Bonjour,Je voudrais ici témoigner de ce qui m'horrifie dans ma pratique à l'égard du porno sur le net. Je suis biensur intéressé par votre avis et votre expérience sur la question.Avec le recul, je me rends compte de ce phénomène de cercle vicieux, de spirale qui m'a entrainé à consulter des contenus toujours plus hard. En revanche, quand je réfléchis à l'évolution de mon rapport au porno sur le net, je me rends compte que j'ai toujours eu besoin d'aller plus loin. Au début, je ne consultais que des sites "grand public" accessibles dans le haut de classement des moteurs de recherche. Puis au gré de ma navigation (7 longues années), j'ai soigneusement répertorié des liens vers toujours plus de sites, je me suis intéressé aux films amateurs, etc. Bref, je me rends compte que ma demande, mon besoin, ont sans cesse évolué. Au début, on m'aurait dit que je finirais un jour par m'exhiber nu devant une webcam, je ne l'aurais jamais cru. Je n'aurais jamais cru que je sois capable de me nier à ce point, de me désincarner de ce que je suis, de ce que je pense, de mes valeurs, de ma pudeur, de mon amour propre. Car oui, j'en viens à penser qu'à travers ce genre de pratique on finit par s'infliger à soi-même une sorte d'humiliation. On se rabaisse, on ne se respecte plus.J'ai l'impression que plus j'avançais dans cette pratique, plus ce que je faisais et recherchais sur le net s'éloignait de moi. Et ça, c'est terrible.Bref, c'est un sujet que j'imagine assez commun. J'ai pu lire sur le site d'Orroz que cette spirale correspondait à un phénomène connu et largement décrit. Je crois d'ailleurs qu'il est assez comparable dans toutes les formes d'addictions.Sinon j'ai obtenu un RDV chez une psychiatre de mon quartier. J'ai de la chance, elle avait des disponibilités jeudi, ce qui est plutôt rare pour un spécialiste au début du mois de juillet ! J'ignore si elle connaît le phénomène pour lequel je vais la solliciter. Je vous dirai ce qu'il en est.J'ai également pris la résolution de parler à ma compagne à son retour de vacances, c'est à dire ce soir. J'appréhende ce que ces révélations vont produire chez elle... et chez moi aussi. Mais maintenant, je ne peux plus reculer.Bonne journée à toutes et à tous,Phara  PS : pas de rechute ni même de tentation de rechute depuis maintenant 5 jours et demi.

Salut phara Oui c'est clair que le porno est clairement pour nous un cercle vicieux sinon on ne serait pas dépendant. C'est pour ça qu'il est nécessaire de couper tout lien avec lui de manière à ne pas retomber dedans un jour où le moral est bas. C'est pas facile mais j'espère qu'avec le temps ça va se calmer. Cette nuit j'ai en rêve fantasmer sur des filles que je cotoie en ce moment et ai finit toujours en rêve par visionner du porno. Cela semblait d'ailleurs très réaliste et ai finalement réussi à sortir du rêve par culpabilité.  Moi aussi je suis tombé de plus en plus bas avec des vidéos de plus en plus dégradantes pour les femmes et pour moi qui les visionne, sachant que je les respecte en général. Ca a d'ailleurs crée un contraste dans lequel je suis trop gentil avec les filles, j'en souffre, je me venge en mattant des trucs dégradants pour elles. C'est clair que c'est pas facile d'arrêter le cercle vicieux et encore maintenant après 7 jours de sevrage pour moi des images perverses m'influencent. Je suis gentil avec une fille parce que j'espère me la taper un de ses 4 sachant que si je fais ça je vais mal me comporter vis à vis d'elle et je vais foutre une ambiance de merde dans l'association dans laquelle on se côtoie. Le pire c'est qu'elle est attachée à moi, voire voudrait peut être être ma copine mais elle ne m'intéresse pas vraiment. Je reste seulement gentil avec elle pasque je n'ai pas envie de lui briser le coeur sachant que je ne suis pas sûr qu'on s'entendrait et par espoir parfois inconscient de me la taper (avec des images pervers la mettant en scène). Même avec une de mes collocs, très mignonne mais en couple avec un des collocs, j'arrive à me faire des films et à ne pas être naturel avec elle. J'espère aussi inconsicemment me la taper et ducoup suis beaucoup trop gentil avec elle, et avec son copain heureusement dans un sens .Si je continue comme ça son copain va finir par se rendre compte que je suis intéressé par sa copine et ça va pas le faire du tout.Bon courage sur ce. J'espère que tu trouveras un réconfort auprès de la psychiatre et un soutien auprès de ta femme. Je vais pour ma part retourner voir la psychologue pour la 2eme fois et essayer de tout déballer.  

