Ca me fait bizarre de revenir poster ici, il y a quelques mois quand j'ai découvert toutes ces vérités sur la porno-dépendance, j'ai cru que ça entrainerait le début de la fin de ma dépendance...ben non, y'a eu ni fin ni début, ça a juste continué.

Aujourd'hui, je viens sur le forum assez sereinement, il n'y a plus l'excitation de la nouveauté, je sais déjà que d'autres vivent la même chose que moi et même plus difficile encore. Sevrage, les 12 étapes, tout jeter, etc...j'avais compris les principes, je les ai appliqués...ça ma fait connaître les rechutes.

Tout le matin, ou presque, je me dis : aujourd'hui sera un jour "clean"...et ben non, alors je me dis que c'est demain qui sera "clean"...et ben même pas. Ces promesses, je les connaient bien ça fait 10 à 20 ans que je ne les tient pas, et à chaque fois je suis vraiment convaincu que je vais la tenir. Evidemment y'a eu des périodes "clean" mais c'était indépendant de ma volonté. Preuve que je ne maîtrise rien de cette addiction.

Bref, y'a rien d'original la-dedans, c'est même d'une banalité affligeante.

Voilà, je suis encore un dépendant
...je vais aller me coucher avec la promesse d'un lendemain "clean", faut y croire.

Je ne sais plus quoi faire.

Ne vous trompez pas sur mon état d'esprit, on pourrait y voir une déprime ou une tendance suicidaire, non, je me sent comme un bagnard qui traîne son boulet depuis trop longtemps et qui s'y est habitué.

Salut, ô bagnard qui porte son boulet. Ton cas n'est ni affligeant ni banal, on va dire que tu partages beaucoup de points communs avec nous puisque tu te reconnais comme membre de ce club (qui t'accepte comme tel)
Pas de droit d'entrée, pas de cotisation.
T'as le cul entre deux chaises : tu admets l'addiction sans l'accepter. Accepter la profondeur à laquelle tu es envoûté, c'est accepter ton impuissance, et te soustraire à la confrontation.
Sega, (et surtout Séfille) c'est trop fort pour toi.
La "prise de conscience" est effective quand elle se traduit en actes.
Y'aurait de quoi se la mordre dans ce cercle vicieux : ah oui je suis dépendant alors je rechute, je me suis habitué aux messages d'abstinents, donc y'a pas d'urgence, puisqu'il y en a d'autres qui s'en sortent mieux que moi, ça me viendra bien un jour... il te faut trouver le courage de fuir, un jour à la fois. C'est paradoxal mais c'est comme ça.
Bon courage !

Salut Scavo.

Et si, au lieu d'envisager l'ensemble de la journée quand tu te poses la question le matin, tu réduisais encore le champ à.. maintenant. Autrement dit, avancer pas à pas, et à chaque fois se dire "maintenant, je peux décider de ne pas me connecter". Je suis de plus en plus convaincu que nos problèmes de dépendances sont surtout liées à une difficulté à gérer un stress dans l'instant présent, et que c'est vraiment dans l'instant présent que l'on accroche les victoires.

Bon courage Scavo.

Lamantereligieuse88 n'a pas tort, il te faut te trouver des occupations plus fortes que le porno.
Puis ce n'est pas en ayant peu de ton addiction que tu pourras en finir avec elle... il faut que tu l'oublies, et passer à autre chose.
Bats toi ! Bon courage !

merci pour vos réponses :-)

j'étais revenu poster sans grande conviction mais je me sent déjà mieux, je suis "clean" depuis ce post, c'est pas énorme mais ça aura eu le mérite d'interrompre une longue spirale.

En 2 jours et en re-parcourant ce forum, j'ai compris ça :
Il y a quelques mois, je m'identifiais à l'addiction, j'étais convaincu que ça faisait partie de moi, de ma personnalité, que je devais changer et devenir quelqu'un d'autre. Et c'est ce que j'ai essayé de faire. C'est IMPOSSIBLE de devenir quelqu'un d'autre, on lutte contre soi-même et au lieu de se (re)construire, on s'auto-détruit. Ce qui est POSSIBLE c'est de reconnaitre l'existence de notre vraie personnalité, car j'en suis convaincu maintenant : ma vraie personnalité est "saine", elle est là en retrait derrière ce quotidien corrompu.
Bordel ! :evil: Il faut arrêter de dire "je suis dépendant et je veux être quelqu'un d'autre", non ! l'addiction n'est pas "moi", ma vraie personnalité n'est pas dépendante, elle ne se montrera que si je reconnait son existence, si je lui permet de se révéler, je veux être moi !

