Bonsoir, Voilà un moment, que je considère le problème et après les encouragements de ma psy, j'ai décidé de faire part de mon expérience en tant que DAS (dépendance affective sexuelle, mais je pense que tout le monde comprend). Je n'ai pas eu le courage d'affronter directement une réunion frontale, alors je triche un peu, en venant sur ce forum. J'ai 32ans, et je pense avoir toujours connu la DAS, sans vraiment en avoir conscience.J'étais un ado plutôt timide et mal dans ma peau, très peu porté sur la séduction et sur le look. J'étais rond, très bébé, timide, la drague était une activité inconnue pour moi. Je me souviens pourtant avoir été amoureux de filles de mon collège. Je me masturbais régulièrement en pensant à certaines, et j'écrivais mes fantasmes dans un carnet intime. Comme j'étais plutôt timide, réservé, et "bon élève", je me faisais souvent emmerder par les cancres (en grand nombre, vu que j'ai grandis dans une banlieue sensible) de ma classe qui me traitaient de pd.Ce harcèlement a fini par nourrir mes fantasmes, et je finissais par me branler en pensant à mes bourreaux, à m'imaginer en train de les sucer, ou de les branler. Sans vraiment admettre pour autant ce début d'identité homo, j'ai commencé à me connecter à des sites gay par minitel (à 'l'époque), et par réseau téléphonique. Bien souvent, je me branlais, et je ne donnais suite à aucune rencontre réelle. Je n'avais toujours pas eu de rapport sexuel, et je n'étais sorti que quelques jours, avec une fille pas terrible, pour faire "comme tout le monde" et ne pas trop attirer la curiosité sur mon cas. Le pire, c'est que j'arrivais à me persuadé que j'étais attiré par elle. A 17ans, j'ai commencé à avoir l'envie de séduire. Je n'avais toujours pas eu de rapport sexuel. J'ai commencé à prendre conscience de mon look, à me soigner, à perdre du poids, à aller à la salle de sport et à devenir plutôt mignon. Les regards sur moi ont commencé à changer. Mon premier rapport sexuel a eu lieu grâce au réseau téléphonique. Un homme d'une quarantaine d'années m'a donné RDV. Il disait en avoir 28, quand je l'ai vu sur le quai de la gare, m'attendant, je me suis senti un peu piégé, mais bête et curieux je l'ai suivi, d'autant plus que je m'étais  naïvement décrit avec précision,donc il m'a tout de suite reconnu. Il m'a sucé dans un coin de nature, mais je peinais à bander... Je n'ai pas réussi à jouir. Il m'a raccompagné à la gare. Cet épisode, m'a dégoûté pour un temps...Ce n'est que vers 18ans, que j'ai eu mon second rapport homo. Je fêtais la fin des épreuves écrites du bac dans un club avec des gens de ma classe. Il y avait pas mal de gays sur le dancefloor. L'un d'eux m'a caressé les fesses, je me suis laissé faire. Il m'a rapidement attiré en retrait pour me sucer. J'ai ressenti un grand plaisir. Je l'ai revu par la suite chez moi. Ma sexualité était lancée. J'étais bien décidé à profiter de la séduction, et de mon retard. J'ai commencé à sortir dans des lieux gays, et à baiser relativement facilement dès qu'on me sollicitait. En parallèle, je continuais le réseau téléphonique, le minitel... Très vite, quand on est un jeune gay, on reçoit des propositions financières, en échange de cul. Trouvant cela, plutôt facile, j'ai accepté. Je fixais des rendez à des hommes, et nous baisions en voiture, ou sur des lieux de drague. ça me faisait de l'argent de poche. Je mixais ainsi plaisir gratuit, et plaisir payant.Internet est arrivé, ça à été une révelation. Je passais mes nuits entières sur le chat. Tout ce choix de partenaires potentiels me rendait dingue d'excitation. bien que je m'étais à cette époque mis en couple avec un jeune médecin, j'enchaînais les tromperies, et le chat. Mon copain, bienveillant, et très soucieux de ma liberté ne me disait rien et fermait les yeux... Nous sommes très vite, devenus compagnons, avec de mon côté, plus aucun désir sexuel pour lui. Cependant, il s'en accommodait, et allait de son côté. Nous