Bonjour à tous.
Aujourd'hui est le sixième jour de ma présente période d'abstinence de pornographie, de masturbation et de tabac.
Mais je me heurte à une difficulté.
La difficulté de surmonter les angoisses, la difficulté de ne pas tomber dans un substitut néfaste à la pornodépendance.
Cette nuit, j'ai fait l'expérience du vide.
Lors de mon enfance, j'avais un fort sentiment d'inutilité et d'insignifiance, ainsi qu'un sentiment d'abandon. J'étais très solitaire (ce qui, croyez-le, n'était pas de ma volonté). Le temps a cultivé le vide en moi. Le temps m'a également trouvé un moyen de remplir ce vide : la dépendance, et ce depuis tout petit.
Aujourd'hui, je me débarrasse de cette dépendance.
La question que je pose est : comment se débarrasse-t-on du vide ? Avez-vous des conseils, des suggestions, pouvez vous m'apporter votre expérience ? Je suis en train de lire le livre d'Orroz que j'ai bientôt fini mais je ne sens pas la réponse sourdre en moi.
Mon abstinence est donc particulièrement compromise. Par exemple, cette nuit, je n'ai dormi que 3 heures. J'ai veillé jusqu'à 2 heures de matin devant la télé, puis j'ai lu, puis impossible de dormir avant 5 heures du matin.
Ce n'est pas parce que je suis abstinent de la pornographie et de la cigarette que je n'ai pas arrêté de compulser. Je compulse devant ma télé, je trouve des substitutus de compulsions. Substituts qui, je m'en rends bien compte, me porte toujours à la limite de la rechute et me mettent dans des situations dangereuses. J'ai bien failli déraper ces deux derniers jours, disons-le.
Comment comble-t-on le vide ? (surtout quand on est célibataire...) Comment rééduque-t-on son cerveau archaïque ? Comment dompter son égo ? Si vous avez des propositions de lectures, d'auteur, d'exercices à pratiquer... Je suis "open" :lol: .

Merci de votre temps et de vos conseils.

EDIT : si je vous demande des auteurs à lire, c'est parce que j'ai lu les extraits des livres proposés sur le site d'Orroz, et je n'ai pas accroché. Ils me semblent moins accessibles que le livre d'Orroz, seulement, le livre d'Orroz ne contient pas tous les ingrédients de la réussite de ses lecteurs et j'ai besoin de compléments.

La prochaine fois, je ferai tourner sept fois mon clavier avant d'écrire des conneries.
il va falloir que j'apprenne à faire le tri entre ce que l'addiction me fait dire et ce que moi je veux dire.

Je laisse ce message pour l'exemple du type qui a la solution sous le nez, dans sa vie de tous les jours, dans ce qui lui plaît, dans ce qu'il croit aimer, mais qui préfère s'angoisser et détourner son regard en disant "je ne sais pas".

Si vous avez un caillou à porter, ne le jetez pas sur ce type, ça pourrait être vous !

Salut Indo, bravo pour tes 6 jours d'abstinenceS.
John Warsen suggérait la lecture du "Pouvoir de l'instant présent", d'Eckart Tolle, il y a quelque temps. C'est un peu ardu, parait-il, mais intéressant. Manifestement, c'est la question de la spiritualité que tu poses à travers celle du vide. Elle ne se résoud pas d'un coup de baguette magique. Moi, qui ait redécouvert ma foi chrétienne en devenant abstinent j'ai bien des trucs à te proposer, mais je t'invite surtout à chercher (en faisant gaffe aux trucs genre sectes, bien sur) à t'approprier une culture spirituelle. Tu disais que tu lisais le dalaï-lama : y'a peut-être des choses à creuser de ce côté là ?

C'est une belle réflexion que tu lance là Indo !

