culture" du porno, il en parle d'ailleurs avec une certaine décontraction. Personnellement ce n'est pas mon truc. Je pense à toutes ces femmes ou ces gamines qui se font exploiter et ça me dégoute. De plus je n'aime pas l'image de la femme véhiculée par le porno, pour moi c'est assez triste, le sexe est bien plus complexe.

Je me suis rendu compte depuis un mois environ que mon copain va quotidiennement (et depuis bien plus d'un mois) sur des sites pornos. "Grâce à" mes connaissances en informatique (surtout en historique) légèrement plus développées que les siennes, je me suis rendu compte qu'il y va vraiment dès que j'ai le dos tourné: je fais la cuisine, je vais me coucher et lui reste sur l'ordi tard le soir (la nuit?), le matin avant d'aller au boulot...

Je lui en ai parlé plusieurs fois vu qu'il n'est vraiment pas malin (un site est tombé inopportunément dans les favoris et un téléchargement sur le bureau), je lui ai dit que je me sentais vraiment rabaissée par le fait qu'il aille sur ces sites, que je trouvais ça dégradant pour les femmes dont je fait partie mais il minimise vraiment tout ça, il évite le sujet.

Le truc c'est qu'il ne sait pas que je l'espionne tous les jours, que je sais à la minute près ce qu'il a fait de telle heure à telle heure, que j'analyse tout ça à postériori.
Je pense que le fait de lui avouer ça pourrait ébranler profondément notre relation, faire qu'il n'ait plus confiance en moi
.En même temps si jamais j'écris aujourd'hui sur ce forum c'est que j'en suis arrivée à un point où c'est réellement en train de me bouffer et qu'il faut que je trouve des solutions.

Nous nous aimons profondément, il y a une très forte complicité entre nous et cette situation affecte notre vie sexuelle, ma confiance en moi et en lui.
Ca en devient très glauque et ça m'est insupportable de mensonges et de non-dits: je pense à la veille et je me dis que deux minutes avant de me parler tendrement et de m'enlacer il regardait des photos de filles dans je ne sais quelles positions, ça me dégoute et ça me rend triste. :-(

Comment en parler pour améliorer la situation ? :-?

salut isadora,
comment en parler au départ?
pas évident te te répondre comme ça à brule pour point, car la posture à tenir dépend de parametres qui nous echappent forcement. comme ta personnalité, la nature relationnelle de votre couple, sa personnalité aussi.

alors pour te donner mon humble avis, je m'apuyerai sur ta phrase :En même temps si jamais j'écris aujourd'hui sur ce forum c'est que j'en suis arrivée à un point où c'est réellement en train de me bouffer

tu décris bien ce qu'il se passe lorsque la pornographie prend une place toxique dans la vie de couple. il ne s'est probabblement pas rendu compte de son basculement vers la dépendance. il crois encore en être dans la pornographie récréative. il y est toujours les jours, fréquement et même après avoir passé un moment de tendresse avec toi. il est accro c'est une certitude.

tu anticipes le danger, c'est normal car en couple c'est la codépendante qui subit les effets de la nocivité de cette accoutumance. tu sais donc que votre couple si rien de change va droit dans le mur si rien de change de son coté car si on peut aimer un homme pour plein de raison, la perte de confiance constitue une faille fragilisant votre union. sans parler de fin annocer de votre couple, je pense que tu as bien raison de vouloir réagir.

et puis nul n'a à supporter des choses qui lui sont insupportable.

pour lui parler, il va falloir que tu prennes confiance en toi, en ton analyse de la situation, en tous ce que tu nous a écrit ici. nous savons très bien de quoi tu parles mais en dehors le porno est encore banalisé, rarement ont l'aborde comme une drogue. du coup la personne qui proteste peut faire figure d'extraterreste ou d'extrèmiste antisexe. pas seulement pour ton copain mais aussi pour ton entourage. voilà pourquoi il faut que tu saches assumer seul ton "ça suffit!"

dans la methode j'en connais pas d'autre que la fermeté et la clarté. dire sans pitié ce que tu ne veux plus chez toi et dire tous ce que tu sais sans manquer les détail qui font mal. c'est pas facile, mais cela va te positionner clairement vis à vis de lui. tu n'auras plus à porter ce secret culpabilisant. tu n'y es pour rien dans ce problème en définitive.

ma femme avait imprimé des photo porno en ayant réccupéré des liens dans l'historique, elle me les avait jeté à la poir en me beuglant des horreurs. elle était révolté et sincère, comme nous nous aimons beaucoup j'ai pu comprendre alors et seulement alors à quel point mes dérives pouvaient la faire souffrir. elle n'ai en rien castratrice, elle a su me faire comprendre la limite. a près pour moi ce fut le début d'un long travail personnel.

enfin, une codep peut être tenter comme tu le fais d'espionner, de chercher à comprendre. attention car à force ça rend dingue et risque fort de plonger dans des état de grande angoisse voir plus. pour ma part tu en sais assez.

voilà j'espere qu'il réagira
tu as eu raison de venir nous voir.

