bonjour aux membres de ce forum

j'ai trouvé votre site, votre forum, pour la raison que pour la première fois de ma vie, j'ai pris conscience de mon addiction à internet, et plus particulièrement aux sites de videochats qui m'ont amené du bon mais aussi, malheureusement, beaucoup de mauvais depuis quelques années.

Je me sens un peu bête, très égoïste aussi, à venir ici m'épancher sur mon problème, mais je réalise que c'est d'abord de celà que j'ai besoin : pouvoir parler de ce problème, et éventuellement échanger des expériences avec des gens qui s'en sont sortis .. Car il faut que je m'en sorte !! Financièrement tout d'abord, ces sites payants m'ont jusqu'ici couté ... énormément d'argent. Plus que je ne peux me l'avouer et je me sens immensément coupable quand je pense que j'ai dépensé cet argent à celà plutôt que à aider mes enfants et ma famille ... Et puis socialement : j'ai un travail de bureau qui fait que huit heures par jours, je suis face à mon ordinateur, avec TOUTE liberté de surfer (personne ne controle).. et c'est là que réside mon problème numéro un ... Le fruit défensu est là, à portée de click, si facile, si tentant. Mon boulot me déprims, ne m'intéresse plus depuis très longtemps ... alors dès que l'occasion se présente, je clicke et .. je paye .. je paye ...

ESt ce que quelqu'un parmi vous a vécu une situation semblable ?

Merci à tous ceux qui voudront bien passer un peu de temps à me donner un conseil

quest ... assez désespéré de ma situation

C'est terrible...
où est passée ta précieuse existence humaine là-dedans ? bienvenue à toi.
Lis nos témoignages, tu verras que nous combattons tous l'addiction au porno : elle ne nous a pas coûté que du pognon, mais nous avons vraiment foutu notre vie en l'air.

Si tu veux nous rejoindre, tu peux commencer dès aujourd'hui par apprendre, retenir et commencer à pratiquer les bases (qui sont rappelées dans le bandeau du forum) : http://www.orroz.net

Tu verras qu'on peut se rétablir, et que ça vaut vraiment le coup. Il y a deux ans, je pensais que c'était vraiment foutu pour moi, que je ne me sortirais jamais la tête de dessous le robinet à images. Aujourd'hui, par l'échange et le partage, même si tout n'est pas parfait, ma vie s'est reconstruite sans consommer de Q. C'est tout le bonheur que je te souhaite. Bon courage à toi.

merci de ta réponse rapide john. Celà fait du bien de voir que le forum est vraiment actif et qu'il y a réellement des gens à l'écoute des autres.

Ta première phrase est la plus importante : mon existence humaine est pour l'instant totalement canibalisée par cette addiction ! Et c'est pour celà, pour mes enfants, pour ma famille que je veux m'en sortir. Et je pense que dans mon cas, un moyen est de pouvoir utiliser ce temps que je passe jusqu'ici à regarder des filles se déshabiller, à discuter avec des gens honnêtes et, encore mieux, qui connaissent ce problème pour l'avoir vécu.

Merci donc de ta présence !

j'espere que tu te reconnaitra ici et que tu vas trouver les ressources personnelles pour changer comme tu le souhaite aujourd'hui. bravo c'est un pas important ce début.

tant qu'on a pas touché le fond on ne trouve pas les bonnes motivations pour arreter. ici et sur orroz tu va vite comprendre qu'on addict à une drogue aussi violente que l'héroine. l'addiction est un puit sans fond, tu peux le chercher aller encore plus loin tu découvrira qu'il n'y a pas de limites. la limite c'est a toi de la construire en te disant "je suis allez trop loin, ça suffit!" donc arreter est la meilleur des solution. la honte et tout l'arsenal de sentiment de culpabilité ne vont pas t'aider pour la suite. test toi sur une periode d'abstinence de 3 semaines pour commencer comme cela est expliqué sur orroz (la quarantaine).
ici on s'entraide parce qu'on dans le même bateau donc sens toi à ton aise
courage

