Bonjour,
Je suis co dépendante et au fond du puits
Nous sommes mariés depuis 23 ans ( et 2 enfants 13 et 16 ans), et les sentiments entre nous sont toujours là. Mais une ombre au tableau est réapparue et s'est amplifiée.
Je sais que mon mari a une libido extrêmement poussé, mais comme il me le dit, son amour pour moi lui a permit de se canaliser.
Ces 3 dernières années ont été un peu flottantes (boulot dodo quotidien) et nous avions décidé de faire un break ce mois d'avril pour mieux nous retrouver....malheureusement et je m'en suis aperçu il y a 3 semaines, cette situation n'a fait que remonter à  la surfaces ses démons(comme il les appelle). Sa vie actuelle est une vie de liberté, seul en appart et sorties entre potes(mixtes).
Nous avons discuté de cette addiction qui lui sature le cerveau, il ne veut aucune aide de ma part : il estime m'avoir fait trop souffrir et ne supporterait pas de continuer à le faire. D ailleurs, il veut que je l'oublie, que je me reconstruise et le divorce.
Bien sur, il a besoin d'aller sur ces sites porno mais surtout, et c'est pour ça qu'il s'éloigne de moi pour me protéger car il a besoin de passer à l'acte.
Je le considère comme quelqu'un de réellement malade et je lui ai dit qu'on pouvait y arriver, je l'aime tellement que je ne supporte pas de le perdre.
Je lui ai parlé de ce forum, il refuse catégoriquement d'étaler sa vie dit il
Il veut se faire soigner mais il est difficile de trouver des thérapies
Je pleure depuis 1 semaine tellement je souffre de son rejet, je ne sais plus ce que je dois faire pour le convaincre qu'il ne pourra se soigner seul.
Je sais que ce forum pourra m'apporter de l'aide sur cette maladie car malgré tout je suis dans une position de femme trompée et je ne comprends pas pourquoi s'il m'aime tant, il va quand mm voir ailleurs
Désolée du roman, mais j'avais  besoin de m'exprimer

Bonjour butterfly,

Ne t'excuse pas pour ton "roman" comme tu l'appelles. Ici tu peux même écrire bien plus, c'est un espace d'expression qui est là pour cela.

Je te souhaite la bienvenue sur ce forum ! Nous allons essayer de t'aider du mieux possible.

Plusieurs remarques me viennent à l'esprit en lisant ton message. Tout d'abord, tu dis que ton mari ne veut aucune aide de ta part. Ce qui est certain c'est que, même si tu peux l'aider, toute démarche de sevrage, thérapie ou autre ne pourra venir que de lui. Tu ne peux pas prendre la décision à sa place. De la même manière étant donné que vous êtes trop proches affectivement, tu ne pourras pas devenir sa thérapeute. Tu ne peux que l'aider ou l'accompagner SI et seulement SI il décide de vouloir s'en sortir.

Le forum ne remplace aucunement une thérapie mais est quand même une ressource précieuse. Il parle d’étaler sa vie. Tu peux lui répondre que le forum est anonyme et que nous sommes tous à la même enseigne ici. Ici pas de jugement entre nous, bien au contraire !

S'il te dit qu'il veut se faire soigner, c'est déjà un bon début. Mais il ne faut pas qu'il se cache derrière l'argument qu'il est difficile de trouver des thérapies. Il n'est pas obligé d'aller voir un spécialiste de la dépendance sexuelle. Ce qu'il faut bien comprendre c'est que la cause d'une addiction sexuelle est souvent en dehors de la sexualité. Donc même un simple psychologue peut potentiellement suffire. Si je prends mon cas personnel, cela fait 2 ans que je suis suivi par une psychologue. Elle n'est pas du tout spécialisée dans la dépendance sexuelle et pourtant j'avance énormément. Les causes de mon addiction sexuelle remontent à mon enfance et au départ de ma mère du foyer familial lorsque j'avais 5 ans, départ que j'ai vécu comme une abandon. Je te parle un peu de moi juste pour te donner un exemple...