Oui, je ressens l'envie de porno, si je m'y soumet, je ne suis pas moi

Le plus grand blocage à l'arrêt de cette drogue est sa vision de soi. Tant qu'on ne l'a pas changée, c'est inutile de mettre des filtres, d'effacer les adresses de sites, jeter les mots de passe, etc...

J'avais mal compris un truc : on dit qu'il faut "travailler sur soi", hors j'avais "travaillé contre moi"

Bonjour

Citation :Oui, je ressens l'envie de porno, si je m'y soumet, je ne suis pas moi

Je deviens un aliéné, c'est à dire que quelqu'un d'autre prend ma place.

Bon courage Scavo.
Nicolas (J+4)

Faut croire que ça ma fait du bien de revenir ici, ça fait 6 jour que je suis clean mais j'appréhende demain (aujourd'hui je bossais pas) :
d'habitude le passage du WE à la semaine est l'occasion d'une grosse rechute la premier jour, il est suivi tout au long de la semaine d'une reprise de contrôle progessive jusqu'au WE où je suis clean.

Je marche sur un fil et jusqu'à aujourd'hui j'avais un appui pour me tenir mais demain il ne sera plus là, vais-je chuter ? :dead:

le suspense est insoutenable.
La question que tu te poses "vais-je chuter ?", c'est pas qu'elle soit illégitime en soi, dieu me tripote.
C'est la façon dont tu te la poses.
Réfléchis-y avant de repasser par la case départ (sans toucher 20 000 francs, bien au contraire)

Bonne nouvelle, le cercle vicieux hebdomadaire s'est brisé, non pas qu'il n'ai pas tenté sa chance mais il a raté la première marche de la semaine et s'est vautré lamentablement, je me marre. Mon égo assoiffé de phantasmes s'est fait claqué le beignet !

Je suis bien tenté de lui faire un 2è croc-en-jambe lundi prochain, pour que ce "cul-terreux se retrouve par terre" (merci à Georges B.), ce serait pas mal, non ? :lol:

Salut.

Pour ma part, je ne me dis pas tous matins qu'aujourd'hui doit être un jour "clean". En fait il y a maintenant plein de jours où je ne dois même pas songer à mettre un "pare-feu". Quant aux jours où je me sens plus fragile, je pense plutôt à comment construire ma journée (que ce soit jour de boulot ou jour de repos/loisir). Que puis-je mettre en place AUJOURD'HUI pour passer une bonne journée. Et cela passe à la fois par des choix d'actions, d'occupations, vers où centrer mon activité, et par des choix de dispositions d'esprit. Exemple: today, je vais valoriser les petits échanges humains du quotidiens (la boulangère, le vendeur de journaux, la dame avec son landau dans le métro,ect).

Tout ça pour illustrer la nécessité de rester dans l'action! Je n'ai pas dit le gavage, juste l'action, avancer, décider vers où on va.

Pour ma part, hier, j'avais très envie de sexe, réel. Ainsi, je me suis reconnecté pour la première fois depuis 2 mois sur un site de chat à profil/drague. Je considère pas ça comme une rechute, mais j'ai senti que j'en étais pas loin. Car comme d'habitude, j'ai râlé toute la soirée du temps perdu dans l'après-midi sur ce site, où j'ai échangé de brêves répliques plus ou moins hot, avec des inconnus, attirés par leur photos. C'est comme une sorte de porno que te parle... Je me suis senti à la fois excité et frustré qu'aucun de ces pseudos échanges n'aboutisse pas à du sexe, direct.

Je peux préciser que j'ai l'habitude de fréquenter des lieux de drague, où j'ai du sexe avec des inconnus. C'est clairement pour moi une dépendance lourde, très lourde.
Cependant j'estime qu'entre le fond du trou du porno, baiser avec des inconnus est déjà un "mieux". Au sens où c'est du réel.

Je connais ce forum depuis 5 mois. J'avais commencé une abstinence, supporté par un ami qui commençait lui aussi. Un mois plus tard, j'ai recommencé le porno. A présent, je dois avoir quelques choses comme 2 mois sans porno. Et je pense que la pièce est tombée.

Merci à vous.

Yo Peace4 :Hello: