Bonsoir, Bonjour (sur le net, il n'y a ni jour ni nuit...)

Voilà, j'engage mon carnet de bord pour 549 jours comme promis, j'en ai déjà parcouru 30, je ne voulais pas engager quoi que se soit sur ce site avant ces fameux 30 jours, un peu comme si je voulais me préparer à ce sevrage qui me parait long, 549 jours, ce n'est pas rien tout de même..., en fait ça me parait titanesque (gloup !!!!)... mais voilà, je me le suis mit dans la tête, et bizarrement je m'y prépare, j'utiliserai le conditionnel, un peu comme si vous saviez d'un coup que vous êtes parent pour la première fois (enfin, c'est comme ceci que je le ressens...), quand on est parent pour la première fois, on ne sait pas à quoi se préparer, mais on prend volontier ce choix à bras le corps si on y est prêt. Le conditionnel que j'utilise est pour un coté incertain, certes mais avec une certaine foi tout même, foi qui me rassure quelques part, je crois à cette fin de dépendance,et j'ai aussi une colère qui me dévore, et je n'en démord pas, ma colère est orientée vers cette société qui fait tant de ravage au sein de nos enfants, les familles, les couples, une société basée sur le consumérisme, une consommation qui transforme les êtres en coquilles vides, en choses, mais plus en humains accomplies et équilibrés, c'est peut-être aussi cette colère qui me fait tenir aussi longtemps dans mon sevrage, parce que à ce jour, je n'ai toujours pas eu de chute, pas de porno, pas de masturbation...

Que s'est-il passé pendant ces 30 jours, Et bien, ce qui m'a paru, et qui me parait difficile encore aujourd'hui, c'est le regard que j'ai sur les femmes dans la rue, il faut dire qu'elles sont pour quelques-unes magnifiquement belles... C'est quelques chose que je n'arrive pas encore à régler, pour un addict au porno, c'est pas simple... Mais bon, ça ne s'arrête qu'au regard, je me flic assez pour ne pas insister au "reluquage" des belles plantes que je rencontre.... Je remarque tout de même une légère amélioration qu'avant le sevrage, l'amélioration est dans une prise de tête moindre..., Maintenant, j'ai aussi la chance d'avoir un boulot qui me prend pas mal de temps, pendant tout se temps, j'avoue que j'oublis complètement mon addiction, je suis toujours seul en semaine et je ne vois ma femme que le weekend, le soir dans la semaine, me retrouvant seul, je m'occupe l'esprit pour ne pas tomber dans l'ennuis, et des occupations j'en ai une chier plus dix ^^, mon boulot déborde administrativement aussi à la maison, ce qui n'est pas mauvais en soi pour un addict....

J'ai une anecdote à vous raconter, ça c'est passé ce weekend, j'ai animé avec ma femme une soirée, on adore ça, et dans cette soirée nous étions plusieurs personnes déguisées et nous animions dans une ambiance bon enfant, dans ces personnes il y avait entre autre une superbe mannequin, une femme au proportion parfaite, la soirée se finissant, nous sommes allé dans les vestiaires pour nous changer, ma femme et moi nous nous sommes isolés, et une fois habillés, ma femme est rentré dans le vestiaire principal avant moi, vestiaire où se trouvait le reste de la troupe et elle m'a arrêté d'un geste de loin, j'ai tout de suite compris à son regard que le superbe mannequin était entrain de se changer... j'ai attendu bien sagement jusqu'au moment où elle m'a fait signe que je pouvais venir, je suis rentré dans la pièce, le mannequin en question était pas complètement habillée, mais suffisamment pour que dans mon addiction j'en sois pas affecté, une autre femme lui faisait remarquer que son collant avait filé, et le mannequin sans complexe enleva son collant, connaissant ma fragilité, je ne l'ai pas regardé, j'ai fixé ma femme devinant ce qu'elle faisait et je vous assure, je me suis mis dans un angle fermé qui évitait de voir le mannequin remettre un autre collant neuf, ma femme l'a remarqué, elle a même sourit en regardant ce geste, geste qui pour moi a été salvateur car je suis sûr que si j'avais regardé, je replongeais illico dans mon addiction.... j'ai en quelques sorte sauvé les meubles (ouf!!!). C'est là aussi que je me suis rendu compte à quel point je suis encore fragile....

Mes relations sexuels avec ma femme sont redevenu "normal" enfin presque, j'entend par là qu'une culpabilité est toujours là, mais ma jouissance est enfin revenu, chose qui avait complètement disparu, ça m'a permis aussi de me renforcer dans l'effort du sevrage, sevrage qui grâce à cette jouissance s'allège un peu, parce que il faut quand même préciser que je me sens sérieusement oppressé, alors bizarrement cette oppression se situe sur la poitrine chez moi, je trouve ça étrange, et puis dans ces 30 jours j'ai fait une rétrospective du débuts où j'ai eu "le fameux premier" contact au porno, je me suis souvenu que c'était vers mes 9 ans chez un copain dans des revues, j'avais trouvé ça plutôt curieux mais sans plus, c'est plus tard où là ça à été beaucoup plus grave, vers mes 12 ans, ma tante m'a carrément refilé un gros paquet de revues porno, un peu comme une initiation à la sexualité, je précise que ma tante à ce moment là pratiquait le beau (ironie) métier de péripatéticienne, elle s'est octroyée le droit d'initiatrice, et oui pour elle c'était complètement normal pour un garçon de s'initier au sexe en passant par la masturbation avec des revues porn, quand j'y pense aujourd'hui, pour un adolescent de 12 ans, avoir l'appuis d'un adulte qui plus est professionnel dans ce domaine, ne m'a pas vraiment aidé à construire une sexualité équilibré....