ne nous en parlions pas, mais c'était implicite entre nous. Grâce aux heures de chat passées sur le net, j'ai rencontré mon "premier amour", celui qui a vraiment compté. J'avais 20ans. Un amour virtuel, qui s'est concrétisé au bout de 3 mois d'échanges, sans même se voir. A l'époque, pas encore de photos numériques, il fallait être équipés de scan. Le coup de foudre a été immédiat, quand nous avons échangés nos photos. Il avait 21ans, nous étions jeunes, beaux et amoureux fous. Malgré cela, je continuais de temps en temps à faire des "plans", et de temps en temps pour de l'argent. Je faisais une formation artistique payante, assez chère, et manquant d'argent, j'ai tenté un soir le trottoir (place Dauphine à Paris). Expérience très glauque, que j'ai vraiment mal vécu. Le côté "voitures qui s'arrêtent" pour demander le prix, les détails sordides des mecs voulant le faire sans capote sous pretexte qu'ils payent... Heureusement, j'étais très ferme sur ce point. J'ai été contrôlé par les flics, ce qui m'a bien humilié. Pour couronner le tout, bien décidé à rentrer chez moi, je me suis fait agresser par 2 lascars, voyant que j'étais nouveau... Je me suis alors contenté de rester sur la prostitution occasionnelle, par le chat.Je culpabilisais de tromper mon mec, mais je ne pouvais pas résister. Il suffisait qu'un beau mec me fasse quelques avances, pour que je succombe, en tentant pourtant de refuser. J'ai découvert également les backroom, ces lieux ont l'on baise en masse. Je m'y rendais parfois, et je me tapais 3 ou 4 mecs à chaque fois. Avec mon mec, il nous semblait normal de continuer à communiquer via le chat où nous nous étions rencontrés. Je crois que ma dépendance à l'internet s'est imposée ainsi, en même temps que ma DAS. Les 2 sont liées : L'un me permettant d'obtenir l'autre. Comme mon copain était en alternance et que son école était à 200 km de Chez moi, on ne se voyait souvent que le week end, du coup j'avais du temps de libre pour mes infidélités. Notre belle relation aura durée un an et demi. Nous avions pris un appartement ensemble, dans lequel il n'était présent qu'à mi-temps. La séparation a été très douloureuse pour moi. On peut parler de premier chagrin d'amour. Il m'a avoué m'avoir trompé pour la première fois et qu'il pensait ne plus m'aimer. C'était un moment à la fois très beau, et très triste. J'ai culpabilisé à cet instant, de lui faire croire, que moi "Jamais je ne l'avais trompé". Il m'a dit qu'il ressentait le besoin d'aller voir ailleurs, de connaître d'autres garçons. Il m'a séduit car il était très beau, et qu'il ne le savait pas. A mon contact et auprès de moi, je crois qu'il a compris qu'il avait un réel pouvoir de séduction. J'étais son premier mec, son premier baiser, son premier rapport sexuel, son premier amour : ça fait beaucoup ! J'aurais pu profiter de ce moment pour lui dire que j'avais été infidèle, mais je n'ai pas eu le courage, je préférais être le "largué" qui souffre et encaisse. J'ai mis beaucoup de temps à l'oublier. Il demeure encore aujourd'hui presque 10ans après, mon grand amour de référence.De 22ans à aujourd'hui, j'ai enchaîné des histoires plus ou moins longues, ponctuées de plans cul, avec parfois quelques plans payants. Je n'ai jamais été fidèle en étant en couple. Parfois je me dis qu'après tout "c'est dans ma nature" d'être ainsi, et que les schémas de fidélités  et de bonheur parfait, n'existent que dans les contes de fées, et que même les couples "heureux" ,surjouent le bonheur.Je crois que c'est vers 25ans, que j'ai mis un mot sur la dépendance sexuelle et affective en cherchant sur internet les maux, dont je me sentais victime : "Tout le temps envie de baiser+passe trop de temps sur internet+en retard aux rdv". J'ai compris que d'autres en souffraient, et que je n'étais pas un cas isolé. En effet, je commençais sérieusement à ressentir les effets pervers sur ma vie : retards en cours ou avec mes amis,enchaînement des plans culs, parfois 3 ou 4 dans la même journée, sentiment de vide, tristesse... Bien décidé à m'en sortir sans l'aide de quelqu'un, je me suis fait violence, et j'ai réussi à être abstinent plusieurs mois. J'avais besoin de resacralisé le sexe. Baiser était devenu aussi banal pour moi, que de respirer ou manger. 26ans, j'ai rencontré un garçon adorable avec lequel je suis resté un an. Dès les premiers mois, j'ai tenu bon, et très vite, j'ai cédé aux pulsions. Je lui avoué une première fois, l'avoir trompé, il m'a pardonné. En revanche, la 2eme fois au bout de 12 mois il m'a quitté. Par négligence, en fouillant dans mon PC, il a dû trouver quelques preuves de mon infidélité. J'avais eu un amant pas sérieux pendant quelques jours, et j'étais justement en train de lui annoncé que j'allais cesser de le voir. Hélas, mon mec ne m'a pas pardonné cet écart. J'ai pleuré, supplié... En vain. Pour la première fois, j'ai parlé de ma compulsion, en justifiant ce comportement. Comme il était très jeune, 18ans, je pense qu'il n'était pas en mesure de comprendre...A partir de 26ans, j'ai commencé à m'orienter vers des sites porno ou des chats plus trash. Fétiche, scat, uro, baskets, zoo... Bref la total, sauf le SM.Par mon activité artistique, j'ai la chance de ne pas avoir d'horaires de travail fixe. Cette chance est aussi mon piège, car je vous laisse deviner le manque de volonté qui est le mien face à l'appel du sexe. A 32ans, je me sens vide, j'ai l'impression d'avoir beaucoup perdu en créativité et en joie de vivre. Je repousse sans cesse mes tâches à accomplir, je suis souvent en retard, alors que je n'ai pas de vraies raisons de l'être. Je passe parfois des journées sans rien faire, simplement  à être connecté sur le net en alternant : chat, porno, facebook, plans cul... Je recherche sans cesse de nouvelles excitations, et ça devient de plus en plus malsain et peu glorieux. Je me masturbe beaucoup, et parfois même, sans envie... Je vais me branler par automatisme, ou pour créer le désir... Mon rythme de sommeil n'a cessé de se décaler au fil des années, et je n'arrive pas à y remédier vraiment. J'ai un petit copain depuis 9mois, il m'aime et je lui dis que je l'aime, mais je n'arrive même plus à savoir, si c'est là ma vérité. Je peine à éprouver du désir pour lui. Du coup il redouble d'efforts pour me faire bander et ça m'excite encore moins, car il y a là un côté pathétique acharné. Il a 19ans, nous avons donc un bel écart d'âge. Il est mignon, bienveillant, et m'encourage à essayer de me coucher plus tôt, ou à me motiver pour travailler sur mes projets persos. Cependant il ne connait que les 5% de la partie immergée de l'iceberg, et cela me rend triste car il est impuissant et naïf. Je le trompe bien sûr très régulièrement. Je ne le compte plus, et ça il l'ignore totalement.J'ai commencé une thérapie il y a quelques mois, et sur les conseils de ma thérapeute, je vais également me mettre au Qi gong pour me rééquilibrer totalement, car j'ai l'impression d'être déréglé à tous niveaux. Je suis bien décidé à profiter de la vie, en utilisant cette source d'énergie pour construire, et m'épanouir, car pour le moment cette DASA, nuit à ma vie, à mon travail, à mon couple, à mon bonheur... J'ai besoin de me reconfigurer en profondeur, de connaître ma vérité profonde, car à ce jour, je ne sais plus qui je suis.C'est la première fois, que je trouve le courage et l'énergie d'écrire sur un forum, qui plus est pour vous raconter ma vie et mon histoire. C'est un peu une bouteille à la mer, on verra, ce que cela m'apportera ou vous apportera. Merci,bien à vous tousAurélien.  

Bravo Aurélien, c'est un grand pas que tu fais aujourd'hui. Ton passé est chargé, et je trouve que les outils que tu mets en place (psy, Qi gong, et le forum ici) devraient t'aider. Mais il faut s'accrocher, il y a des haut et des bas. Je ne suis qu'au début  de mon sevrage. Peu d'expérience pour l'instant. Bon courage à toi.

