Bonjour,
je m'appelle kate et j'ai 30 ans. comme dit dans ma présentation, je suis en couple depuis 6 ans, mariée depuis 3 ans et j'ai deux enfants en bas âge. J'ai un handicap physique (nanisme) et mon mari est de taille normale.
Nous nous sommes rencontrés via un site de rencontres payant et à peine 3 mois après notre rencontre nous nous installions ensemble. Chaque jour, mon mari m'éblouissait par de jolis messages, était toujours très attentionné, plein de calins, des surprises, des dodos dans la nature, bref, l'illusion d'un amour sincère et unique. J'ai toujours pensé qu'il existait la Grand Amour en rencontrant mon chéri, j'ai vraiment cru que c'était le Bon, en plus de tout cela, il m'acceptait comme j'étais aussi bien physiquement que moralement. Il adorait mes chiens. Un jour, il m'a demandé en mariage auprès d'un arbre où nous avions gravé notre amour... en vous parlant j'en ai les larmes aux yeux... tous ses souvenirs rejaillissent en moi comme des étincelles... quand il partait en mission (comme il est militaire) c'était pour moi un déchirement, je pensais à lui constamment, nous entretenions notre amour par mail, il me téléphonait quand c'était possible, j'avais meme peur car dès qu'il était en escale il se bourrait à fond la gueule, il m'appelait complètement ivre en me disant qu'il m'aimait, il est même parti une fois à l'hôpital à cause de ça, pourtant à la maison, il ne buvait jamais. Son armée c'était quelque chose, ça me déchirait de la voir partir car les aurevoir sont toujours difficiles évidemment les retours étaient toujours joyeux... Quand il m'envoyait des mails j'étais comme une gosse, toute heureuse, malgré que sa boite mail changeait sur le coup je ne m'étais jamais posé de questions car il m'avait dit que sa boite mail ne marchait pas bien et qu'il se connectait via la boite mail d'un ami à lui. J'ai cru stupidement cette histoire... en 2012, nous avons acheté notre maison ensemble et avons déménagé, il a quitté l'armée car avait des soucis de santé. Au fond de moi, j'étais heureuse de cette situation car fini les missions, il allait être avec moi tout le temps. Quand nous avons déménagé, nous avons changé de département et alors que j'avais un travail, il galérait un peu peu à en retrouver (les joies du monde du travail)... et un jour qu'il travaillait et que je n'étais pas encore partie travailler, je suis allée sur le pc, et cette deuxième adresse mail me titillait vachement... pourquoi avait il l'adresse mail de son pote dans les connexions de notre pc ? bizarre ? du coup, j'ai tapé la boite mail et il avait du se tromper une fois pour le mot de passe car il y avait une phrase bizarre dans les mails de connexion et j'ai supposé que c'était le mot de passe qui n'est ni plus ni moins "je suce des bites" .... et en effet, ça a marché, la boite mail s'est ouverte et qu'elle ne fut pas ma stupeur ???? mes jambes se sont mises à trembler, je sentais mon coeur battre à fond, mes mains n'arrivaient même plus à rester en place et mes yeux se sont mis à couler tout seul... j'étais effondrée.... je lis des mots tels que "je veux te pisser dessus" " bitte à sucer" "rendez vous" et toutes ses photos .... et surtout toutes les réponses de mecs qui lui écrivaient.... "suce moi dans la neige"... bref, c'était horrible... et en plus, il s'était inventé un nouveau nom et prénom.... je ne savais plus qui était mon mari. Au travail, impossible de me concenter surtout que mon travail demande beaucoup de concentration... impossible de craquer au travail...je devais rester forte une journée complète avant de le retrouver le soir à la maison sachant que 3 mois plus tard nous devions nous marier, les invitations, le mariage, tout était prévu... il m'appelle au travail et là je lui demande qui est son ami Julien ? et il me répond une connerie et là je lui redemande et je