Bonjour,

Je suis avec mon conjoint depuis 5 ans. nous vivons ensemble depuis 2 ans.

J'ai découvert après un an de relation qu'il surfait sur des sites de rencontres. A ce moment là, je ne me doutais pas qu'il avait un gros problème. Je lui est seulement dit qu'après un an, ça ne se fait pas de continuer sur ce genre de site. Il m'a dit qu'il allait arrêter.

Mais voilà, nous emménageons enfin ensemble, et je découvre maintenant que nous sommes tous les jours ensemble qu'il va encore plus loin de jour en jour : vidéos porno, tchat, sites de rencontre coquin.

Il s'est créé une adresse mail pour ne pas que je vois ce qu'il fait, mais depuis que je l'ai découvert, j'en suis écœurée. Il a également créé un compte Facebook, avec pleins d'amis toutes plus sexys les unes que les autres, adhérant à des groupes aux noms très significatifs. Pire, il a publié des photos nues de lui !!! Pour finir, de temps en temps, il s'en va en stage de 2 jours sur Paris et grâce à ses diverses interfaces de communication, il donne rendez-vous à d'autres femmes... Même si je sais qu'il n'honore pas ses RDV puisqu'il va chez ma soeur qui habite près du siège de son entreprise, ça me fais mal de savoir qu'il fait ça.

Après une énième dispute, il a enfin avoué qu'il avait une addiction au sexe et qu'il avait plusieurs fois essayé d'arrêter mais qu'il n'y arrivais pas. Pour ma part, cela fait plusieurs mois que je me disais qu'il a un problème. La honte m'a empêché de comprendre car je pensais que nous étions les seuls à vivre cette situation. J'ai pris mon courage à deux mains pour mettre un mot sur ce mal-être.

A l'heure où je vous écris, mon compagnon est au groupe D.A.S.A. Il est allé de lui-même et ça me rassure dans le fait veut vraiment s'en sortir et pas pour que je reste à ses côtés. Mais j'ai vraiment peur pour la suite, je suis une personne très dure envers moi-même et ceux que j'aime. Je ne contrôle pas mes mots parfois trop dur envers lui, j'ai besoin d'aide pour l'aider, lui, dans sa "renaissance".

Alors merci pour ce forum, je l'ai déjà consulté plusieurs jours avant de m'y inscrire et je sais que j'aurai de bons conseils. Peut-être que moi aussi, je finirais par en donner 

Bonjour Jacynthe.
Bienvenue sur ce lieu de soutients et de luttes.
Je trouve ton post très rassurant, je dis ça parce qu'une étape très difficile à franchir pour ton homme est franchie, reconnaître être impuissant devant son addiction, et accepter d'en parler. Dis lui, valorise le sur cela, car il le mérite. Dis toi que ton homme vaut vraiment le coup, parce que des femmes qui galèrent avec des gars qui fuient la question, c'est plus souvent le cas.

Et puis le porno et le sexe facile a pris tellement de place, que ce n'est pas lui qui va au porno, mais le porno qui s'impose à lui, nous les mecs on s'excite vite, l'image, c'est facile.
Ne te met pas en concurrence avec les filles faciles sur lesquelles il fantasme ; dans sa tête, c'est pas la même chose. Le sexe facile répond à une tension, une angoisse, une pulsion, alors que toi, sa choisie, tu réponds (ou pas je ne sais), à l'idéal d'un univers affectueux, c'est vraiment diffèrent (même si pour une femme c'est difficile à comprendre).

J'ai peu de temps ce soir pour te parler, mais n'hésite pas à regarder les sujets des autres co-dépendantes, il y a pas mal de bonnes choses à picorer.

Pour compléter ce que t'as déjà dit Burrhus, pense à toi, à t'épanouir parce que si tu restes uniquement dans ta relation, tu vas étouffer, et tu vas l'étouffer, ce qui créera un blocage chez vous deux et aucune envie d'avancer. Bon courage, et n'hésite pas à donner ton avis ou des conseils sur le forum, tu as ton expérience aussi, et le fait que vous soyez déjà sur la voie du rétablissement est précieux !

Merci pour vos réponses ! Enfin quelques mots positifs, ça me met les larmes aux yeux. Je suis de nature battante, à gros caractère, mais là j'avoues que je me sens tellement faible face à ce fléau...
J'ai tellement honte (même si ce n'est pas moi qui suis dépendante), que je n'en parle même pas à mes proches. Je me renferme sur moi-même, malgré que je sois de nature battante.

Burrhus, effectivement c'est difficile à comprendre ! Je ne suis pas jalouse, j'aime regarder les beaux garçons donc je ne vois pas d'inconvénient qu'il regarde les belles filles, mais aller plus loin que ça, c'est trop pour moi. Quand il se masturbe, c'est à moi qu'il devrait penser !! En lisant les quelques sujets évoqué, je comprends qu'il faut laisser du temps au temps. Cela va être difficile pour lui, mais pour moi aussi mais il ne comprend pas encore cela. Il ne vois pas ma souffrance (enfin je crois).

Mais comme tu dis Ekeiloh, il faut que je pense plus à moi. C'est plus facile à dire qu'à faire. Je dois moi-même y travailler dessus... 

Bonjour,

je viens aux nouvelles depuis mercredi. Mon homme est revenu de sa réunion D.A.S.A. Il semblait content d'y être allé, même si l'idée venait de moi. Il planifie d'y retourner toutes les semaines si possible. 

Je me suis sentie soulagée et me suis dit qu'il se mets sur le chemin de la guérison, même si je sais que ce chemin peut être long. Ce soulagement n'a duré que jusqu'au lendemain. Cette fois-ci, il se met à rechercher des sex-shop... 

Il m'a raconté un bobard, mais il ment très très mal. Je sais bien que je ne l'aide pas en le mettant sur le fait accompli, mais je ne sais pas comment m'y prendre autrement. Je ne vais quand même pas le féliciter pour ce qu'il fait !

Penser à moi, c'est quelque chose de difficile en ce moment. Je ne vois pas comment penser à moi sans partir un moment, histoire de me retrouver. Mais si je pars, il sera perdu et seul, enfin c'est ce que je pense. Ce ne sera pas vraiment bénéfique pour lui. J’espérerais qu'il puisse au contraire prendre conscience en se retrouvant avec lui-même, mais tel que je le connais, il ne ferait que tomber au fond du gouffre. En écrivant ceci, j'espère au fond de moi que je me trompe et que je le sous-estime...

 A part ça, c'est quelqu'un de bien, et je voudrais vraiment qu'il se soigne pour lui avant tout. Parce que de toute manière, s'il ne le fait pas pour lui, ça ne sert à rien. 

Co-dépendant(e)s, comment faites-vous pour penser à vous ???

Moi, là question que je me pose froidement, c'est comment peut-on sortir d'une réunion dasa et aller dans un sexe Shop.
Et puis pour acheter quoi ?

Je suis ex codep, et dépendante affective et sexuelle en rémission. Ce n'est pas facile de penser à soi, car justement, c'est un peu le principe de la co-dépendance.


La première chose à apprendre, c'est de t'autoriser à penser qu'il en est CAPABLE ! Le fait de partir un moment ne va pas le guérir. Par contre toi ça va te faire du bien, c'est d'ailleurs ce que tu as dit. Tu as besoin de te retrouver. N'imagine pas que tu pourras partir quelques jours sans penser à lui, sans stresser de ce qu'il fait etc.

Peut-être as-tu besoin d'étapes par contre: est-ce que tu as une activité en dehors de la maison et du taf qui te prend un peu de temps, que tu pourrais développer un peu? Histoire que vous compreniez tous les deux que tu PEUX t'épanouir, et que tu n'as pas BESOIN de lui, mais envie d'être avec lui. Puis un peu plus tard dormir chez une amie...

Vous n'allez pas tout régler d'un coup, mais rappelle toi que toi aussi, tu es en rétablissement. Peut-être ya-t-il des réunions de codeps dans ton coin? Elles peuvent t'aider. Quand j'étais à DASA, une co-dépendante est venue car elle n'avait pas trouvé de réunion spécifique pour les codeps, mais elle s'était rendue compte qu'elle avait besoin de parler, d'exprimer à haute voix et à quelqu'un ses avancées à elle. Au début ce fut compliqué, elle ne parlait que de son compagnon. Puis peu à peu elle a trouvé la force et les ressources de parler d'elle. Elle va bien mieux. C'est ce processus là que je te propose d'engager pour toi-même. Tu es inscrite ici en tant que codep, c'est toi que j'ai envie, et surtout la possibilité d'écouter, peut-être meme d'aider.