[img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img] super Aurélien tu as fait le premier pas.Les conseils que tu vas trouver sur le site ainsi que les conseils que les membres vont te donner vont t'encourager.Je ne suis que nouveau mais j'ai éffectuer des progrés énormes seulement en méttant des mots sur les problèmes que j'ai.JE pensai etre le seul dans mon cas et grac e a Orroz je m'apercois que non.Bonne continuation

Merci à tous les 2 pour vos encouragement. Aujourd'hui je ne me suis pas branlé :)Je compte m'intier au TAO, pour recycler toute cette énergie sexuelle, et la transformer en énergie vitale.Mon thérapeute m'a convaincu d'étudier cette pratique.Je vous souhaite un bon sevrage et une bonne continuation.  

bonsoir, je suis touché par ton histoire et ta sincérité. comme le dit un autre membre sans jeux de mot, ton passif est bien lourd en effet. Mais si tu as conscience que tout cela est néfaste pour ta vie tu es sur la bonne voie, c'est là l'essentiel à comprendre. je témoigne avec une histoire bien différente mais quel qu'elle soit l'essence du mal est le même et je m'en aperçois encore grâce à ton témoignage. il s'agit bien d'un "monstre au fond de soi" et il se nourrit de lui-même. La vraie vie est ailleurs, il faut en effet se convaincre que l'on se mentait à soi même et que l'on se ment à soi même dès que la tentation refait surface. quelle que soit la méthode taoiste ou simpliste, il faut sortir des anciens schémas et se reconstruire à partir d'une vérité : le porno et autre avilissement de sa personne ne sont pas la sexualité, ne sont pas la vie. elle est ailleurs avec bien plus de satisfaction.tiens bon. un jeune sevré.  

Bonsoir Aurélien.Moi c'est nico gay, 35 ans...Je comprends vraiment ton parcours, il ressemble à beaucoup de parcours de gays en france et ailleurs.Est ce que tu t'est penché sur les raisons profonde de tes activités sexuelles compulsives?J'ai fait 9 ans de thérapie et me suis rendu compte après quelques années que l'homosexualité est quelque chose de difficile à assumer en soi.TRès jeune, dès que j'ai su que j'étais gay, j'ai pas vraiment compris à quel sexe j'appartenais. Homme, femme? C'est très difficile en fait de se dire que l'on est gay, mâle et que l'on peut rester viril tout de même.Je me suis énormément posé de questions sur le rapport que j'avais avec mon père,  ses absences répétées, son manque d'affection envers moi...TOutes ces raisons, ces déréglements en quelques sorte on permis un terrain favorable à mes troubles de la sexualité.Pour moi je pense que la masturbation était devenu une sorte d'activité compensatoire. Comme toi j'ai eu une grosse période de séduction, de coucheries ou je ne calculais même plus le nombre de partenaire que j'avais... Jusqu'au jour ou j'ai compris que cela ne me menerait nulle part.Baiser sans amour c'est vraiment nul, ça n'apporte rien. C'est trop facile de se dire je suis un mec c'est comme ça et je ne peux pas changer...On peut changer, comprendre de manière differente, ne pas céder à l'ambiance gay qui baise à tout bout de champ...Cultiver des valeurs sentimentales, d'honneteté, de fidélité, de couple durable.Je pense que tes efforts auront de bons résultats et t'amèneront surement à trouver un partenaire qui aura les mêmes attentes que les tiennes et avec qui tu pourras entrevoir une relation basée sur la communication, la confiance et la fidélité.Recemment j'ai lu un bouquin qi parle d'une règle d'or en matière de relationLes 3 c Cul Le mec que tu choisis doit te plaire vraiment, aucune concession sur le physique ne doit être faiteCerveau vous devez avoir un minimum d'attente l'un envers l'autre et partager des idées communesCoeur , le plus bel atout d'une relation c'est de sentir son coeur battre quand l'élu arrive dans ta vie Aucune relation durable n'est malheureusement envisageable sans les trois c ...  J'espère en tout cas que tu trouveras des réponses à tes questions par ici...

Bon courage