VisionAddict

Phara>Je n'aurais jamais cru que je sois capable de me nier à ce pointVisionAddict>Ca a d'ailleurs crée un contraste dans lequel je suis trop gentil avec les filles, j'en souffre, J'ai relevé c'est deux phrases dans vos messages, car c'est selon moi l'une des choses qui est la plus terrible lorsque l'on est porno addict : le fait de se trahir soi-même de ne plus se reconnaître.Je souffre moi même des mêmes maux que vous décrivez dans la vie normale je suis une crème avec les filles le mec super gentil et tout, qui refuse même de conclure certaines fois  qui est super romantique etc... Et seul face à l'écran je suis un gros dégueulasse, qui ne pense qu'à se soulager et se vider les c... idem sur les chats qd je rencontre une fille qui est OK pr parler cul.Bref c'est un truc de dingue à quel point on peut se nier soi meme comme tu dis justement Phara et comme l'on se retrouve quasiment avec une personnalité dédoublée.Pr ma part jai essayé de me sortir de cette merde en m'inscrivant sur ce sit début mai mais je ne compte plus le nombre de rechutte. C'est terrible.Bon courage à tous.Asmyr

Cela ressemble aussi énormément à mon cas, je suis de nature timide. Dans ma vie de tout les jours ça me met mal à l'aise de parler de sujet concernant le sex. Je suis aussi gentil avec les filles et j'ai vraiment honte quand ces images arrivent, surtout quand je suis avec des gens que j'appréci je me dis toujours si la personne en face l'apprennait je me ferais traiter plus bas que Terre.J'ai aussi ressenti cette double personalité car quand j'aime une fille au fond de moi je n'ai pas envie de lui faire des monstuausité j'ai juste envie de passer du bon temps avec mais ces idées viennent souvent perturber mon esprit ce qui me met en un profond sentiment de malaise par rapport à elle et me donne l'envie de fuire pour ne pas quelle finisse par le remarquer. J'ai terriblement peur que cela sorte et que tout le monde me voit comme un gros salaud.  

(j'ecris sans les accents ----> faire attention)Oui c'est ce qui s'etait passer pour moi aussi.Je suis actuellement capable, si je le desirais [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img], de retrouver tous mes sites favoris et des nouveaux en quelques clicks.Avec le temps, je suis devenu un pro.Je retrouve tout ce que je desire mais quand je dis tout, c'est encore mieux car je retrouve des films ou hentai vieux de 10 ans avec des bonus et scenes coupees.Pfffff [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c014c55f944.gif"[/img]Le porno est devenu progressivement une compagne. Un etre cher qui m accompagne dans ma solitude. Au fur et a mesure que le temps passait, ma dependance devenait de plus en plus forte avec mes blocages avec `les femmes emn parallele.Je suis actuellement en sevrage et je me dit que le porno c'est fini pour moi mais comme je suis seul depuis tout ce temps la, c est assez dur.Pas de tenir (j ai depasser ce stade) mais tout simplement de ne pas craquer sous l effet de mes echecs sentimentaux et sexuels.Pour le psy, tu aurais peut etre du lui demander directement avant de prendre rendez vous. Je sais que sur le site de nombreuses personnes consultent des psy de tout genre mais si tu veux quelqu un de specialiser en la matiere, tu peux toujours te renseigner avant.Moi j ai ete voir du coter des sexologues.a bientot

c'est marrant à partir de tous ces postes on peut faire le portrait robot du porno addict : - un homme - agée de 20 ans et plus- souvent avec un boulot et une situation professionnelle corrects- parfois marié ou en couple

mais surtout :- on est tous des types assez seuls au final, la solitude nourrit svt la soif de porno- des fois bien intégré socilament  groupe d'amis etc... mais souffrant malgré tout de solitude 

- et surtt 2 facettes, un côté clair et côté peu obscure qui prend le dessus.- avec des pbs d'affect- et surtt ne sachant pas ce qu'il faut pour faire notre bonheur

Je me dis que qlq chose est enfoui en nous et qu'il faut trouver pourquoi, pourquoi cette addiction ?