Combler le vide, c'est aussi ce que je cherche à faire, mais je dois dire que je n'ai pas encore trouvé la solution... S'adonner à ses passions ? Pour l'instant c'est ce que j'expérimente... Et c'est aussi ce que j'ai trouvé de plus sain car le fait de mettre en place des moments de détente, seul, chez moi, me re-précipite vers l'addiction. Je crois que j'ai peur d'être seul...
Il me faut du mouvement dans la vie, sinon je gamberge et je me sens très mal. Dans un autre post j'évoquais que ce week-end j'avais été faire de la photo : j'adore ça et les moments que j'ai passé à faire ça ont été géniaux ! Mais aujourd'hui, cet état est un peu retombé et je me remet à gamberger parce que je suis également célibataire, que mes amis sont loin de moi et que de ce fait je me retrouve seul dans une région que je découvre à peine.
Je pense que dans mon cas, faire des rencontres passe par un investissement dans le domaine associatif ou quelque chose comme cela. Faut juste que j'arrive à me "dépasser" car je suis un grand timide...

Et toi Indo, tu as des passions ? Des loisirs que tu aimes particulièrement ?

Comme tu le dis Bruno, la recherche d'une spiritualité peut être une grande aide. Personnellement je ne la vois pas combler le vide qu'il y a en moi : c'est peut-être puéril de ma part, mais le vide que je ressens dans ma vie je ne le vois se combler que par la présence de proches, d'amis et d'une copine.
Mais il est vrai que j'aimerais me tourner vers une "croyance", qui fournisse certaines lignes de conduites. J'ai une éducation chrétienne, mais cela fait 3-4 ans que j'ai décroché. Ce qui m'a toujours attiré c'est le bouddhisme, peut-être pour le côté plus "proche de la Nature". En tout cas, cela reste encore très obscur pour moi et je suis à le recherche de clés d'entrées, si quelqu'un a des suggestions ;-)

Bonjour indoniisan,

fait attention au syndrome de la pureté. Je suis passé par là!! Tu ne peux pas tout changer d'un seul coup. La pornographie c'est un gros morceau et la cigarette aussi. J'ai arrêté l'alcool, la porno, la cigarette et même le café! Mais j'aurais incapable d'arrêter les quatre en même temps. Si la tension deviens trop insupportable... remets l'arrêt de fumer à plus tard. Sinon, ce qui risque d'arrivé c'est une rechute de cigarette puis un "fuck off je ne suis pas pur!" et puis rechute de porn... les deux en même temps!

Je parle par expérience moi je passais par des phases comme:

J'arrête de fumer, de boire, je deviens végétarien et je m'entraine pour me remettre en forme. Combien de temps penses-tu que tout ces changements à la fois pouvais durer?

Apprendre à vivre sans porno est un défi en soi. Tourner dans mon appartement comme un lion dans sa cage pendant le sevrage et me battre contre mes démons intérieurs à la fois... j'ai connnu. Mes démons sont moins fort mais ils reviennent faire leurs tours à l'occasion.

L'idée de la spiritualité c'est de se dire vaincu et de remettre à la vie notre impuissance à vaincre la porno seul. Mais ce n'est pas une activité qui occupera les 2 heures... 3, 5 ,7 heures que tu prennais chaque soir pour visionner des films porno ou surfer sur des sites de cul. Beaucoup d'entre nous ce sont rendu compte qu'ils ne savaient même pas ce qu'ils aimaient faire (en dehors de la porno) pendant le sevrage. Moment d'angoisse quand le dégel se fait plus raide et que nous nous retrouvons seul face à nous même...

"La question que je pose est : comment se débarrasse-t-on du vide ? "

Comme l'on dit d'autres, tu peux réussir une dépendance à une puissance supérieur à toi même... Cette dépendance n'est pas néfaste mais est plus exigeante parce qu'elle implique le doute. J'ai souvent entendu dire que Dieu c'est pour les faibles, les pauvres d'esprits. Et bien moi, personnellement j'ai beaucoup plus de difficulté à avoir une relation avec Dieu que d'être (comme j'étais avant) agnostique/athée. Attention, je dis Dieu mais je ne parles pas d'un mec barbu omnipotent dans les cieux. Je parles de ma conception de Dieu : nature, vie et amour.

Si ça peux t'aider... dis toi que tu n'es pas seul et qu'il y a un tas de gars qui sont passés par où tu passes. Et certain ont réussi à vivre une vie plus riche et pornographie.