Et oui tu as entièrement raison il ne pourra pas se soigner seul. Il est important de savoir ce qu'est une addiction, d'un point de vue médical. Voici comment le docteur William Lowenstein, qui est addictologue (et qui connaît bien le cas des addiction sexuelles) définit l'addiction. Il définit l'addiction comme étant "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (livre "Ces dépendances qui nous gouvernent", p. 16). Un peu avant il dit aussi : "Et que l'on cesse de croire qu'il suffit de vouloir "décrocher" pour pouvoir. Seul, sans l'aide de médicaments, sans consulter." (p.13). Ces phrases sont essentielles ! Tout est là. L'addiction neutralise toute volonté et sera dans la très grande majorité des cas toujours plus forte que la meilleure volonté du monde.

Tu dis ne pas comprendre pourquoi il va voir ailleurs alors qu'il t'aime. La réponse est dans la définition de la dépendance. Il s'agit d'une maladie qui se caractérise par la perte de la volonté. Son inconscient le pousse à faire cela. Cela ne signifie aucunement qu'il ne t'aime pas.

N'hésite pas à revenir écrire ici régulièrement si tu en ressens le besoin.

Courage à toi !

Bonjour Butterfly. Ton histoire est touchante. Et ne t'inquiètes pas pour le roman. Les pages de ce forum sont pleine d'histoires à rallonge. Cela fait tant de bien de se raconter qu'il ne faut surtout pas hésiter. :-)

Nous avons tous notre manière particulière d'aborder la dépendance sexuelle. Je vais donc simplement exprimer mon point de vue. D'autres personnes t'apporteront des visions complémentaires...

Tout d'abord, la situation de ton mari, est, pour ce forum, un cas relativement classique, et oserai-je, un cas très proche du mien. A savoir un désir profond, très ancien, insatiable, au point, pour ce qui me concerne que ma femme a depuis longtemps renoncé à le satisfaire. Elle ne le fait plus parce qu'il est trop intense, et sans doute aussi parce que cette libido m'a poussé a être maladroit avec elle, à certaines reprises.

Le break que vous avez décidé de mettre en route début avril a certainement déclenché chez lui un tas de comportements addictifs qui provoquent sa réaction actuelle.
Libéré de ta « contrainte », même aimante et bienveillante, il est possible que ton homme se soit totalement laissé aller. Sans forcément aller jusqu'à te tromper, la solitude retrouvé a peut –être provoqué des vagabondage numériques importants, sites pornos, films X, et autres… Que sais-tu, justement, de ses dérives ? T’en a-t-il parlé ? Es-tu sûre qu’il va voir « ailleurs », comme tu l’écris ?
 
Bref, après un tel passage à vide, il n’est pas étonnant qu’il parle de séparation… lorsque l’on plonge au bout de son addiction, ce que l’on découvre sur soi n’est pas très reluisant… L’amour propre en prend un sacré coup ! Pour ma part, je me connais des côtés obscurs que je préfère oublier, et j’interprète sincèrement son désir de se séparer comme une envie de te protéger de ce qu’il est lorsqu’il dérive.
Quand je vois l’état de certaines co-dépendantes, soumises aux tromperies permanentes de leur mari, je sais que ce genre de situation est très difficile à vivre.
Cela dit, il n’est bien sûr pas question de passer à l’acte et de divorcer. C’est même selon moi la pire chose à faire, en tout cas pour lui… Si vous vous aimez réellement et profondément, comme tu sembles le dire, tu es au contraire sa meilleure chance, sa meilleure porte de sortie. La personne qui pourra lui montrer qu’en dehors de ce monde obscur, il est aussi quelqu’un de valable, un père et un mari, et pas seulement un être à la dérive qui passe ses nuit devant du X.
 