Voilà pour mon premier rapport de carnet de bord, carnet de bord qui n'a pas fini de ce remplir...

PePLJ

48 Jours et je tiens, sans masturbations ni porno sur le net ....
Je m'accroche ...

PePLJ !
 
Une énorme félicitation de ma part pour ces 48 jours !!!
Accroche-toi ! Persévère !
 
Et surtout viens ici partager ton avancement ! Cela te fera du bien, je suis sûr !
 
Bon courage et bon réveillon !
 
Jan

Bonjour PePLJ,

Bravo pour ces 48 jours.
Surtout n'hésite pas à venir partager tes progrès ici ! D'autres dépendants (dont moi) pourront ainsi profiter de ton expérience !

Courage !
Je te souhaite de belles fêtes de fin d'année !

Bonjour Tiago et Jan, merci pour les encouragement mais ma joie a été de courte durée, j'ai craqué hier soir à 52 Jours, il faut que je m'y prenne autrement, ce shoot, purée et tout de suite après la culpabilité ....
J'avoue, que j'étais en lutte depuis plusieurs jours, et qu'au fur et à mesure du temps l'envie s'amplifiait, je suis toujours seul, ça c'est un gros soucis, le pire c'est que je n'ai aucun stress, tout va bien dans ma vie, mais c'est cette demande de shoot qui revient systématiquement, je recommence le chalenge, je remet les compteurs à zéro, je veux être honnête jusqu'au bout, je suis dégouté ....

Bonjour PePLJ,

Désolé pour ta rechute.
L'essentiel est de se relever et c'est ce que tu fais : bravo ! Tu as raison d'être honnête : c'est le seul moyen d'avancer !

Maintenant, il faut recueillir les enseignements de cet événement. Quels étaient les signes annonciateurs ? Tu écris : "l'envie s'amplifiait". Qu'est-ce qui alimente cette envie ? Comment la réduire, la détourner ailleurs ? 

Courage ! Tu mènes le bon combat !

Bonjour PePLJ. J'étais dans la même situation que toi il y a quelques semaines. Jusqu'à ce que je tombe sur une super étude scientifique américaine qui m'a sauvé. Depuis je n'ai plus de rechute. Je te donnes le lien si tu veux y jeter un oeil, c'est en anglais mais c'est compréhensible: Lien Etude Scientifique.

Si ça marche pas envoi un message. J'espère que ça t'aideras. Bonne continuation.

Bonjour Tiago, Jan et Georgel, bonjour tous le monde, merci pour votre intervention, Georgel le lien que tu me laisses et entièrement en anglais, je ne maitrise pas l'anglais, je suis désolé.... 
Je reviens vers vous après 40 jours de sevrage, pour avoir remarqué pour la deuxième fois que c'est après 40 jours qu'une oppression apparaît, je pense qu'un cap est à passé, pour vous avoir lu dans vos différent témoignages, je suis entrain d'amorcer le fameux cap des 50 jours, je voulais partager la même constatation ... jusqu'à maintenant je pouvais faire abstraction de toutes les agressions d'images, mais également des vidéos ou de tenue sexy de femme dans la rue, je pense que c'est une phase, un passage pour qu'après puisse revenir une sérénité d'avant les 40 jours.
J'avoue sincèrement ne pas avoir chuté à nouveau ni dans la masturbation, ni dans le visionnage d'un porno...

Pour te répondre Tiago, pour "l'envie", ce qui l'alimente est tout simplement des pulsions physiques, comment réduire des pulsions ??? je n'en sais rien, à par penser à autre chose, mais comment penser à autre chose si dans la journée je croise un panneau publicitaire avec des femmes en collant d'une marque bien connu, ça pousse à la rechute tout de même, je ne peux pas me promener en ville sans tomber dessus, j'essaie déjà de ne pas regarder les filles, je détourne la tête le plus possible, mais il y en a partout bordel !!!!! c'est pas simple Tiago...

Je ne désespère pas, j'occupe mon esprit dans le travail, la lecture, ou dans des films romantiques (je trouve ça sympas ^^), les films romantiques me permettent de retrouvé une sorte de valeur de l'amour, avec un respect de la femme je trouve, je vois la femme sous un autre angle que par un porno rétrograde...

Merci de me lire.

Je viens de recraquer encore une fois... je frise la dépression, je n'ai toujours pas consulté, j'ai tenu 55 jours, mieux que la dernière fois tout de même (52 jours), dégouté, je suis dégouté..., j'ai remarqué un truc, je remplace mon addiction par un excès d'internet ou de bouffe... j'ai grossi, et ... j'en vois pas le bout, j'ai craqué qu'une fois, une fois de trop, je suis énervé après moi, l'addiction est trop forte, je remet les compteurs à zéro....et je reprend le sevrage ...

Bonjour PePLJ,

Désolé pour ta rechute ...

En fait, tu as tenu 100 jours, avec seulement deux incidents : c'est déjà un bon parcours ! Il faut regarder les choses positivement ! Le sevrage est progressif, l'essentiel est de se relever rapidement : c'est ce que tu fais, bravo !

Tu parles de dépression. Je connais le sujet. Dans mon cas, j'ai longtemps utilisé la compulsion (masturbation et consommation d'images pornographiques) comme remède à la déprime. Évidemment, cela ne fonctionne pas. D'ailleurs, chez moi, la compulsion renforce la déprime. mon espoir : j'espère qu'en trouvant le sens de ma vie, cette vilaine tendance à la dépression disparaîtra ...

Courage !