Bonjour Isadora
Tu m'as fait remonter toute mon angoisse des premiers jours, lorsqu'on APPREND...
Le thérapeuthe de mon mari m'a conseillé (je te le répète donc) de lui dire tout de suite, et fermement, que cette merde, tu ne l'accepteras jamais, et même malgré l'amour que vous vous portez. Il faut être très ferme dès le début.
La première des choses à faire immédiatement après, et dès son accord, c'est de ranger l'ordinateur éteint. Dans une boite. Et ne plus y toucher. au moins pendant 2 mois : conseils du thérapeuthe également. La deuxième, c'est qu'il puisse se trouver une occupation différente qui va remplacer son oisiveté devant l'ordi (peu importe jeux vidéos de guerre, sport, musique)
Et bien sûr la chose la plus importante est qu'il soit empli d'une volonté sans faille car le plus dur est à faire...

Pas de rechute possible car sinon il faut tout recommencer.
Conseils également de femme à femme : tu n'es pas obligée de tout espionner comme je le faisais moi aussi au début. Mets le plutot face à lui même, en lui disant que si il te ment, il se ment aussi à lui même.

Et puis, tu vois ... C'est possible de s'en sortir avec une énorme volonté : mon mari en est à 1 an + 4 mois. Mais il est encore vigilant ...

Bon courage

Merci à tous les deux d'avoir répondu !

@ Déclick : Je crois que tu tiens là le début de la solution: pour qu'il accepte que son comportement est néfaste il faut que prenne conscience de ce que je suis capable d'écrire (un comble!)ce que je rejette parfois, préférant l'ignorer pour ne pas l'affronter.

C'est très difficile dans son cas parce que comme je l'ai dit avant il considère que s'est lié à une vraie "culture".
Pour se protéger il va me démontrer qu'il a de la distance par rapport à tout ça, de la simple curiosité: il m'a même dit qu'il avait "étudié" les différents comportements ou déviances de façon régionale ou internationale (!!!). Il est dans une espèce de fascination-répulsion, il passe des heures sur ces sites mais ça n'est que documentaire !

Ca ne toucherait pas si ça n'était pas aussi régulier et si il ne le faisait pas quand je suis à 3 mètres à faire autre chose sans que je le sache (le jour même). Que ça soit systématique, c'est ça le problème. C'est très difficile de lui en parler d'autant plus que ce n'est pas comme si je ne connaissais pas son intérêt pour le porno.
Je dois lui parler non pas du fait qu'il en regarde de façon occasionnelle mais systématique et ça je ne peux le savoir que parce que je l'ai espionné, et d'abord pour une autre raison: parce que je pensais qu'il était de nouveau en contact avec un ex avec qui il m'a trompé, ce pour quoi il ressent une grande culpabilité.

Là je vais devoir lui dire: "Oui, je fouille ton historique parce que je ne te fais pas confiance et tu as trahis une nouvelle fois ma confiance et maintenant il faut que tu arrêtes tout ça"... Je l'aime et je sais qu'en ce moment il est assez fragile et qu'il se remet pas mal en question et je ne veux pas lui asséner un coup de marteau sur la tête, juste qu'il réalise et que ça avance. Est-ce que tu penses Déclick que la méthode forte est indispensable pour que le conjoint réalise que c'est une situation nuisible pour tout le monde ?

@Tunnel: Comment lui as-tu dit ? As-tu du exploser ou as-tu réussi à lui en parler posément ?

Je trouve que le fait de fouiller en douce est quelque chose de très malsain, on combat le mensonge par le mensonge, en faisant comme si ça n'a pas existé et en même temps il y a une espèce de pouvoir un eu désespéré là-dedans, on ne maitrise rien mais ça fait illusion.

Par rapport à l'arrêt de l'ordi, c'est vrai que ça doit être une question de confiance, il doit être face à lui-même et ça sera d'autant plus le cas qu'il a internet au boulot...

Isadora
J'ai eu la chance immense que ce soit lui qui me révèle sa dépendance en me demandant de l'aider car il devenait fou... à la maison il ne se met jamais devant l'ordi, c'est au bureau .. (enfin c'était :-) ). Il m'a dit l'année dernière, "si tu ne m'aides pas, je suis perdu, et je te perds"..
En fait il était dépendant quand il m'a connu, il a pensé qu'il s'en était sorti grâce à notre amour, et au bout d'un an, les envies d'y retourner l'ont miné. Et il m'a tout confié car il ne voulait replonger dans cet enfer....

Il faut une réelle prise de conscience de la part du dépendant pour qu'il s'en sorte...
N'hésite pas à m'écrire en privé si tu veux ...