Prendre conscience du vide est déjà une grande victoire.

bon courage,

Matthemax

matthemax a raison, indo, "n'essaye pas de devenir un saint pour vendredi" dit-on aux AA. Trop de sevrages à la fois et gare au pétage de boulons. Je crois qu'en apprenti pompier il faut s'attaquer à "là où il y a le plus le feu" : pour moi c'était le porno.
Et ce qui marche le mieux c'est un mix orroz/programme de 12 étapes, même si au départ j'ai émis des réserves sur ce que je prenais pour la religion des couilles molles.
http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2005/1...heur_dans/
http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2005/1...heur_dans/

Là ça fait trois ans que j'ai vraiment sevré//porno malgré quelques micro-rechutes, plus d'un an que j'ai lâché prise en acceptant mon impuissance devant le tabac, je vais pouvoir attaquer le sevrage d'ordinateur.

D'ailleurs ma vie en a sacrément besoin !
J'aurais pas pu tout faire à la fois.

Déconne pas, John, si tu t'attaques à un sevrage d'ordi, qu'est ce qu'on va devenir, nous ?

L'éléphant ira tremper sa trompe ailleurs, et nous, on restera ici, devant un bol de lait vide, tout empreint de ta cyber-absence ?

Sombre perspective...

Salut à tous,

Personnellement je crois crois que le seul moyen de combler ce vide est de le sublimer.
Oui je sais, on retombe chez Freud mais mine de rien c'est celui qui nous comprend le mieux :lol:

Si tu trouves un élan à ta créativité, comme la musique, le dessin, l'écriture, ...la cultivation :lol: (pas de cannabis :mur: ) ça va te permettre d'occuper ton esprit, de te remplir d'énergie et de chasser cette énergie négative. Si "on y pense pas", on n'est pas tenté de le faire ; si on se remplie d'énergie, on a la force de résister ; si on chasse la mauvaise énergie, elle ne nous tire plus vers le bas.

un aperçu de ce que propose Eckhart Tolle
http://vivrelibre.free.fr/textes/souffrance.html

Détrompez-vous, je ne fais pas dans le puritanisme sanitaire et mentale !
La seule dépendance dont j'essaie de me débarrasser, c'est du porno et de l'excitation qu'il me procure.
Je ne suis pas un fumeur dépendant ni un malade alcoolique.
Mais je suis un buveur compulsif et un fumeur compulsif. C'est-à-dire qu'il y a des moments où je me dits "tiens, je fumerais bien une cigarette", "tiens, je me bourrerais bien la gueule avec les potes ce soir".
Et je n'ai absolument pas envie de remplacer ma dépendance au porno par autre chose lorsque j'en serai sorti.
Le travail que je fais consiste simplement à essayer de ne plus avoir de rapport compulsif aux choses.
C'est pas pour sauver mes poumons et mon pancréas, c'est simplement pour avoir une meilleure estime de moi.
Pour l'instant, la réduction de ma consommation d'alcool et l'arrêt du tabac ne me travaillent pas plus que ça (sauf quand mes potes, ces cons, essaient de me faire boire ou fumer).

Pour te répondre sur la spiritualité, Addict, je suis comme toi et comme tout les jeunes athées d'aujourd'hui, impossible de croire en une puissance supérieure. Pour nous, c'est con, mais ça rime Dieu, ça rime superstition, ça rime Moyen-âge, "il est venu le temps des cathédraaaaleuuuuuh".
Si tu es comme moi et que cette idée te bloque, tu peux essayer le Bouddhisme (je dis ça parce que le reste je connais pas). Essaie peut-être de te procurer Du bonheur de vivre et de mourir en paix. C'est un petit livre, pas épais, un peu une introduction au Bouddhisme. Ecrit par le Dalaï Lama.

Merci pour le lien, John. Je vais finalement commander le Eckhart Tolle. Avec le Mantak Chia et le Loonis, ça m'en fera trois :lol: ben oui, on bouche les trous de la journées comme on peut, surtout quand les trous font parfois plusieurs heures... :zen2: