Bonjour tout le monde, je me présente, je suis une jeune fille de 20ans, et mon histoire ressemble beaucoup à certaine que j'ai pu lire ici. Je suis avec mon compagnon depuis bientôt 4ans, tout se passais bien,mais le porno est venue en quelques sorte s'immiscer dans notre couple. Quand j'ai connue mon copain j'était donc jeune (16ans) et puis au début tout est beau et gentil, ont imagine pas une seconde que ce genre de chose peut arriver..Mais voila quand ça arrive ça surprend, et en tant que femme on se demande si le problème viens de nous, ou bien de celui que l'on aime, lui qu''on à toujours vu de manière idéalisé, on ne pense pas une seconde que notre bien aimé pourrait avoir envie de visiter des sites pornos..Et bien c'est ce que j'ai penser pendant quasiment 2 et demi..Mon copain ne parlais jamais de ce genre de site, ou il y faisait brièvement allusion, mais c'était toujours en référence à des amis à lui, qui étaient aller voir tel ou tel sites. Mais dans ma tête c'était clair, pour moi il n'était pas du tout du genre à regarder des choses pareilles,surtout qu'il est d'un naturel assez timide et réservé. Tout à commencer en juillet 2010, alors que mon compagnon et moi étions chacun de notre côté sur notre ordinateur (nous aimons bien jouer à des jeux vidéos), au moment d'éteindre le mien, je l'ai surpris en train de fermer la fenêtre, car je venais de regarder vers lui. Surprise, je lui ai demander ce qu'il regardait, il n'a pas voulue le répondre, et a commencer à s'énerver. Je ne suis pas du genre à juger les gens, et je suis plutôt ouverte d'esprit, mais je pense que ce qui m'a profondément blessée c'est de le voir regarder de telles choses à côté de moi..Je me suis sentie en quelque sorte salie par cela. Il s'en ai suivi une dispute, il s'est excusé et ont en a plus parler. Mais voila les vieux démons resurgissent toujours un jour, et le même manège à recommencer en Janvier 2011, je l'ai encore surpris sur un site, alors que j'était encore une fois à côté de lui..J'ai encore pris la chose très mal et c'est la que j'ai commencer à devenir parano, comme la plupart des femmes qui découvrent ce genres de chose je crois. Je ne pouvais m'empêcher de fouiller dans ses historiques dés qu'il avait le dos tourner, pour voir si il était retourner voir des sites pendant mon absences, ou même lorsque j'étais là. Résultat, j'ai découvert qu'il se rendait souvent sur ce genre de sites gratuits, et j'ai aussi vu qu'il cachait plusieurs dossier contenant des photos, et des vidéos pornographiques dans un disque dur externe qu'il cachait bien..Ca a été le choc pour moi,j'ai essayer de lui parler pour comprendre, je pensais que le mal venais de moi, que je ne le satisfaisait plus, peut être n'avait-il plus d'attirance pour moi ? Mais pourtant nous avions et avons toujours du désir l'un pour l'autre et nous faisons l'amour régulièrement et c'est toujours bien. Il a tout simplement refuser le dialogue, j'était obligé de m'énerver pour qu'il comprenne. Je sais que j'ai été dure avec lui, mais je me suis sentie tellement conne de découvrir cela...Je lui ai fait promettre de ne plus recommencer, ou du moins pas quand je suis là. Un mois après me sentant coupable de l'avoir ainsi traiter, j'ai tenter de comprendre pourquoi il faisait cela, et je lui ai donc dit que je voulais bien qu'il en regarde mais que en ma présence, pour partager ce qu'il avait l'air 'd'aimer".Nous avons regarder des vidéos pornos sur des sites gratuits,mais je ne supporte absolument pas ce genre de contenu, je trouve qu'il n'y a rien de bénéfique dans ce genre de choses, et la femme est montrée d'une telle manière..c'est dégradant. Chaque fois que je regardais une vidéo avec lui ça devenais une torture pour moi, et il l'a bien vu. Nous avons donc arrêté. Je pensais le problème régler, car pour moi ce n'était pas une dépendance, mais un vice venant de lui.Ca a profondément  dégradé l'image que j'avais de lui.Mais voila il y a quelques jours, j'ai eu une sorte de pressentiment,je ne sais pas pourquoi, et l'envie d'aller regarder dans son ordi m'a repris. Il avait bien sur tout supprimer, mais j'ai pu tout retrouver quand même.Et là ça a été de nouveau le choc, il m'avait promis de ne plus le faire, mais voila j'avais les preuves en face de moi, les preuves qu'il avait voulu me cacher. Encore une fois lorsqu'il est allé visiter ces sites, j'était là.Quelque part je me sens trahie, blessée, j'ai l'impression qu'il ne me respecte absolument pas. Il a encore une fois refuser le dialogue, rejetant la faute sur moi, me disant que c'était une manière de "ne pas aller voir ailleurs" et que je l'embêtais pour rien, que tout les hommes faisaient ça. Il m'a aussi dit que c'était une manière de regarder des choses qu'il ne ferait pas avec moi.. Tout ses propos ont été incohérents, car il m'a fait comprendre aussi par la suite que en réalité ce n'était pas normal qu'il fasse ça en ma présence,et qu'il était obsédé par ces sites. Chaque fois il en a honte et je le vois bien. Je ne sais pas quoi faire pour tenter de l'aider à ne plus faire cela, car ça me fait souffrir, et je deviens folle. La seule chose positive c'est que je pense qu'il a compris qu'il était dépendant de ces vidéos pornos.Mais au fond je sais qu'il va recommencer et je suis totalement perdue,je l'aime,il m'aime cela ne fait aucun doute, mais je sais que si il continu, je ne pourrais plus le supporter, et que même si ça me fait du mal je le quitterais si il le faut. Je lui ai parler du site Orroz, et je compte bien qu'il lise chaque témoignage et articles du site, car je veux qu'il comprennent que ces vidéos sont dégradantes pour moi, et pour la vision que j'ai de lui. Je suis désolé si mon texte est long, mais j'avait besoin d'écrire tout ça, pour me libérer et voir qu'au fond je ne suis pas seule. Merci de m'avoir lu, et j'espère que vous pourrez m'aider.     

