Huit ans que nous nous connaissons = huit ans de douleurs, de vie sexuelle ratée, de frustrations accumulées, de désespoir, de remise en question, de séparations, de promesses, ...mon chéri a toujours été sex addict. J'ai cru un temps pouvoir partager ses fantasmes SM, ce qui a ( mollement, dans tous les sens du terme ) ranimé notre couple. Mais j' ai fini par craquer, comment partager un fantasme aussi lamentable, un tue l' amour qui me met plus bas que terre ( sans évoquer le côté douloureux de l' affaire, qui rivalise avec la mise en scène grotesque et pathétique ). Mon chéri a donc continuer d'assouvir ses fantasmes sur le net, ainsi qu' il y est habitué depuis de longues années. Ce week end, j' ai brusquement réalisé qu' en huit ans il ne m' avait jamais fait l' amour. Ce n' est jamais moi qu' il a caressée, mais des images fantasmées imprégnées dans la boîte noire de son cerveau. Il n' a jamais tenté de découvrir mon corps, de l' ouvrir. Le vagin lui fait peur. La pénétration l' inquiète et sa virilité s'en ressent énormément. Quand nous avons un rapport, je ne sens jamais son sexe en moi, il est trop mou. Mes orgasmes sont la plupart du temps simulés, de manière à le réconforter, à l' inviter à se sentir bien, dans l' espoir d'une amélioration.
Ce week end, à l' Hôtel, après 15 jours consacrés à la masturbation, il s'est jeté sur moi comme un acteur de film X. C'était ridicule, d'autant plus qu' il était incapable de bander. Je me sentais comme un glaçon et j' ai pensé : ASSEZ DE CET ENFER !! J'avais à cet instant envie d'un homme qui s'occuperai de mon corps, auquel je pourrais moi aussi faire l' amour en dehors des poncifs du langage SM que je suis obligée de respecter afin d' aboutir à un semblant d'érection. Nous avons parlé. Comme il se rend compte qu' il est à bout de force, il souhaite changer. Je m' en réjouis, mais comme il est très fragile, se ronge les ongles jusqu' au sang, grossit ... je ne peux pas m' empêcher intérieurement de me demander si je ne suis pas en train de perdre mon temps avec des promesses ( j' en ai connu de si nombreuses... ), alors que mon corps portera bientôt la marque de l' âge (j' ai 45 ans), que des hommes s'intéressent à moi, et que je suis lassée de courir après des chimères. J' aspire à former un couple où l' amour sera un acte fort et confiant, dans la joie, le respect et le partage.son addiction me tue aussi

Huit ans que nous nous connaissons = huit ans de douleurs, de vie sexuelle ratée, de frustrations accumulées, de désespoir, de remise en question, de séparations, de promesses, ...mon chéri a toujours été sex addict. J'ai cru un temps pouvoir partager ses fantasmes SM, ce qui a ( mollement, dans tous les sens du terme ) ranimé notre couple. Mais j' ai fini par craquer, comment partager un fantasme aussi lamentable, un tue l' amour qui me met plus bas que terre ( sans évoquer le côté douloureux de l' affaire, qui rivalise avec la mise en scène grotesque et pathétique ). Mon chéri a donc continuer d'assouvir ses fantasmes sur le net, ainsi qu' il y est habitué depuis de longues années. Ce week end, j' ai brusquement réalisé qu' en huit ans il ne m' avait jamais fait l' amour. Ce n' est jamais moi qu' il a caressée, mais des images fantasmées imprégnées dans la boîte noire de son cerveau. Il n' a jamais tenté de découvrir mon corps, de l' ouvrir. Le vagin lui fait peur. La pénétration l' inquiète et sa virilité s'en ressent énormément. Quand nous avons un rapport, je ne sens jamais son sexe en moi, il est trop mou. Mes orgasmes sont la plupart du temps simulés, de manière à le réconforter, à l' inviter à se sentir bien, dans l' espoir d'une amélioration.
Ce week end, à l' Hôtel, après 15 jours consacrés à la masturbation, il s'est jeté sur moi comme un acteur de film X. C'était ridicule, d'autant plus qu' il était incapable de bander. Je me sentais comme un glaçon et j' ai pensé : ASSEZ DE CET ENFER !! J'avais à cet instant envie d'un homme qui s'occuperai de mon corps, auquel je pourrais moi aussi faire l' amour en dehors des poncifs du langage SM que je suis obligée de respecter afin d' aboutir à un semblant d'érection. Nous avons parlé. Comme il se rend compte qu' il est à bout de force, il souhaite changer. Je m' en réjouis, mais comme il est très fragile, se ronge les ongles jusqu' au sang, grossit ... je ne peux pas m' empêcher intérieurement de me demander si je ne suis pas en train de perdre mon temps avec des promesses ( j' en ai connu de si nombreuses... ), alors que mon corps portera bientôt la marque de l' âge (j' ai 45 ans), que des hommes s'intéressent à moi, et que je suis lassée de courir après des chimères. J' aspire à former un couple où l' amour sera un acte fort et confiant, dans la joie, le respect et le partage.son addiction me tue aussi

