Bonjour,

Je fréquente quelqu'un depuis un peu plus d'an. 
Au début de notre relation, il a de lui-même enlevé
ses films porno dans son cellulaire sans que lui demande 
Quoique ce soit. Il me disait préférer le faire que 
d'en regarder, pour ce qui était de la faire, c'était en moyenne
Une fois par jour et ce sans se voir tous les jours...
Mais voilà il y a quelques semaines, je suis 
Tombée par hasard sur 9 pages de porno dans son cellulaire,
Depuis je suis allée de surprises en surprises toutes plus déplaisantes
Les unes que les autres. En fait il n'avait jamais arrêté d'en regarder. 
Lorsque j'ai découvert la porno, il m'a d'abord monté un bateau pour me faire 
Croire qu'il n'avait pas besoin de ça et qu'il s'était endormi avec son téléphone et 
Avait dû accrocher ça pas accident...ah oui, il m'a sorti que c'était des pop-up
Jusqu'à ce que je lui dise qu'ils étaient bloqués sur son téléphone. 
Il consomme du "pot"  ( on peut parler de dépendance et il l'admet celle-là) et est menteur pathologique selon moi.
Il dit encore qu'il n'a pas besoin de porno que c'était par habitude, mais je doute. Il joue aussi de façon compulsive.

Il a consenti à un contrôle parental question de faire preuve de bonne foi, mais je crois que ce n'est 
Qu'une question de temps avant que ça recommence, si ce n'est déjà fait. Les premières journées sans porno,
Il n'avait pas de libido, ne semblait plus me désirer, ou il débandait en plein milieu, avant on pouvait faire l'amour facilement 3 fois dans une 
journée. Depuis 2 jours il a retrouvé son intensité au lit. Le contrôle parental ne me dit pas la même chose que lui
Sur d'autres mensonges et je sais que la navigation privée n'est pas reconnue par le contrôle parental. Il semble de plus 


Mon père a cette dépendance, mon ex-conjoint aussi l'avait, j'ai du mal à brisé la roue,
Est-ce que quelqu'un peut m'aider? J'ai du mal à fonctionner, je suis rendue obsédée par ce qu'il fait ou pas.
J'ai du mal à mettre fin à cette relation toxique. Par où commencer?

Bonjour Mik, et bienvenue sur le forum.

Tu dis que selon toi, ton compagnon est menteur pathologique. Est-ce qu'il ment pour autre chose que se couvrir de sa dépendance au porno et apparemment au jeu?
Il faut que tu saches que le mensonge fait partie intégrante de la dépendance: elle se protège, comme si c'était un parasite qui manipulait son hôte pour qu'il ne puisse pas se passer d'elle.

Donc s'il ne ment "que" sur ses dépendances, il n'est pas menteur pathologique, il est juste... Ben dépendant.
Les dépendants doivent mentir pour rester seuls avec nos fantasmes, pour garder un semblant de respect de la part de nos familles et conjoints... Et d'ailleurs avant d'admettre qu'ils ont un problème, les dépendants n'ont pas conscience d'être dépendants, pour eux leurs pratiques sont normales, ils ne l'associent pas à tous les effets néfastes sur eux-mêmes (comme la libido, le repli sur soi-même, la dépense excessive d'argent...) et sur leur entourage.

Attention, je n'essaie pas de justifier son comportement ni de te dire que "après tout c'est pas si grave". SI, c'est TRÈS grave. Une dépendance ruine la vie sexuelle, sociale, familiale, professionnelle, financière ou professionnelle. Avec beaucoup d'aide, que tu ne peux pas lui apporter seule même si tu le souhaitais, beaucoup de travail sur lui-même, et surtout beaucoup de temps, il pourrait peut-être en sortir dans quelques années, enfin s'il admet sa dépendance.

Bon ça c'était le.recadrage, important à mon sens, mais pas vraiment le problème. Tu dis que tu souhaites en finir avec cette relation toxique mais que tu n'y arrives pas. C'est déjà bien que tu en aies la volonté, et tu es en effet co-dépendante: tu voudrais l'aider, et tu as l'air de te nier alors qu'il ne veut même pas de ton aide. Et peut-être ne la voudra-t-il jamais.

Tu veux savoir par où commencer: eh bien par TOI ! Ton post parle beaucoup de lui, et absolument pas de toi, à part pour faire le lien avec ton père et ton ex. Mais toi dans tout ça? Qui es-tu, autrement que par rapport à lui? Qu'est-ce que tu aimes faire? As-tu une passion, des projets..? Est-ce que tu as abandonné quelque chose qui te tenait à coeur pour les autres, ou bien as-tu renoncé à découvrir quelque chose qui t'interessait? Prends-tu du temps pour toi, as-tu quelqu'un à qui te confier... Est-ce que tu vois un psy?

Tu n'es bien sûr pas obligée de répondre à toutes ces questions, ce sont simplement des pistes de réflexion pour toi, pour t'aider à te recentrer et commencer ton voyage vers quelque chose de mieux, quelque chose qui te correspondrait en tant que TOI, et pas seulement en tant que compagne d'un dépendant.

Donc voilà mon premier conseil: pars à la découverte de toi-même, c'est la première étape pour sortir de cette relation toxique, et surtout de ce schéma destructeur que tu sembles reproduire inconsciemment !

Bon courage dans ton rétablissement !

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PS: n'hésites pas à ouvrir un sujet de témoignage de co-dépendante où tu pourras nous faire part de tes avancées, de tes projets, de tes rechutes et de tes bonds en avant. C'est un formidable journal de bord dont tu pourrais avoir besoin pour mesurer tes progrès et récolter des conseils, pas forcément les meilleurs, mais ceux donnés avec l'expérience et le coeur.

Merci Ekeiloh,

Les derniers mensonges qu'il m'ait conté concernaient sa consommation de drogue, son emploi et la porno. Le reste était du non dit, par exemple il a mis des objets à lui chez un prêteur sur gage. Je le vois mentir à tout le monde autour de lui,  ses parents, amis, employeur etc, clients etc... Quand il me ment sur l'heure à laquelle il s'est levé par exemple, je trouve ça pathologique... Mais on peut aussi dire qu'il est Ben dépendant!!!!

Moi..je ne sais plus qui je suis, ou j'en suis, ce que je veux, ce que j'aime, tout ce dont je sois certaine pour l'instant, c'est que je suis en dépressions et que mes anti-dépressers ne fonctionnent pas. Pour l'instant, je n'ai pas vraiment de temps à moi. Avec mes 6 enfants, leurs pères qui ne cessent de me dénigrer et d'essayer de m'enlever la garde, j'ai une vie de marde. Un karma de marde, chaque fois que je fais un projet, il m'arrive des problèmes urgent à régler concernant divers trucs dans ma vie du coup je n'ai jamais vraiment le temps de penser à moi. J'ai un cercle d'amie qui se restreint à deux super copines qui ne me jugent pas dans ma démarche .
 Je vois quelqu'un pour m'aider qui est présentement en vacances. Elle me dit de ne pas trop me culpabiliser de ne pas arriver à mettre un terme à la relation pour le moment. Quand je serai prête ça viendra. Ça n'est pas nécessairement un processus facile et rapide!
Merci infiniment pour tes conseils et ton recadrage. 

Je vais essayer de survivre à l'été avec les enfants et au retour en classe, j'aurai un peu plus de temps pour me donner des objectif personnels.

Bonjour,

Si tu cherches un contrôle parental qui bloque également la navigation privée, tu as K9. Seulement, il faudra, si vous voulez que ça change lui et toi, que ce soit toi qui le lui configure. Donc à toi de bloquer les catégories, de choisir le mot de passe, de préférence un compliqué mais que tu puisses te souvenir sans avoir besoin d'un aide mémoire (il pourrait chercher le papier ou autre).

Un très bon tuto pour paramétrer K9. Merci à Florent et Dexter au passage

Merci pour l'information sur k9 que je n'ai pas. Je suis blasé d'essayer divers controle. C'est lui qui a accepté le contrôle parental sur son cellulaire. Je ne cherche pas à bloquer les sites, je veux juste que savoir si sa démarche est sincère ou si je me fais encore raconter des mensonges. Je ne ferai pas sa démarche à sa place... J'ai bien assez de mes propres bobos à régler. Qustodio bloque toute navigation lorsqu'il reconnaît une navigation incognitio. Sauf que j'ai pas envie de jouer à la mère avec un grand de 32 ans, j'ai déjà assez de mes propres enfants.

Bonjour Mik,

On est bien d'accord, le mensonge est pathologique, qu'il soit par lui-même ou par la dépendance. Je voulais juste que tu te rendes compte qu'on a tous dû mentir en tant que dépendants, mais à vrai dire la question de savoir d'où vint le mensonge importe peu, tu n'as pas à supporter ça seule, voire même à le supporter tout court.

Et je vois bien que quand on te demande qui tu es, tu as du mal à te définir, ce qui est logique dans ta situation. Mais pour te remettre de cet enfer, et te permettre d'en sortir, il va falloir que tu existes pour toi. C'est déjà très bien que tu vois quelqu'un pour t'aider. Je peux aussi te suggérer de faire quelque chose avec tes enfants, fabriquer un truc en bois, un cadre ou je ne sais quoi, ou cuisiner... Rien que ça, ça te permettra de mettre ton empreinte sur quelque chose et de te replacer dans un rapport de construction par rapport à eux, et non de déconstruction par rapports à leurs pères. Ce sont des petites choses, mais ça commence par là.

Il se peut que je sois un peu brusque dans mes propos, je n'ai vraiment pas l'intention de te heurter. Sache qu'ici, tu ne prends que ce qui te parle, que ce qui t'intéresse, et tu laisses le reste. Nos conseils ne peuvent être que des conseils, et c'est vrai qu'en ce moment ce sont surtout des dépendants qui vont te répondre, et peu de codéps (même si j'ai vécu des deux côtés). Mais je pense que c'est bien aussi, ça nous permet de te dire ce que nous aurions voulu que nos conjoints vivent, plutôt que de se détruire à notre contact. J'ai souvent eu du mal à préserver mes anciens compagnons du mal que je faisais à travers ma dépendance, si je peux t'aider à moins la subir, ce sera déjà bien.

Bon courage, nous nous établissons ensemble !

Merci encore pour tes précieux conseils. 
Juste te dire en passant que ça fait 18 ans que je donne à mes enfants et que me en couple c'était comme être monoparentale. Donc d'une certaine façon, j'en ai un peu marre de vivre à travers eux. Je m'explique: je passe mes journées à faire le taxi, la bouffe, le ménage, le lavage ( les devoirs durant l'année scolaire, les cour de musique, le sort etc...) pour des enfants qui sont tous différents et ont des besoins différents... Et quand ils sont assez vieux pour aider, il se poussent chez leur père pour ne pas garder, donc zéro liberté.  Je ne vois près que plus de gens tellement ils monopolisent mon temps. J'ai peu de discussion avec des adultes et j'habite dans un secteur défavorisé avec son lot de problèmes et de violence... Il y a deux ans, j'ai recommencé à jouer de la musique dans un ensemble à vents pour le plaisir d'avoir une soirée à moi et de voir des adultes. J'y ai rencontré mon copain actuel.  J'attends juste que le petit dernier soit à temps plein à la garderie pour faire des démarches pour pouvoir travailler plus d'heures par semaine et m'épanouir au travail. 

En ce moment mon copain semble vouloir être plus ouvert et honnête. Il y a beaucoup de point positifs dans notre relation et de mon côté j'ai espoir que ça puisse encore évoluer de façon positive même si tout le monde me dit le contraire. Je ne souhaite pas poursuivre la relation à tout prix, mais s'il est prèt à faire des efforts, je veux bien essayer aussi.


J'ai grandement besoin de comprendre votre vision des choses en tant que dépendants, parce que je ne comprends pas, alors merci encore Ekeiloh pour tes réponses. 

Bonjour Mik1978.
Merci d'être sur ce forum.

Ton homme, il faut le bousculer, être toujours omniprésente dans sa vie, mais pas pour des grandes choses, pour des petites choses, c'est seulement par des petites décisions qu'il pourra avancer, pas par des grandes. Les grandes décisions ne sont pas tenable, alors il ne va pas les tenir, se sentir moche et pour sauver la face, il va mentir.

Dans chacune des petites décisions, il faut que tu sois présente. Par exemple.
-"Rend moi ce petit service, parce que moi je ne peux pas je dois m'occuper de telle chose. Merci amour".
-"Tiens Est-ce que tu peux me gratter le dos là entre les omoplates, Merci, Est-ce que c'est rouge". de ton coté touche le pour qu'il ressente ta présence.
-"Telle personne m'as dit que j'étais bronzée et ma demandé si je revenais de vacances, Est-ce que tu crois qu'elle était sincère ou qu'elle se moquait de moi ? Merci pour ton avis."
-J'ai vu une nouvelle variété de rose chez le fleuriste, est-ce que tu peux en acheter une ou deux, ça me ferait plaisir. Merci
-J'ai vu sur internet tel ou tel chose (qui concerne un moment sympa vécu entre vous quand tout allait bien) ect....

Ce qu'il te donne reçois-le. Il ne te parlera pas de ses problèmes donc ne le branche pas la dessus, attends qu'il te tendeune perche et là ok.
Rassure le, tu es sa meilleure amie, ça n'existe pas les personnes qui sont sans épreuves, il n'a pas besoin de jouer le fier devant toi, tu l'acceptes comme il est tant qu'il y a de la bonne volonté.

N'hésite pas à lire les posts déjà fait sur d'autre profile de co-dépendante.
Et ne te sent pas sale.

Merci encore. Pour ce qui est d'apprécier sa présence dans ma vie au quotidien, je pense que je le lui exprime assez bien et souvent.
 Je fais quoi si je pense qu'il a replongé? J'attends qu'il m'en parle, je le provoque, j'investigue et je l'accule au pied du mur pour la einième fois...? Il ne veut tellement pas me déplaire et il me connaît. La seule chose qu'il ne comprend pas, c'est que quand c'est trop beau pour être vrai, c'est faux!!! 

Mauvaise soirée pour moi.

Je suis peut-être trop méfiante, mais j'ai encore des mauvais préssentiments ( c'est partie de pressentiments les découvertes que j'ai fait et je ne me trompais pas). Sa libido qui remonte en flèche, lui qui débandait en plein milieu la première semaine. Si je lui demande s'il a envie d'en regarder, il me dit que non, que c'était une habitude, qu'il ne trouve pas ça difficile,... Moi je trouve ça louche.

J'ai l'impression qu'il est dans le déni. Et je souffre. J'ai mal et je me sens sale.
Comment vérifier si c'est une dépendance ou non? Parce que s'il n'est pas dans le déni, c'est moi qui me trompe.

Bonjour Mik

J'aimerais avoir une réponse claire et précise à te donner, te dire exactement ce qu'il faut faire pour le sortir de là...
Par contre je peux te donner une réponse claire et précise sur la situation: OUI, ça m'a bien l'air d'être une dépendance, ses mensonges et ses difficultés au lit quand il lâche le porno (entre autres) en sont des preuves plus qu'évidentes.
Et OUI, il semble dans le déni. Mais il faut bien que tu saches qu'il ne s'en sortira pas seul, ni juste avec toi. La dépendance sait couvrir ses traces, et il y a trop d'affectif entre vous pour qu'il aie une démarche autre que simplement essayer de te protéger. Il peut y avoir des pros, des groupes de parole, des forums...

S'il a replongé, le provoquer et l'acculer ne fera que le braquer, il pensera que tu veux le contrôler et se planquera davantage pour continuer sa descente aux enfers, voire même il repoussera les limites pour se prouver qu'il fait ce qu'il veut et qu'il gère. Et tu te rendras malade pour rien, puisque tu ne peux rien y faire.

Tu peux par contre lui envoyer le test d'Orroz par exemple ( http://www.orroz.net/test.html ), ça peut l'aider à prendre conscience de sa dépendance, des petites choses comme ça en lui disant: "tiens, je suis tombée la-dessus, qu'est-ce que tu en penses?" comme s'il s'agissait d'un simple article sur un sujet quelconque. Par contre ne te fais pas d'illusions: il y a peu de chances qu'il te réponde directement "Eureka, mais c'est bien sur, je suis dépendant !". Ça peut l'aider, le mettre sur la voie, mais le processus est long !

Maintenant qu'on s'est occupé de lui, parlons un peu de toi: Tu te sens sale, alors que ce n'est pas toi qui vas sur ces sites. Ce n'est pas normal, mais c'est logique: tu es CO-dépendante, tu vis la dépendance à travers lui. Je vais te parler un peu de moi, peut-etre en tireras-tu des idées qui peuvent t'aider.
Quand j'ai découvert ma dépendance et décidé d'en sortir, je n'y arrivais pas. Toutes les résolutions que je prenais je les décimais en 24h, parfois 48 si je n'avais pas les objets de ma dependance sous la main. Quand j'ai rencontré mon compagnon actuel, je me suis rendue compte qu'il n'avait pas besoin de moi, mais qu'il appréciait ma compagnie malgré tout. Il etait épanoui malgré de graves problèmes avec son ex, malgré ses amis qui lui faisaient parfois des coups de pute, ou plus simplement qui ne lui parlaient pas pendant des mois. Il etait heureux, et il etait prêt à partager son bonheur.
Tout ça pour te dire que tu dois travailler sur toi, penser à toi, parce que ce n'est pas lui qui le fera de lui-même, et que tant qu'il te pensera sur son dos, il ne fera des efforts que pour te garder, mais ce seront plutôt des efforts pour se planquer... Mais toi, tu peux avancer. Tu peux devenir quelqu'un, définie autrement que par SA dépendance.

Tu peux peut-etre voir s'il y a des groupes de paroles vers là où tu es. Quand j'étais à DASA, une codépendante était venue, et le groupe l'a bien aidée, car ça traite aussi de la dépendance affective, et bien que tu saches que tu souffres, que tu ne peux pas faire grand chose pour lui et qu'il te manque de respect, tu n'arrives pas à mettre fin à cette relation toxique (c'est ce que tu disais dans le premier post) et tu ne vis que par lui puisque tu es obsédée par ce qu'il fait ou ne fait pas. Ça ressemble pas mal à de la dépendance affective pour moi.

Vois ce que tu peux faire pour toi, les résultats seront bénéfique pour toi, et donc pour votre couple, et donc pour lui !