<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 MicrosoftInternetExplorer4 <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> Bonjour,

Excusez moi mais j'ai du poster un fil avant de me présenter alors je rectifie le tir.

Je suis blouloue, j'ai 29 ans et je suis co dépendante d'une personne qui souffre de dépendance sexuelle depuis des années.

Je vais essayer de résumer notre histoire brièvement car ce n'est pas facile et puis je ne veux pas écrire des pages entières car vous risquez de vous endormir 

J'ai connu mon mari il y a 5 ans alors que je proposais des massages, j'étais étudiante avec beaucoup de soucis financiers et c'était un moyen de gagner un peu d'argent rapidement. Ca a été le coup de foudre. Il était en instance de divorce et nous sommes tombés amoureux. Il ne m'a jamais caché sa consommation de sexe ( porno, escort, livres…etc) et me disait le faire car son ex femme n'aimait pas faire l'amour avec lui. Je pensais les choses réglées, je me suis installée avec lui et j'ai arrêté les massages et mes études avançaient de manière brillante. Je précise que quand je l'ai connue j'étais vierge et je n'avais à mon actif qu'une seule vraie relation sérieuse.

Et puis à peine installés ensemble il a commencé à me proposer des sites de libertinage, de rencontrer des gens pour des choses très soft et comme j'aimais aussi le sexe je ne disais pas non pensant qu'une fois son fantasme assouvi on arrêterait. D'autant plus que notre vie sexuelle était épanouissante à l'époque. Et puis ça n'a jamais vraiment cessé. Il en voulait toujours plus, a commencé petit à petit à ne plus me désirer et je lui en faisais part. Nous avons toujours communiqué. Lui me disait que ce n'était pas moi, que c'était le boulot, qu'il se sentait pas bien dans sa peau. Je n'ai jamais fait semblant mais je ne savais pas, j'étais dedans avec lui. Et puis plus il me parait d'escort plus j'avais envie d'essayer pour lui plaire alors oui (ça me coûte tellement d'écrire ça) mais je me suis prostituée. Je ne me suis jamais forcée mais j'avais l'impression de me sentir désirée, désirable quelques heures dans les yeux d'autres hommes. J'étais ce qu'on appelle une « occasionnelle » très sélective mais ça ne changeait rien chez mon homme, il ne me voyait toujours pas. Je ne savais plus pourquoi je le faisais mais je le faisais de temps en temps pour ne pas me sentir frustrée et puis cette enveloppe était comme une barrière, je n'avais aucun sentiment amoureux pour ces hommes mais « ça » m'aidait à aller mieux. J'ai aussi menti parce que j'étais mal et frustrée. Je me suis lourdement trompée. Nous avons eu plusieurs crises ( en 2009) suite à une rencontre avec un couple qui s'est mal passée, je ne voulais plus le « suivre » et il ne le comprenait pas. Nous avons été voir une psy en 2010 à ma demande mais elle n'a pas vraiment vu les choses, elle a pensé à un souci d'éjaculation précoce mais ça nous a fait du bien quand même. Mais il a encore voulu rencontrer des couples ensuite et nous l'avons fait, jamais d'échangisme mais des caresses très soft. Il me disait avoir besoin de fantasmes, que ça pimentait notre couple, que ça me rapprochait de lui alors que ça ne pimentait rien du tout. J'ai aussi repris mes rdv mais je me sentais tellement sale que je suis partie en février 2011. Et là je crois que ça a été le déclic. Je suis revenue ensuite car il me disait avoir compris. Ensuite, j'ai du m'absenter pour aller à l'étranger dans ma famille et là il a recommencé à revoir une escort (il n'a rien fait entre 2005 et 2009 et ensuite là en 2011), qu'il a revu plusieurs fois, il s'est même amouraché d'elle car elle semblait le suivre dans ses délires, je sais aujourd'hui que ce n'était pas de l'amour. Il l'a même revu après m'avoir avoué les choses et là je me suis dit «  non ce n'est pas simple, ce n'est pas anodin, il faut que je comprenne ce qui se passe » et j'ai cherché sur le net, dans les livres, auprès de mon ancienne psy.

Pour couronner le tout nous avons eu une MST tous les deux au même moment. Rien de grave mais la sonnette d'alarme est en train de retentir : STOP !!

J'ai arrêté définitivement les rencontres parce que je ne veux plus être une pute, je le refuse. Je suis une femme brillante, belle, j'ai un boulot, une famille et des amis et plus jamais je ne me laisserai souiller par un homme. Je n'ai pas été forcée, j'y ai pris du plaisir mais ce n'est pas la vie « normale ». Alors il m'a avoué encore d'autres choses et m'a dit qu'il ne comprenait pas, qu'il ne réalisait pas. Qu'il était dedans et ne pensait plus qu'à vivre ses fantasmes, qu'il avait honte et qu'il me mentait parce qu'il n'osait pas me faire du mal. Qu'il ne contrôlait pas les choses. Nous parlons tous les soirs depuis 1 mois. J'ai crié, pleuré, déprimé et je suis encore debout. J'ai été voir un psy spécialiste des dépendances sexuelles qui m'a confirmé mes doutes. Mon mari va le voir aujourd'hui. Il ne réalise toujours pas je crois mais il veut comprendre, il dit ne plus vouloir me faire souffrir, qu'il m'a toujours aimé et réalise qu'il m'a détruite. Je sais que le chemin sera long et que l'enfer est pavé de bonnes intentions. Je suis lucide surtout après ce que je lis ici. Je sais que ce n'est pas gagné et qu'il faut aussi que je me soigne. Je sais que je ne resterai peut-être pas, qu'il n'y arrivera peut-être pas. Mais une petite voix au fond de moi me dit : attends de voir, protège-toi, soigne toi, pense à toi mais attend de voir, reste au loin et observe. Aujourd'hui j'ai décidé de ne plus jamais le suivre dans ses « délires » qui m'ont détruit. J'ai décidé de ne pas abandonner, de ne pas m'abandonner et d'attendre de voir s'il ouvre les yeux. S'il veut vraiment se faire aider. Voilà mon histoire en vrac.

Je ne dis pas que tout est de sa faute, j'ai été sa complice et je m'en veux. Je veux comprendre les choses, me faire aider et avancer.

J'essaye de garder la tête hors de l'eau et je garde un peu, oui un peu espoir….pour moi en tout cas.