bonjour,Les débuts, la révélation, concernant le prise de consicence d'une dépendance, n'est pas chose facile pour eux, Assimiler le fait que c'estbien une dépendance est déjà le grand premier pas, vers une sortie de cet engrenage,A t il bien consience, après avoir compris que non tous ne font pas çà, que la curiosité des débuts s'est transformée en réel Besoin, et qu'il doit tout mettre en oeuvre pour se soigner? dépendance= maladie n'est c e pas?(prise de conscience, rdv psy+ lectures d'informations)qu'il vienne lire ici oui, pour bien comprendre tout ce qui pourrait se passer s'il reste confit dans sa dépendance, il y en a qui perdent tout, le sens même de leur vie,,,,,,,,et c equ'il peut gagnerà reprendre les rennes de sa propre vieet à toi, surtout, sors toi de son problème, pose toi des limites dans cette souffrance, qui est extrèmement forte, quand on a passé des années à se torturer à propos de cette dépendance, qu'on ne sait pas exsistante,,,,,ce n'est aps chose facile, mais on y arrive, quand on est aussi dans le fondIl faut que tu reprennes aussi le sens de ta vie, sans plus jamais te laissser atteindre par  tout cela,Détache toi de tout çà, parles en avec lui s'il est décidé à le faire, s'il te montre qu'il a vraiment envie de s'en sortir,Qu'il le fasse à côté de toi, prouve bien, qu'il a perdu le sens de la vie réelle, concenrnent les rapport à "l'autre" c'est donc plus fort que cela, que lui,Bon courgae à vous deux

Salut, J'ai lu ton témoignage avec interet. Je pense que tu es une personne vraiment tolérante mais que ce n'est pas lui rendre service ni souhaitable pour toi de l'autoriser à consulter du porno (que tu sois absente ou non). Tu as la maturité suffisante pour juger que tu l'aimes quoique qu'il fasse. C'est beau mais ne lui fait pas ressentir que tu es prete à tout pardonner. Il faut réellement qu'il sente que votre relation est en danger si il continue. Ton role n'est pas de le dédouaner! Sinon t'as pas fini! Bon courage. 

Merci pour vos réponses, c'est vrai que  que je suis plutôt tolérante mais que je compte pas du tout le laisser continuer comme cela,ça me fait du mal, pour aller mieux je me répète tout les jours qu'il ne se rend surement pas compte de ce qu'il fait de mal que cela viens surement de son adolescence..De toute façon de nos jours à la télé ont ne vois plus que sexe, violence et argent..Comment savoir ce qui est bon ou pas pour nous ? Voir de la violence et du sexe banalisé, ce rapport argent/sexe/femme objet ça aide pas. Après tout dépend aussi du vécu, des parents, de l'éducation (si il y en a une à ce niveau là, car parfois trop de parent évitent le sujet, trouvant ça trop "gênant") Et de plus en plus l'Internet nous pousse un peu à la pornographie, ont est pas tranquille, il y a toujours des pubs qui s'affichent "comme par magie" et qui forcement poussent encore plus à la tentation. C'est un cercle vicieux, et quelque part, la personne qui regarde ce genre de site à la base le fait surtout par curiosité, et par habitude par la suite, et aussi la crainte de se faire surprendre encourage le tout,car tout le monde aime l'interdit. J'en ai parler avec lui, il a accepté le dialogue et à reconnu ses fautes ce qui est vraiment rassurant pour moi, je me sens moins "folle", parce que tout de même ces découvertes mon rendue quasiment hystérique. Je me suis sentie tellement blessée, surtout je me suis demander à quoi il pouvait bien penser en regardant cela, quelle image de la femme il pouvait avoir, donc quel regard il avait sur moi. Mais bon quand ont en parle je ressens encore sa honte,il s'est excusé, et m'a dit qu'il ne le ferais plus. Comment en être sure ? Dois-je encore "espionner" ses historiques ? Le problème c'est que quelquepart j'ai une confiance naïve qui me dit qu'il ne le refera pas, et je ne me sens pas capable de faire face de nouveau à cette situation, où je découvre des choses qui sont pour moi des horreurs.  Encore merci pour vos messages, ils m'aident beaucoup à comprendre. A bientôt. 