Je rajouterai Isadora que je te laisse imaginer ma détresse à l'époque car je n'avais aucun moyen de controle vu que la plupart du temps il n'allumait pas internet à la maison (très peu , plus du tout aujourd'hui) mais qu'au bureau.
Il a donc conservé sa boite de réception pour le boulot , mais avait désinstallé firefox pour ne plus surfer sur le net. Quand il avait terminé son boulot, il allait aider ses collègues à finir le leur pour ne pas rester désoeuvré ... Il a comparé son vécu sexuel, (il allait sur les tchat, et faisait des rencontres pour le sexe uniquement, avec des fantasmes qu'il réalisait) à de la boue de laquelle il n'arrivait plus à se sortir.
Il m'a dit récemment qu'il était heureux et fier de lui (parfois j'ai encore des angoisses qui remontent tellement j'ai peur...) mais m'a aussi confié que sans son thérapeuthe spécialisé ds l'addiction du porno, il ne s'en serait jamais sorti .. A méditer donc...

Courage

oui la manière forte est la seule approprié. surtout si lui a tout un argumentaire élaboré et fumeux sur la question. si tu y va doucement il te conduira sur son terrain et là tu sera une nouvelle fois déstabilisée.

quel est l'objectif : stopper un processus qui te ronge et qui détériore ton couple. c'est pour cela que tu veux réagir.

après le débat sur la pornographie dans le monde et à travers les ages c'est autres chose. d'ailleurs la pornographie aujourd'hui c'est une sale boucherie, sais t il ce qu'endure ces femmes et ces hommes qu'il regarde à longueur de temps. on est très loin de la grande époque des maisons closes. aujourd'hui c'est esclavagisme et inhumanité, voilà le véritable univers de la sexualité à usage commercial.

il est fragile...et alors, une vie de couple se n'est pas seulement chercher à soigner l'autre. et d'ailleurs toi, tu l'es bien fragile avec tous "ça". ne serait il pas plutôt à lui de faire ce qu'il faut pour t'apaiser?

donc oui la fermeté avec un seul but : lui faire entendre ta souffrance. et si il t'aime vraiment il l'entendra.

Heu excusez moi de jouer les touristes, mais je voudrais quand même te dire quelque chose.

Toutes les personnes que j'ai rencontré qui était à fond dans le porno, mis à part des gros beaufs chez qui c'est une culture (la vulgarité), était tombée dedans quand elles étaient petite.

Donc à mon avis il y aurait quelque chose à creuser de ce côté là. Une étude en angleterre démontrait qu'un pourcentage qui était bien au dessus des 2% étaient ou avaient passé par les griffes de pédophiles... imagine le chiffre... c'est toutes ces personnes qu'on retrouve derrière des sites porno, attirées, le regard hypnotisée comme des insectes par la lumière (et tu auras compris que je parle en connaissance de cause).

Ce que j'entend par là c'est que le problème à forcément une source, parler juste des conséquences n'enlèvera pas le fond négatif.

C'est un peu comme la cigarette je pense, plus on a commencé tôt comme moi (7 ans) plus c'est dur d'arrêter (parce qu'on a pas ou très peu de souvenirs sans et qu'il faut construire un avenir inconnu, effrayant)

Voilà ce que j'ai répondu à une question

Citation : Pour te donner un exemple, j'ai cotoyé par mon expérience une nana qui faisait du streap tease, une nana qui faisait hotesse dans un bar et une autre des photos de nu féminin.

Ca paraît pas bien méchant tout ça. Sauf que la première victime d'un pédophile s'est balancé d'un immeuble du banlieu pourrie à 24 ans (en fait elle était victime du même pédophile que moi, un instituteur), la deuxième violée par son beau père était complètement paumé dans sa vie, mélancolique, dépressive, seule au monde et suicidaire. La troisième, toujours suicidaire s'était fait violée par un voisin.

Avec le recul, je me dis que ce n'est pas une coïncidence. Et que les photographes de charmes qui prennent les jeunes femmes voir les jeunes filles ce n'est pas très anodins : j'en ai cotoyé un, pour m'aperçevoir qu'il avait violée sa fille qui était mon ami à l'époque, devenue prof de yoga dépressive à se flinguer.

Action/réaction, bref c'est toujours les mêmes types de personnes qu'on rencontre tantôt dans les professions artistiques ou touchant de près à l'image et les personnes en mal de zen oriental... c'est une généralité abbérante mais je dois avoir connu (de près ou de loin) une trentaine de pédophiles ou victimes (parfois en devenir) et ils rentraient tous sans exceptions dans ces petites cases, bien sagement... c'est souvent les premiers d'ailleurs à dire qu'il ne faut pas généraliser, je sais de quoi je parle je rentre moi aussi dans ces cases ! Mais la réalité c'est qu'en fait là où on crois les choses compliquées dans la vie, c'est en fait très simple.

Ca fait beaucoup de coïncidence tout ça, parce que j'arrive à 100% et je ne parle pas des autres...

Il n'y a pas de fumée sans feu

Bidy well my brothers, bidy well !