Bonjour,

j'en avais marre de toujours poster des messages avec l'intitulé "je suis porno dépendant depuis l'adolescence". Comme si je me résumais à ma dépendance. Donc, je tourne une page et mes posts pour quelques temps s’intituleront "changement". C'est très symbolique mais cela a pour moi son importance !

Bon, sinon, je ne ressens pas ces temps-ci de manque par rapport au porno. Même s'il m'arrive toujours 1 à 2 fois par semaine de me masturber. Mais l’arrêt totale de la MB n'a jamais fait partie de mes objectifs de sevrage. Et, d'autant moins tant que je n'aurais pas retrouvé une vie sexuelle épanouissante avec ma femme. Et, là malheureusement, c'est le calme plat.

La psychothérapie et la lecture d'ouvrage tel que " imparfaits, libres et heureux.pratiques de l'estime de soi" de Christophe ANDRE m'aident à être à l'écoute de mes sentiments ou de mes colères. Apprendre à s'arrêter pour s'écouter est plus que bénéfique pour moi !

bon courage à toutes et tous !

Et oui, tu avances, et c'est bien de changer l'intitulé ! (j'ai fait de même ....:rolleyes
Il m'a fallu de longs mois de sevrage (avec des rechutes) pour retrouver un proximité et une sexualité plus épanouie avec ma femme. Il faut être patient. Ce que tu mets en place  portera progressivement ces fruits.
Bravo pour la reprise du sevrage et continue !

Tu es dans une nouvelle étape, alors oui, un nouveau sujet s'imposait, tu as bien fait. J'y suis passée aussi. Plusieurs fois même !

Bien pour ton sevrage, et c'est bien aussi de t'nterroger regulierement par rapport à la mb, peut-être qu'un jour tu n'en auras plus besoin et ce sera justement dans un moment de questionnement que tu t'en rendras compte. Bon courage !

bon, c'est nul mais j'ai craqué de nouveau. Je me suis masturbé devant du porno. Et, je ne me trouve même pas d'excuses. J'avais envie et je me suis dit, " vas-y ". Et, honnêtement, comme je n'ai plus de rapports sexuels avec mon épouse depuis  le mois d'aout, je ne vois pas comment je pourrais me passer de MB. Bon, je m'étais dit que je n'arrêtais que le porno et pas la MB. Mais je me sentais déprimé et en manque et je n'ai pas voulu résister.
Je mets mon compteur à zéro.

Bon courage, tu as trébuché, certes ton compteur de sevrage retourne à zéro, mais pas celui de ton rétablissement. Tu avances, même si là c'est un peu plus compliqué.

Cherches pourquoi tu as rechuté et ce qui aurait pu t'en empêcher, ce que tu pourrais mettre en place maintenant pour que la prochaine fois cette raison là ne soit pas suffisante.

oui bon j'ai rechuté ce matin au travail. Plus d’une heure passé à visonner du porno et MB. Pas très fier de moi. et toujours, cette mélancolie et cette culpabilité d'avoir laissé cette pratique s'installer pendant deux décennies. Et toujours ce manque de quelque chose, ce vide!
Certains jours je me sens plein d'espoir et d’entrain et d'autres je me sens profondément triste et certain que tout est foutu, que je ne sauverai pas mon couple et que je vais me trouver seul à me masturber et à picoler ! La peur de la fin de mon couple m'angoisse. Ne plus voir mes enfants grandir tous les jours!la solitude, et cette peur de tomber dans le glauque !
Bon faut que je me reprenne! je suis en vacance ce soir en famille en espérant que nous ne nous engueulerons pas.Et puis, dans ce lieu de vacance pas d'internet ni de 3 G le réseau est trop mauvais. Peut-être une chance pour redémarrer.

salut Olive,
rechute mais t'es venu le dire, en parler et ça c'est donc un acquis. 

Je vais avec des encouragements répéter ce que t'avait dit Burrhus après une de tes rechutes. Analyser les raisons. Ce qui a déclencher l'envie.

J'ai pour ma part dressé un tableau dans lequel je mettais en évidences les situations qui risquaient de générer l'envie. On trouvait entre autres: le stress, l'inoccupation, des sentiments désagréables... J'ai constaté qu'une frustration professionnelle, une anxiété à réaliser une tache provoquait souvent le besoin compulsif de me masturber pour ne pas l'effectuer...

Il faut tirer les leçons de cette rechute. Et poursuivre .

Tu dis que tu as un bureau isolé, un ordinateur et que les situations de rechutes se déroulent sur le lieu de travail. loin de moi l'idée de te paniquer mais sache que tout réseau informatique logue les connexions des postes de travail. Autrement dit,  en règle générale c'est rarement fait car les fichiers sont fastidieux à éplucher mais, le responsable réseau peut savoir qui consulte quoi , combien de temps , quand... 
Et même s'il n'y pas de responsable réseau, le routeur, c'est à dire la machine qui établie les liens entre un ordinateur et les sites web extérieurs, a un historique des connexions.
Peut-être que de savoir ça fera 'effet d'un logiciel qui bloque l'accès aux sites porno , outil que tu ne peux pas installer sur ton lieu de travail ce que je comprends.

courage. Tes précédentes durées de sevrage montrent ta détermination et ton énergie à régler ce problème. Tes rechutes te permettent de corriger le tir...

on est avec toi !

Oui, il faut que j'identifie les conditions particulières dans lesquels je replonge. La psychothérapie engagée ,il y a plus d'un mois, à commencer à produire des effets mais qui sont pour  l’instant de me mettre à nu et de déclencher des angoisses et du stress. Ma possible séparation avec ma femme est aussi au cœur de mes angoisses. Je susi dans une phase de découragement. Demain, je vois ma psy. J'espère que j'en sortirais mieux qu'en y entrant.
merci pour tes encouragements.

il est certain que tu vas sortir grandi. dépasser ce genre d'épreuve qui demande qu'on se remette en question , qu'on se mette à nu, qu'on se regarde en face demande un courage certain. 
je prends conscience tous les jours qu'on a de "sacrées couilles" de faire ce qu'on fait. On vient déballer des choses qui nous minaient, on se remet en question , on reconnait qu'on est relativement impuissant à s'en sortir seul , qu'on a un problème qui nous engage dans ce que l'on est en tant que personne....On se prend à aider des mecs et des nanas qu'on ne connait même pas mais en qui on se reconnait dans la détresse...

Oui Olive , t'es forcement plus grand , mieux qu'avant... Tu peux être fier ! 

Bonjou Olive,
Tu as déjà pas mal avancé en te lançant dans une thérapie, ne brusque pas les choses, essaie de te concentrer sur ton sevrage et sur les méthodes pour ne pas rechuter. Si tu lis C. André, tu dois être sensible à la meditation, cela peut être une solution pour éviter le rechute,
Pour ton couple, je te conseille d'essayer d'affronter les problèmes les uns après les autres. Si c'est possible concentre toi sur le sevrage et ensuite sur ta relation avec ta compagne. Le sevrage, j'en suis convaincu, t'ouvrira de nouveaux espaces dans ton couple... Sois patient et aie confiance en toi et en tout ce que tu mets en plaçe actuellement.
Bon courage et surtout bonnes vacances et bon repos,