encore une fois, merci de ton post, et de t'intéresser à mon misérable petit cas

en fait, si je m'abonne à ce forum, c'est parce que j'ai déjà essayé d'arrêter. J'ai même réussi à tenir plus de trois mois avant de replonger ... un peu d'abord, et puis, comme un véritable camé, de plus en plus, jusqu'à me retrouver encore, ces deux derniers mois, à dépenser un fric de fou dans ces quelques minutes (mais qui finissent par faire des heures) de "plaisir" artificiel. Moi mon problème, c'est vraiment les sites de videochats payants. Oh celà m'a aussi apporté quelque chose de positif puisque, après mon divorce d'avec ma première épouse, j'ai trouvé là bas ma seconde épouse, une fille d'un pays lointain que j'ai épousé il y a presque deux ans. Et nous sommes heureux depuis .. sauf que tous les jours à mon travail, la tentation est là : cet écran, ce site si facile d'accès, avec toutes ces filles si sexy, si charmantes (elles savent y faire, et même si certaines, comme mon épouse, sont là pour réellement trouver un mari, la majorité sont des pros qui évidemment ne cherchent que le fric) ... J'ai toujours, depuis que je suis capable d'avoir une activité sexuelle (un orgasme quoi !), été quelqu'un de sexuellement très actif (masturbation quotidienne, parfois plusieurs fois par jours) et en même temps très timide. Donc le plaisir solitaire permettait la satisfaction du désir et de ne pas "violer" cette timidité. Puis avec l'entrée dans le monde adulte vient le début de l'addiction : l'épouse n'est pas une actrice X... le sexe réel n'est pas une succession de partouzes folles ... et puis, le temps passe, l'ennui, le train train ...

tout celà m'a conduit à un divorce, et puis ces fichus sites payants qui m'ont couté déjà l'équivalent d'une grosse voiture, ou une petite maison. Quand je réalise celà, j'en suis littérallement malade !! Malade d'imaginer que j'aurais pu emmener mes enfants dans de magnifiques vacances, ou mettre cet argent sur un livret pour leur avenir. Et au lieux de celà, .. c'est ma queue qui a commandé !!!!!

Mais aujourd'hui, j'en ai marre. Je veux me concentrer sur la vié réelle, ce bonheur qui me tend les bras malgré mon enfer quotidien. Ce forum n'est pas un blog .. peut-etre que je ne suis pas à la bonne adresse, mais vous m'excuserez, vous les administrateurs, j'ai besoin de m'épancher. De courir vers ce cyber lieux quand la pression de mon ordinateur devient trop grande ...

Merci de me permettre celà, au moins pour un certain temps

Quest

Salut Quest,
Saches que tu n'es pas le seul. Je me suis arrêté aux vidéos gratuites mais j'aurais pu déraper...
Dans mon cas, la dépendance sexuelle existait avant internet. Le web m'a été "qu'une" conséquence. Je suis en train de soigner cela mais je reste fragile. Je suis comme un colosse aux pieds d'argile. Si je perds tous ces êtres et choses qui m'entourent je suis perdu. C'est cela maintenant qu'il me faut travailler.
Bon courage à toi. Il faut tenir dans la durée, c'est le plus dur. Au départ on est plein de courage... mais c'est un siège qu'il faut mener (qui est assiégé d'ailleurs dans l'histoire).
Welcome brother !

Merci Jim pour ton soutien et ton témoignage.

J'ai envie de te poser quelques questions. Est ce que, dans ton cas, tu as consulté un psy ? Je pense notamment aux causes de cette addiction initiale ... J'ai lu quelques pages de ces forums, y ai vu des choses terribles (enfant violé par son père, parents démissionnaires qui déménagent loin de leurs enfants, mère possessive, ...) Moi dans mon cas, il n'y a rien de tout celà. Tout ce que je peux dire est que j'étais un enfant gâté, vivant à la fois avec mes parents et grand-parents (beaucoup de tensions tout de même dues à cette cohabitation parfois problématique, des grands parents en mauvaise santé etc.), mais rien de vraiment grave. Et je me demande souvent ce qui a bien pu faire que depuis l'âge de 11, 12 ans, je ne pense qu'à "ça" !! Si c'est dans ma nature, alors j'ai très peur de ne jamais en guérir. Si ça vient de l'enfance, alors je ne comprends pas DU TOUT ce qui a bien pu me rendre obnubilé à ce point là ?

As tu une idée, dans ton cas, de l'élément déclenchant de cette addiction ?

Dur dur ...

félicitations quest pour ta démarche, on trouve une multitude des renseignements pour mettre en oeuvre son sevrage. C'est vrai qu'à lire certaines histoires, on se dit que certains ont eu une enfance trés difficile, ce qui permet de comprendre le pourquoi de la dépendance sexuelle.

J'étais jusqu'il y a quelques jours dans ce cas, à la fois je me sentais extremement proche du vécu de certains dépendants mais j'avais l'impression d'avoir eu une enfance bien normale, alors comment expliqué cette dépendance.

Voilà quelques jours m'a mere m'a annoncé qu'elle voulait me révéler des choses assez lourdes sur mon passé. Et voilà qu'en quelques instants, j'apprends à prés de 35 ans que mon pére est homosexuel, qu'en outre il a des tendances pédophiles,il semblerait que par deux fois il soit passé à l'acte, et qu'il ait eu des comportements plutot ambigue avec ma soeur, bref l'horizon s'éclaire et je comprends mieux le pourquoi de ma dépendance au porno.

Je ne dis pas que tous les dépendants ont un passé lourd, mais il y a peut-être des cas ou l'on croit à une enfance normale, alors qu'il y a des événements lourds qui ont eu lieu et dont on a pas conscience.

Ouf, cela fait du bien d'en parler, cela ne fait pas 5 jours que j'ai appris que mon pére est homosexuel- pédophile, j'avoue que c'est trés difficile à encaisser, on se sents sale, alors que l'on y est pour rien.

J'espère ne pas rechuter à cause de celà.Voilà unez drole de manière de te souhaiter la bienvenue quest, mais il fallait absolument que j'en parle.

Il ne reste plus qu'a tenir bon, la liberté est au bout du chemin ;-)

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salut biophile

et je trouve que tu fais preuve d'un grand courage à venir parler (même anonymement) d'un passé aussi traumatisant.

Ta dernière phrase m'interpelle : la liberté, c'est en effet le but de cette quête. Car cette obsession, cette dépendance nous enchaîne, nous bouffe !! Je ne te dis pas comment je me sens à chaque fois que je regarde mes extraits de comptes et que je pense à QUOI est passé tout ce fric que je dois à présent à la banque ... Et puis il y a le travail, bouffé lui aussi (j'ai réussi jusqu'ici à garder mon boulot, mais je SAIS que je suis sur la sellette), sans compter la vie avec le conjoint. Nous nous prétendons hautement sexuel, et notre vie sexuelle réelle, est bien pauvre ...

Oui bio, c'est bel et bien la liberté le but de ce sevrage. Je sais celà depuis des mois !!! Je me suis répété 10000000 fois qu'il faut que j'arrête ... et malgré tout, je replonge. Comme bien d'autres avant moi probablement. Mais j'ai bien arrêté la cigarette quand j'avais 20 ans ... J'en ai 50 à présent, et 40 ans d'addiction au sexe ...

Bonne route à toi biophile et merci de répondre à mon post

Quest

Salut quest, et bienvenue.

Moi, je n'ai pas eu une enfance très compliquée, mais je suis tombé très jeune dans la consultation de photos pornos, puis de filsm, puis au net. Avec ensuite, les chats, les sex-shops, les prostituées...

C'est un travail de patience. Moi aussi, j'ai un accès Internet au boulot, et ce n'est pas tjrs facile. Peut-être que tu peux aussi essayer d'écrire, sur un fichier word, ce qui t'inspire, au lieu de te connecter. Parfois, cela aide à mieux remonter à la source de la compulsion.
Au début, il vaut mieux absolument faire autre chose que d'être sur le net. Bouger quand l'envie est trop forte, respirer, boire un verre d'eau. depuis que j'essaie de me sortir de mes dépendances, je travaille aussi la dimension spirituelle, qui m'aide à ne pas rester centré sur mon ego. Surtout, prends les choses tranquillement, libère toi de la culpabilité que je sens assez forte chez toi, et vas-y doucement. le mieux, c'est de se dire : aujourd'hui, je ne me connecte pas. Ne pas se projeter au dela de la journée, puis recommence rle lendemain. Petit à petit on perçoit mieux sa progression et sa libération.

Voilà quelques idées. Bon courage à toi !