Tu veux qu'il se soigne pour lui, car c'est quelqu'un de bien. Et si toi aussi, tu te soignais pour toi? T'épanouir luo rendra un grand service: je pense qu'on ne peut pas s'épanouir à deux si on ne s'épanouit pas seul. Et en plus ça lui montrera une voie qu'il aura envie de suivre, s'il est vraiment prêt à se rétablir.

Bon courage, et bon rétablissement À TOI !

Burrhus, je me suis peut-être mal exprimée, il n'est pas allé dans un sex-shop en sortant de la réunion, mais le lendemain il a lancé une recherche de sex-shop sur Internet.

Bref, ce soir je lui en ai touché 2 mots sur mon état d'esprit. Je lui ai émis l'idée de partir un moment, il m'a répondu comme je m'y attendais "non, je veux pas, me laisse pas tout seul". Je lui ai exposé les arguments adéquats et j'ai beaucoup travaillé sur moi-même pour ne pas le blâmer. J'ai fini par lui dire que je n'attends pas son autorisation de partir quelque temps.

J'ai des activités autres que le boulot et la maison: je fais du sport, j'ai une très grande famille, j'aime passer du temps avec elle, et mes amis sont formidables. Pour lui c'est tout le contraire c'est pour ça que j'ai aussi tendance à m'inquiéter pour lui.

Je vais essayer de suivre ton conseil Ekeiloh. Je pense que ce ne peut être que bénéfique. Pour ce qui est des réunions de codep à part DASA je n'ai rien trouvé, et je pense pas qu'il serait bon pour mon copain d'y aller en même temps que lui. Je vais réfléchir à consulter un psy, mais je ne suis pas encore prête car je ne prends pas conscience que j'ai aussi un problème pour ma part.

Merci pour votre soutien, je vais consulter très régulièrement les différentes discussions de ce forum il y a beaucoup de bons conseils.

C'est sûr qu'aller à la même réunion que ton homme ne fera aucun bien, encore que parfois des réunions conjointes sont organisées mais elles restent exceptionnelles.

Pour ce qui est du psy, je pense que tu as bien vu que tu as un problème puisque tu es inscrite ici en tant que codep: tes posts disent bien que tu cherches comment aider ton homme. Attention à ne pas confondre : tu N'ES PAS un problème, ce n'est pas toi qui a causé la dépendance de ton homme et ce N'EST PAS à cause de toi qu'il ne se rétablit pas d'un coup d'un seul. Je vois ça plutôt comme un traumatisme dont tu as besoin de te rétablir: accepter de penser à toi, réapprendre à faire confiance... Ce n'est pas facile ni instantané, et voir un psy par exemple, ou aller à des réunions, et même venir ici, ça peut t'aider toi à mieux vivre, ne pas accepter l'inacceptable, reprendre le cours normal de ta vie... Les conseils que tu trouveras ici sont des aides à TA démarche. Tout comme les réunions DASA sont des soutiens à sa démarche, meme si c'est toi qui lui as proposé.

Mais tu ne pourras pas faire le chemin à sa place. Et tu as besoin d'accepter ça, et surtout d'avancer aussi: tu as besoin de retrouver la confiance que tu peux placer en lui, voir comment votre couple évolue, comprendre les moments où les restes de la dépendance le font devenir exécrable pendant quelques jours... Dans un couple, si l'un change (par exemple grosse perte de poids, chirurgie esthétique, prise de confiance en soi avec un coach, un psy...) l'autre doit être prêt à accepter le changement: le regard des autres femmes/hommes va peut-être changer, l'être aimé peut décider de changer de vie... C'est valable aussi pour la dépendance, et pour la sortie de la dépendance. Tu dois être prête à accompagner ses progrès, et accepter que même dans l'unité de votre couple, vous êtes deux êtres distincts. Sinon, s'il chute encore plus bas, vous serez deux au fond du trou sans espoir que quelqu'un vous aide à remonter.

Tu peux le faire, tu existes, pense à toi !