Je suis marmotte, nouvelle venue. J'ai le même problème, avec des années de plus. Il a d'ailleurs fait fort: j'avais pris une photo de lui, un portrait.....qui se retrouve sur des sites de rencontres...et qui se masturbe devant son écran, ferme des fenêtres lorsque j'arrice, etc...merci la confiance...et mariée depuis 3 ans....Vous êtes jeunes tous les deux, prenez le problème vite avant quîl ne vous détruise....Courage, marmotte

Bonjour tout le monde, je relance le sujet plus d'un an après malheureusement... après des tentatives pour lui parler, essayer de comprendre...il m'a promis de ne plus aller en voir, et m'a même autoriser à bloqué les sites X sur son ordinateurs. Je commençais à lui refaire confiance, mais j'avais encore un léger doutes ces temps-ci...je trouvais qu'au lit ça ressemblait beaucoup à un copié-collé de ces films qu'il regarde. Mais je pense que je voulais continuer de me persuader qu'il n'en regardais plus.Mais entre temps Monsieur à eu un iphone, et j'avais beaucoup de mal à penser qu'il n'avait pas accès à des sites X la dessus, surtout que parfois j'allais voir l'historique, mais celui ci était désactivé; je le réactivais, et comme par hasard chaque fois l'historique se re-désactivait. Bref mes doutes ce sont confirmer hier matin en me levant, je l'ai surpris en train de se masturber (assis dans mon fauteuil de bureau \o/) en regardant une video X sur son iphone. Quelque part j'ai ressentie une profonde satisfaction de l'avoir pris sur le fait, mais d'un autre côté j'aurais plutôt eu envie de mourir au lieu de voir ça... Il a été surpris de me voir débarquer ça c'est sur ! Ca se voyait qu'il avait honte, mais j'ai essayer d'en parler immédiatement. Ce que je n'ai absolument pas digéré c'est qu'il y a un an de ça quand on avait parler du sujet et des problèmes que ça causait pour moi,et il m'avait promis qu'il ne se masturbait jamais sur les vidéos qu'il regardait. Hors je viens juste de le prendre sur le fait. Ça fait donc un mensonge en plus que je n'arrive pas à encaisser.De plus il m'avait aussi promis de ne plus faire ça en ma présence. Je veux bien que mon homme ait son petit jardin secret, mais est-ce trop demander qu'il fasse ça quand je ne suis pas là ? Qu'il essaye du moins de ne pas montrer qu'il regarde ce genre de film,ou de vidéo.        Ça me blesse profondément à chaque fois, et lors de l'acte sexuel je m'en rend compte de suite. Il devient vite vulgaire, et emplois le même vocabulaire que les acteurs x. Bref, ma tentative de lui parler à échoué, il refuse encore de s'expliquer, j'ai même du lui sous-tirer des excuses moi même...Surtout qu'il sait que là il ne peut plus nier, et que j'ai appris qu'il mentait. Il tente juste quelques approches, comme si rien n'était arrivé et que ce que j'avais vu était tout à fait normal. Mais pour l'instant je refuse de lui parler, et je ne veux même pas qu'il me touche, je suis blasée, dégoûtée, je crois qu'il n'y a pas assez de mots pour décrire mon état. Et je ne sait pas quoi faire, si vous avez des idées je suis preneuse, parce que pour l'instant je ne sais absolument pas quoi faire, dois-je encore essayer une approche,mais avec quels mots ? J'ai encore peur de me heurter à un mur,mais je veux régler le problème une bonne fois pour toute, car j'en ai marre d'être dans cette situation...mais je veux aussi lui faire comprendre à quel point je suis blessée, pour ne pas qu'il recommence... Merci et bonne soirée !  EDIT : Et merci Marmotte pour ton message (je sais avec beaucoup de retard mais je me pensais sortie d'affaire...)