Selon moi, la meilleure attitude est la suivante : Etre son aide, son soutien, mais également quelqu’un capable de le pourrir s’il replonge, quelqu'un qui n’entrera surtout pas dans son jeu, s’il tente de biaiser les choses, de s’en sortir sans vraiement s’en sortir… tu vois… comme un alcoolique qui voudrait arrêter, tout en buvant une bière de temps en temps…
Bref, tu peux être une épaule pour le laisser se confier, mais sans oublier de garder une cravache à proximité pour le fouetter s’il recommence ses bétises…
 
Si j’étais lui, et que je te disais qu’il faut que l’on se sépare, je n’espérerais qu’une chose : que tu répondes « non », et que tu ajoutes, « on va s’en sortir, fais moi confiance ». Le plus dur, dans cette addiction, c’est l’isolement. Tu dois donc le protéger de l’isolement.
Mais n’oublie pas non plus de te protéger toi. Vivre avec un dépendant, c’est se préparer aux rechutes, à des mensonges qui pourraient survenir, s’il rechute et qu’il n’ose pas t’en parler… Il faut être solide, et vraiment aimer son homme pour tenir le coup…
 
Je laisse les autres compléter mon propos. A bientôt. N’hésite pas à t’épancher ici… Et tu as raison : ton homme devrait en faire autant. A la limite, il peut écrire à quelqu’un du site en message privé, s’il ne veut pas en parler à tout le monde. Pour voir se confier, pour ne plus crier dans le désert, c’est hyper important.
 
Je t’embrasse

Merci de vos réponses
mais il ne veut plus m'écouter, il m'a envoyé les coordonnées d'un avocat, il veut que je vive ma vie et oui j'en suis persuadé, le divorce va le conforter dans sa déchéance.
Je sais qu'il a d'autres femmes car j'ai eu confirmation et il n'a donc pas nié. Il se considère comme quelqu'un d ignoble, de monstre, de chasseur séduisant sa proie pour assouvir ses pulsions qui lui donnent mal à la tête.
Ne pas vivre cette thérapie avec moi, c'est ne pas me détruire encore plus et se détruire de me voir souffrir et du coup la solution de se foutre en l'air.
lundi il veut prendre rdv avec notre médecin pour qu'il puisse le diriger vers quelqu'un de sérieux mais a part les psychiatres qui sont remboursé par la ss, il ne suivra rien d'autres car le financier ne suit pas.....
il continue de côtoyer une ex maitresse car il ne trouve rien de mal puisqu'il a rompu avec elle et ne fait plus parti de ses objets sexuels mais je trouve cette situation malsaine et malgré tout tentante.
je sais que le mensonge fait aussi partie intégrante de cette maladie....et dans l'état ou il est actuellement je le trouve bien faible dans sa volonté et si j'insiste il est en colère contre moi.....
je vais suivre votre conseil en lui faisant croire que je n'ai pas encore de rdv avec l'avocat car si je lui dit que je ne veux pas divorcer , il le fera peut etre lui mm, quoique, s'il l'avait voulu, il l'aurait fait de lui mm
j'ai l'impression d etre dans un cauchemar et que je ne vis plus que pour ça
encore merci.......

Bonjour, nouveau venu sur ce forum, je comprend ta douleur.
Divorcé depuis 10 ans et addict depuis l'age de 12 ans.
Je pense que ton mari est pleinement conscient de son état, mais il a peur de devoir faire face au regards des gens a qui il devra se livrer.
Je sais que cela te fais souffrir, mais chez l'addict,enfin je parle pour mon cas personnel, l'acte sexuel est une valorisation psychologique plus que physique, d'où la nécéssité de ne pas s'arrêter a une seule femme,mais a plusieurs car l'acte sexuel est à chaque fois différent.
Ce sentiment de bassesse qu'il ressent est normal, car il sait qu'il te fait souffrir, et comme il t'aime, il ne voit pas d'autres echapattoires que le divorce.
Depuis 10 ans j'enchaîne les conquêtes,d'un soir....de quelques mois....et systématiquement toutes mes relations sont sentimentalement vouées à l'échec, car je n'ai pas trouvé la thérapie qui me convienne.
J'entend bien ton immense désarroi, et je ne peux que t'encourager a venir ici exprimer ta souffrance, tout comme le font les dépendants dans la tourmente.
Mais il y en a qui s'en sortent, malheureusement c'est à chacun de trouver la clef pour sortir de cette prison.
Seul ton mari peut ou ne peut la trouver.
Courage à toi.....

Oui le divorce ressemble fort à une fuite en avant pour lui. Il se considère comme quelqu'un de mauvais, qui te fait souffrir. On dirait quelqu'un qui se laisse couler. En même temps il dit vouloir voir un médecin pour entamer une thérapie. La volonté de s'en sortir est donc visiblement présente aussi. Il y a des choses assez contradictoires j'ai l'impression...

A moins comme le dise Dexter qu'il ne s'agisse d'un appel au secours... Mais difficile d'en juger avec seulement les éléments que nous avons.

Bonjour Butterfly,

Tout d'abord, félicitation pour ton inscription. C'est une démarche parfois compliquée et qui amène à remettre pas mal de choses en question.

D'autres forumeurs t'ont déjà répondu avec brio, je vais donc simplement t'apporter ce que je ressens moi: il veut te protéger, ça tu le sais toi-même. Peut-être qu'il a envie de s'en sortir, mais d'après ce que tu nous dis, il n'est clairement pas prêt. Il veut t'éloigner parce qu'il a besoin de craquer. Peut-etre qu'un jour il le sera, peut-etre pas. Quoiqu'il en soit, il refuse ton aide. Il refuse même toute aide. Tu ne peux pas l'obliger à aller mieux. S'il a le déclic un jour, il saura où aller, tu peux aussi lui dire que même si tu n'es plus là, tu es prête à le soutenir. Comme ça il saura vers où aller.

Bon courage, n'hésite pas à revenir écrire tes romans, c'est ce qui aide le plus !

oui, vos expériences et ressentis me permettent de mieux comprendre cette maladie
pour certaines femmes, elles penseront que je suis peut être maso  mais je ne considère pas mon mari comme un "vulgaire" infidèle mais quelqu'un de réellement malade. En tant que codépendante, est on prêt à supporter que son homme craque avc une autre femme ?
c'est ce qu'il ne veut pas, nous avons discuté 3 h cet après midi, il veut se faire soigner mais pense déjà aux rechutes, ne comprends pas comment une femme pourrait accepter ça de son conjoint ? et pour lui rester avec sa femme alors qu'il sait pertinemment qu'il va craquer sa pulsion ailleurs est inconcevable.
il me dit : je suis un barge, un monstre
il m'a avoué avoir commencé à boire, pour avoir un état d'apaisement et que ça devenait quotidien

pour vous, dépendants en couple, comment gérer vous les émotions qui vous envahissent lorsque vous rechutez avec une autre femme, comment la conjointe ou le conjoint réagit il ?

Bonsoir butterfly,

Je suis dépendante en couple et en rétablissement. Les rechutes sont compliquées. Les conjoints ne les comprennent pas toujours, et heureusement car si c'était le cas nous ne pourrions pas nous en sortir, avoir le déclic qui fait que là, on a été trop loi, et qu'il faut arrêter.

Les émotions se gèrent de pleiiiiin de façons, je crois que chacun a sa méthode. Moi j'utilise l'énergétique, d'autres font de la méditation, le sport aide énormément parce que ça fatigue le corps et ça défoule. Après la rechute, beaucoup de discussion, mettre des choses en place, comme par exemple dès que la pulsion arrive il peut en parler, que ce soit avec toi, avec quelqu'un d'autre s'il ne se sent pas. Il ne s'en sortira PAS seul. La dépendance isole, il faut qu'il s'ouvre pour la combattre, y compris pour gérer ses émotions après la rechute.

Bon courage !

Butterfly,  tout addict se sent barge......c'est ainsi, cela vient du mal être que cela procure.