finie par lui dire, je sais tout... il me dit qu'on en parle ce soir à la maison.... les minutes étaient les plus longues de ma vie, je finis enfin par rentrer et là pour la première fois en quasi 3 ans je le vois pleurer, ... il me dit que ce ne sont que des mots, qu'il ne fait de mal à personne et que les rendez vous sont fictifs (enfin quand je vois écris un mec qui lui propose le B&B et que mon mari répond, non je connais mieux le Formule 1, qu'est ce que cela signifie pour vous ? qu'il est deja allé au Formule 1 ????) Pour cette histoire de formule 1, il m'a dit qu'il n'y était jamais allé et que c'était juste des rendez vous fictifs, que jamais il ne les honorait.... en le voyant pleurer j'ai cru qu'il disait vrai, et aussi fou que ça puisse paraitre nous avons fini le soir par faire l'amour, et pour la première fois depuis qu'on est ensemble j'ai pris du plaisir. car quand on fait l'amour, c'est soit dans le noir, soit de façon un peu vulgaire, ou c'est surtout "suce moi", jamais d'amour sauf tout au début enfin j'avais l'impression... nous avons fait notre fille, moi sur lui et lui sans bouger pendant que je faisais la pute sur lui car je ne vois pas d'autres expressions qui puissent mieux expliquer comment nous étions... quand je suis tombée enceinte il était tout heureux, le mariage approchait un mois après et il me disait que ces démons étaient partis... comment ne pas le croire, surtout que nous voulions un mariage religieux et il me semble qu'on ne peut pas mentir ce jour là, le jour de notre mariage... bref, je vous raconte vraiment ma vie...le temps passe et je pensais vraiment que tout cela était derrière nous, j'étais heureuse, mon ventre a grossi j'ai mis au monde notre première fille et en décembre 2015 alors que je rangeais la voiture, surprise, une revue porno et à l'intérieur une feuille imprimée avec deux textes courts "recherche personne ou couple pour histoire d'un soir, .." je vous passe les détails croustillants surtout que nous revenions d'un beau voyage et j'allais partir seule avec notre fille dans un pays étranger voir ma famille car mon mari travaillait et ne pouvait donc pas venir et comme il ne s'entend pas bien avec ma mère ça l'arrangeait de ne pas venir... du coup, j'ai fini par lui demander ce que c'était que ces textes ? il a nié, et encore nié, je me suis mise à hurler, j'étais en rage, les voisins ont du m'entendre tellement ma colère était forte et il a fini au bout d'une heure à me dire que c'était lui... qu'il avait préparé ses textes mais pas jamais envoyé... je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas dit que ses démons étaient revenus ? evidemment il n'a jamais de réponse, il s'excuse et puis c'est tout... et j'arrive en avril 2016, enceinte de deux mois et demi, je cherchais un mail pour une question administrative et dans ses mails envoyés de sa boite mail, je vois un mail que je n'ai pas envoyé envoyé à un destinataire mystère, je lis le mail et la je tombe raide, c'est une histoire romancée de deux mecs entrain de "baiser" ça se suce et ça se sodomise dans la nature... et cette histoire a été envoyé à une certaine adresse mail. et en tapant cette adresse mail dans le moteur de recherche, je tombe sur des annonces dans la rubrique gay recherhe gay et pile poil dans notre ville... et là j'ai tout compris, il avait recommencé.... il envoie son engin en photo à tout le monde, il recoit des photos, donne encore et toujours des rendez vous. Bref, je lui dis, on en parle et je lui explique que si je fais une fausse couche ce sera de sa faute et que de toute façon cette enfant n'aura certainement pas de père car cette fois j'ai mis le divorce en menace malgré tout l'amour que j'ai pour lui... et là il décide de se prendre en main et dès le même jour, il prend rendez vous auprès d'une psychologue. Il la voit 5 fois et puis c'est deja fini. résultat bah je suis toujours dans le flou, aucune explication... et cette fois il me dit une fois de plus que c'est définitivement fini ces cochonneries... et là un mois et demi après la naissance de notre deuxième fille alors que nous avions de beaux projets ensembles, je retourne sur ce fameux site et une annonce m'a mis la puce à l'oreille et bingo c'était bien lui il n'avait pas changé son pseudo. Je vous parle de ça il y a 15 jours.... et là j'ai fini d'être conne, d'être naïve et de croire au père noël.... tout cela est fini,, les comtes de fées n'existent pas, le grand Amour n'existe pas, juste la réalité du monde dans lequel on vit et c'est vraiment triste... comment peut on se marier et faire deux enfants avec une femme qu'on fait souffrir... et pire que tout cela je finis par aller sur sa boite mail qu'il avait ouverte pour me prouver qu'il avait tout effacer et que cette fois il n'y aurait plus de prochaine fois et pensant avoir supprimé ses mails correctement, je restaure les mails supprimés et les lis et là encore des rendez vous. Il me dit qu'il n'a jamais honoré ces rendez vous. je cris, je lui dis d'arrêter de me prendre pour une conne et que je sais lire et à la fin il finit par m'avouer qu'il a couché avec des hommes mais soit disant sans sodomie seulement 3 fois depuis qu'on est ensemble... je lui dis 3 fois , tu es sure ??? oui certain et puis il me répond "de toute façon qu'est que ça change le nombre de fois" ça change que je comprends qu'il m'a trompé plein de fois... et que je suis le dindon de la farce. Plusieurs fois, je lui ai dis que si il s'était mis avec moi c'était pour faire bien devant ses parents car il refoulait son homosexualité et que ses parents sont complètement homophobe et que de se mettre avec moi, nous étions le symbole même de l'amour parfait , la petite famille parfaite avec ses 2 enfants, ses chiens , chats,... n'est ce pas le symbole traditionnel de la famille parfaite ??? je suis complètement humiliée, dévastée, il ne me reste que mes enfants et je ne peux même plus sourire... vendredi nous allons voir un psychiatre et c'est moi qui vais parler en premier pour être certaine que les propos ne soient pas déformés car j'ai peur qu'il minimise la situation... depuis ces 15 jours , il m'a beaucoup parlé, parlé de son mal être intérieur qui date de son enfance, qu'il ne comprenait pas pourquoi il faisait ça, qu'il avait deja pensé mettre fin à sa vie, qu'il m'aimait et que même si je croyais que notre histoire n'etait qu'un gag, pour lui notre histoire est sincère et que même s'il ne me le faisait pas voir souvent qu'il m'aimait vraiment très fort... et qu'il ne voulait pas me perdre... alors là je lui ai demandé comment il avait pu me tromper (car sur internet c'est une chose) mais tromper c'est la réalité, car pour ça il faut donner un rendez vous, s'y rendre (ça demande un certain cheminement), rencontrer l'autre, baisser son caleçon et ... a tout moment malgré son addiction il aurait pu s'arrêter au moins pour la partie réelle... qu'en pensez vous ?? et comment a t-il pu rentrer a la maison en ayant juste avant couché avec un autre homme ??? il m'a dit n'avoir éprouvé aucun plaisir et pourtant il l'a fait plusieurs fois... comment est ce possible ? aidez moi, rassurez vous, je vais, vu la situation, aller consulter car tout cela dépasse tout ce que j'aurai pu imaginer....
evidemment depuis quelques temps, les attentions de mon mari sont finis depuis un long moment, comme les surprises, ... pourtant ce n'est pas faute de faire de efforts de mon coté, pour cela il s'excuse et que dorénavant les choses vont changer car il ne veut pas nous perdre. meme si je dois en souffrir je lui ai dis que s'il ne faisait réellement rien, je le quitterai même à contre coeur...
merci à vous et désolé pour tout ce long discours...
kate