 

On peut peut être dire aussi qu'avec les filles nous avons un comportement commun:On est junkie au sex qu'elles peuvent nous procurer. Donc ou bien on a la possibilité de niquer autant qu'on le souhaite avec une partenaire open et là c'est de la pure compulsion, et on applique comme des robots, ou comme un chien en chaleur sans contrôle.Ou bien on a pas ce qu'on veut et on est tout gentil, lèche-cul auprès du dealer (la partenaire potentielle). On est victime de cette dose de sexe, totalement accro à la compulsion, au plaisir du sexe. Il est temps de se réveiller et de revendiquer nos droits d'humains, nos droits vis à vis de nos pulsions!Ca me fait penser à une chanson de Bob Marley:

You can fool some people some time but you cannot fool all the people all the time. Stand up get up.  Stand up for your rights...See ya

VisionAddict

Citation : VisionAddict a écrit: On peut peut être dire aussi qu'avec les filles nous avons un comportement commun:On est junkie au sex qu'elles peuvent nous procurer. Donc ou bien on a la possibilité de niquer autant qu'on le souhaite avec une partenaire open et là c'est de la pure compulsion, et on applique comme des robots, ou comme un chien en chaleur sans contrôle.

Je ne suis pas du tout d'accord avec toi sur ce point. Je ne pense pas que l'addiction au porno et le sexe dans la vraie vie reposent sur les mêmes ressorts. Personnellement, j'ai une compagne très épanouie, très libre, avec une libido importante et décomplexée... et pourtant je ne la satisfais pas et je me suis réfugié dans le porno.Alors qu'en conclure ? En tout état de cause, je ne crois pas qu'il soit possible d'établir un portrait robot du mec dépendant au porno. Je suis convaincu qu'il y a derrière tout cela une diversité de situations, de traumatismes et de causes possibles. A chacun de travailler sur soi pour les découvrir.

Ok ok j'ai peut être généralisé un peu trop. En tout cas c'est mon cas je suis un junkie avec les filles. Je suis dépendant de l'excitation qu'elles peuvent me procurer d'elles mêmes ou des fantasmes que j'associe. Ensuite je ne sais pas comment je serais si j'étais avec une copine avec une libido développée. La vie me le dira peut être...ou pas.J'attends plus rien de ce coté là de la vie c'est déjà pas mal. Pas que je ne souhaite plus avoir la moindre relation avec les filles mais j'ai perdu mes préjugés et verra bien si des relations peuvent se créer avec les filles que je connais. Il y a peu j'avais entretenu un contact avec une fille qui avait été très désagréable avec moi et je l'appréciais un peu et désirait surtout me la taper. Elle semblait vouloir avoir une relation plus intime avec moi mais gardait son côté cassant, sadique. Je dois être peut être aussi un peu maso sur les bords à cause de ma mère casse-couille. J'étais même prêt à faire semblant de l'apprécier et à me forcer à sortir avec elle. Mais hier j'aurais pu la racompagner et voulais lui proposer mais elle ne m'a pas écouté. Elle m'a coupé la parole et s'est occupé avec autre chose me fesant attendre et donc j'ai changé d'avis. Dois-je enterrer cette relation un peu malsaine, symbole de mes problèmes de fantasmes, ou dois-je en quelque sorte assumer comme un "vrai" mec et risquer d'avoir une relation chiante (et certainement courte) avec elle mais au moins il n'y aura plus de doutes ?Si vous aviez la possibilité de fonder une relation mais à partir d'une erreur d'attirance sexuelle vous la fonderiez ?

C'est peut être mon problème de porno-dépendance mais j'ai peur de m'engager avec comme motivation première d'avoir enfin une copine ( après de nombreuses tentatives ou relations foireuses depuis 5 ans) et comme motivation inconsciente de me la taper. Je suppose qu'elle ne cherche pas ça, du sexe, en entretentant une relation longue avec moi. Et il est pour moi difficile d'imaginer de devenir son copain juste pour le sexe. Même si dans un sens ça effacerait ma dernière histoire d'excort...Quoique ça l'effacerait pas forcément pour quelque chose de mieux.Ahh je ne suis pas expérimenté et je ne sais pas ce qu'il se risque de se passer. Parfois je me dis essaie cette relation foireuse, juste pour l'expérience maispour l'instant cela n'a été que de la perte de temps ou de la concupiscence je trouve ces 5 dernière années. Bref je suis parti pour raconter ma vie lol... Mais ça m'intéresserait d'avoir vos avis là-dessus.

VisionAddict

je pense perso que tout ca manque cruellement d'interet, au sens de l'amour, de la reciprocite etc. elle ne te dit rien cette nana, elle est chiante a tes yeux, et la seule raison pour laquelle tu te mettrais avec serait "experimentale" (et vidange de boules...) tu vaux certainement mieux que ça, et si ça se trouve elle aussi.en plus elle te reploge dans un chema qui te rappelle ta maman et tout, c'est un gros bordel tout ça, tu ferais peut-etre mieux de balayer devant ta porte plutot que de faire entrer quelqu'un sans meme passer par le paillasson...c'est juste ce qui me vient en lisant tes quelques lignes.