Huit ans que nous nous connaissons = huit ans de douleurs, de vie sexuelle ratée, de frustrations accumulées, de désespoir, de remise en question, de séparations, de promesses, ...mon chéri a toujours été sex addict. J'ai cru un temps pouvoir partager ses fantasmes SM, ce qui a ( mollement, dans tous les sens du terme ) ranimé notre couple. Mais j' ai fini par craquer, comment partager un fantasme aussi lamentable, un tue l' amour qui me met plus bas que terre ( sans évoquer le côté douloureux de l' affaire, qui rivalise avec la mise en scène grotesque et pathétique ). Mon chéri a donc continuer d'assouvir ses fantasmes sur le net, ainsi qu' il y est habitué depuis de longues années. Ce week end, j' ai brusquement réalisé qu' en huit ans il ne m' avait jamais fait l' amour. Ce n' est jamais moi qu' il a caressée, mais des images fantasmées imprégnées dans la boîte noire de son cerveau. Il n' a jamais tenté de découvrir mon corps, de l' ouvrir. Le vagin lui fait peur. La pénétration l' inquiète et sa virilité s'en ressent énormément. Quand nous avons un rapport, je ne sens jamais son sexe en moi, il est trop mou. Mes orgasmes sont la plupart du temps simulés, de manière à le réconforter, à l' inviter à se sentir bien, dans l' espoir d'une amélioration.
Ce week end, à l' Hôtel, après 15 jours consacrés à la masturbation, il s'est jeté sur moi comme un acteur de film X. C'était ridicule, d'autant plus qu' il était incapable de bander. Je me sentais comme un glaçon et j' ai pensé : ASSEZ DE CET ENFER !! J'avais à cet instant envie d'un homme qui s'occuperai de mon corps, auquel je pourrais moi aussi faire l' amour en dehors des poncifs du langage SM que je suis obligée de respecter afin d' aboutir à un semblant d'érection. Nous avons parlé. Comme il se rend compte qu' il est à bout de force, il souhaite changer. Je m' en réjouis, mais comme il est très fragile, se ronge les ongles jusqu' au sang, grossit ... je ne peux pas m' empêcher intérieurement de me demander si je ne suis pas en train de perdre mon temps avec des promesses ( j' en ai connu de si nombreuses... ), alors que mon corps portera bientôt la marque de l' âge (j' ai 45 ans), que des hommes s'intéressent à moi, et que je suis lassée de courir après des chimères. J' aspire à former un couple où l' amour sera un acte fort et confiant, dans la joie, le respect et le partage.son addiction me tue aussi

Huit ans que nous nous connaissons = huit ans de douleurs, de vie sexuelle ratée, de frustrations accumulées, de désespoir, de remise en question, de séparations, de promesses, ...mon chéri a toujours été sex addict. J'ai cru un temps pouvoir partager ses fantasmes SM, ce qui a ( mollement, dans tous les sens du terme ) ranimé notre couple. Mais j' ai fini par craquer, comment partager un fantasme aussi lamentable, un tue l' amour qui me met plus bas que terre ( sans évoquer le côté douloureux de l' affaire, qui rivalise avec la mise en scène grotesque et pathétique ). Mon chéri a donc continuer d'assouvir ses fantasmes sur le net, ainsi qu' il y est habitué depuis de longues années. Ce week end, j' ai brusquement réalisé qu' en huit ans il ne m' avait jamais fait l' amour. Ce n' est jamais moi qu' il a caressée, mais des images fantasmées imprégnées dans la boîte noire de son cerveau. Il n' a jamais tenté de découvrir mon corps, de l' ouvrir. Le vagin lui fait peur. La pénétration l' inquiète et sa virilité s'en ressent énormément. Quand nous avons un rapport, je ne sens jamais son sexe en moi, il est trop mou. Mes orgasmes sont la plupart du temps simulés, de manière à le réconforter, à l' inviter à se sentir bien, dans l' espoir d'une amélioration.
Ce week end, à l' Hôtel, après 15 jours consacrés à la masturbation, il s'est jeté sur moi comme un acteur de film X. C'était ridicule, d'autant plus qu' il était incapable de bander. Je me sentais comme un glaçon et j' ai pensé : ASSEZ DE CET ENFER !! J'avais à cet instant envie d'un homme qui s'occuperai de mon corps, auquel je pourrais moi aussi faire l' amour en dehors des poncifs du langage SM que je suis obligée de respecter afin d' aboutir à un semblant d'érection. Nous avons parlé. Comme il se rend compte qu' il est à bout de force, il souhaite changer. Je m' en réjouis, mais comme il est très fragile, se ronge les ongles jusqu' au sang, grossit ... je ne peux pas m' empêcher intérieurement de me demander si je ne suis pas en train de perdre mon temps avec des promesses ( j' en ai connu de si nombreuses... ), alors que mon corps portera bientôt la marque de l' âge (j' ai 45 ans), que des hommes s'intéressent à moi, et que je suis lassée de courir après des chimères. J' aspire à former un couple où l' amour sera un acte fort et confiant, dans la joie, le respect et le partage.son addiction me tue aussi

Je me rends compte en me relisant à quel point cette somme de mauvaises expériences m' a rendue amère, désemparée, pessimiste. Difficile d'aimer un homme qui vous aime sans pouvoir vous aimer. Mais décider de couper nos liens est une décision trop grave. Je préfère garder l' espoir que nous parvenions à traverser cette épreuve pour de bon et à profiter de notre couple. Plus que tout, mon chéri a besoin de mon soutien, je viendrai trouver ici le réconfort nécessaire pour nous aider à franchir les obstacles. Les témoignages que j' ai lus sur ce site sont édifiants : les dépendants sont formidables, plein de bonne volonté, de courage, je me suis sentie très émue à la lecture de ces paroles poignantes.

Salut kitschy,

Ton histoire est très dure, et elle me touche.
Il se trouve que je suis un dépendant agé de 25 ans, et qu'a 20 ans j'ai eu une relation SM d'un an, avec une femme plus agée. J'avais besoin de lui faire mal pour me sentir fort, et mettre une distance entre nous. Elle était masochiste, profondément. Un équilibre s'est créé entre nous deux, mais il se trouve que j'ai fini par comprendre mon problème, et que j'ai souhaité construire des relations plus intimes, plus profondes et saines avec les femmes... Je me suis détourné naturellement du SM, et mes autres relations furent normales, bien qu'handicapées par ma dépendance (et donc parfois des pannes, ou des "pas envie"). Je ne suis pas encore guéri, mais quand je repense à cette époque, je vois que j'ai progressé lentement, jusqu'a la démarche ultime : venir ici me livrer et voir le problème totalement en face.

Ce que j'essaye de dire c'est qu'il est toujours possible de progresser à l'aide d'un travail sur soi, d'une volonté profonde d'équilibre. Même si le fait de s'y prendre jeune est un avantage, je dirais que c'est possible à tous ages.
J'ai connu un ex-alcoolique d'une soixantaine d'années, qui 15 ans plus tôt était SDF et totalement alcoolique, perturbé.
Aujourd'hui il en est à 15 années de sobriété, il à une petite maison, et il va passer un diplome dans une université...

Il se trouve que l'homme est capable du meilleur, avec de la volonté, de la patience et de la sincérité.

Si ton compagnon décide d'en finir, il devrait mettre toute sa volonté dedans, et se faire aider psychologiquement. Si vraiment il affronte son problème, avec sincérité, alors il devrait pouvoir progresser.
Je vous souhaite vraiment cette solution.

amicalement,

oh ! merci pour ce témoignage de réconfort. J'ai beaucoup pleuré en le lisant. Chaque ligne en est si sincère... Oui, il est avant tout nécessaire de garder espoir. Je me sens plus courageuse de l' avoir lu. MERCI

Courage Kitschy !

Je te propose de revenir vraiment autant de fois que tu en ressens le besoin.
Si tu peux tiens nous au courant de la situation de ton compagnon.
Une première idée que je te suggère: va sur le site Orroz.net.
Cela te permettra de mieux comprendre toute cette spirale complexe :mur: et quels sont les moyens pour doucement se détacher en tant que codép tout en continuant d'aimer et rester disponible pour lui; mais aussi en tant que dépendant de prendre conscience, d'accepter, et d'avancer doucement..
Tout ça prends du temps. :zen2:
Mais garde espoir, c possible ! :trefle:
Je te suggère également de lire ici les témoignages des codépendantes que nous sommes.. C important, ils te donneront de l'espoir !

Bon courage :-*

Elfi :Hello:

Son addiction a l'air très forte.

Je pense qu'il ne peut pas arrêter seul, ni avec votre seul soutien (même s'il en a besoin).

Il faut déjà l'empêcher de consulter ces sites, il faut qu'il ne veuille plus les consulter, de plus je pense qu'il lui faut réellement consulter un psychologue rapidement de manière à en parler et se convaincre de son mal-être avant de perdre son couple et toute estime de lui.

La prise de conscience est primordiale.

ton post est très émouvant...
il me touche particulièrement car j'aurai pu l'écrire moi même
je ne sais que te dire a part que je compatis de tout cœur !!!
je te souhaite bon courage et j'espère que vous allez vous en sortir ! :trefle: