Bonjours a toutes et a tous je m'apelle Luigi

je m'inscrit su ce forum car depuis des années je suis devenu dependant au sexe

tout a commencer très jeune en m'enfermant dans les toilettes avec tous simplement les page lingerie du catalogue de la redoute, puis ce fu les magazine "Lui, play boy ou la moindre femme nue de donnais des errections terrible que je "soulageais" puis j'ai vers 16 ans j'ai eu une copine avec qui je suis tombé amoureux, mais les autre filles m'xitait e ce fut pour moi impossible d'etre fidele car meme avec ses meilleures copine..... enfin ... j'ai decouvert aussi l'univers des prostituées, pourtant j'etait mal a l'idée que ma petite amie puisse se retrouver dans la situation de ses filles mais la beautée feminine de ses femmes (rue blondel a paris) me faisait perdre tout mes moyens, une autre addiction etait aussi présente : l'alcool et je conpte plus le nombre de prostituées que j'ai été voir pour assouvir ses pulsions compulsives.. le porno, cette forme de perversité voir de luxure a pris de plus en plus de place dans ma vie (ce fut d'abord Canal sat, puis internet et la ! ça a fait des ravages......car malgrés une vie de pere de famille avec des enfants c'etait plus fort que moi, surtout lors de dispute avec ma compagne ou j'allais "me consoller" de cette façon
j'usqu'au jour ou les fantasmes deviennent de plus en plus deviant pour finir par aller voir des travesties et ! la ce fut pour moi un choc terrible apres avoir assouvie ce fantasme, depuis ce jour là j'ai cessé definitivement les sorie nocturne avec des prostituées, je m'etait ecoeuré tout seul et encore maintenant

qui m'as fait culpabilisé ! la j'allais trop loin, les site echangistes, je suis un voyeux virtuel car je regarde j'amais chez mes voisins pourtant les heurs, voir les nuits sur des site X une main sur la sourie et l'autre dans le caleçon...... mais j'en suis arrivée a ce que

mon desire, ma libido que j'ai eu a une epoque a disparu
la vue d'une femme nue ne me fait plus rien !

j'ai par moi meme bien avant que je rencontre votre site effacer tout ce que j'avait de porno sur mon PC, effacer mes lien X, et essayer de me desintoxiquer du sexe, mais les "rechutes sont nombreuses et de plus en plus culpapilisantes stop aussi a la branlette quotidienne, je connais bien les problemes d'addiction pour en avoir eliminées (plusieur mais pour celle ci ! et bien ! pas facile !

alors je me joint a vous pour decrocher de cette dependences qui je l'avoue est une drogue pourtant l'alcool n'est plus en moi mais j'ai le desire sincere de stoper cette addictio au sexe

merci a vous tous qui faite vivre ce site et si je peu apporter par mon experien ce un peu d'aide

Luigi95

Bienvenue à toi Luigi,

Déjà tu as pris conscience, plusieurs fois je suppose tu as effacé des photos ou vidéos de ton disque dur, mais c'est la première fois que tu en parles, et là ça change tout. J'étais dans la même situation de culpabilité et de honte, essayant d'arrêter depuis des années, et puis j'ai découvert le site d'Orroz (orroz.net, je te recommande vivement d'aller lire les pages). Cela a été une révélation, pour la première fois j'ai "osé" en parler, je n'ai plus gardé secret cette maladie et ça m'a permis d'entreprendre un sevrage beaucoup plus efficace.

Sois patient, un jour à la fois on avance vers la liberté. Et quand ça n'ira pas très bien reviens lire et discuter sur le forum, tu te sentiras mieux, de toute façon quand on a pris conscience on ne peut plus jamais être comme avant. Les passages difficiles ne sont rien comparé au bien-être de la liberté vers laquelle on tend tous.

Bon courage

polo :-)

Bonjour Luigi. Et bienvenue.

Je suis moi aussi dépendant de l'alcool et dépendant sexuel. Je peux témoigner que les deux vont bien ensemble quand il s'agit de compulser. Je peux aussi dire que l'on peut parvenir à ne plus être esclave de ces deux démons. Je remercierai jamais assez Dieu de m'avoir fait rencontrer les AA et Orroz, puis les DASA.
:-)

Bon courage à toi !

je reviens ce jour apres une mini rechute, encore une !

merci a vous tous pour votre soutiens, en fait les periodes ou il y a rechutes sont souvent lorsque je suis pas bien dans ma tete, mal dans ma peau ou que la veille ma performence sexuelle fut nul a mes yeux et ce besoin constant de vouloir me rassurer ? est un pretesque ? enfin au moment ou j'ecrit ces lignes je culpapilise encore.....

C'est ça le problème : on utilise ce qui nous met mal parce qu'on va mal, ce qui fait qu'on va encore plus mal ! C'est fou, non ?! Savoir que la compulsion ne régle pas les problème, mais au contraire les aggrave est déjà utile pour évietr d'y replonger au moindre prétexte. Ça ne sert à rien, et c'est illusoire de penser qu'on puisse maitriser la situation.
C'est par un travail sur soi, un travail qui vise à s'accepter, à s'aimer et arrêter de penser que vivre consiste en une compétition et une recherche permanente de reconnaissance que tu sortiras de ton mal-être. je t'invite vraiment à prendre contact avec des groupes comme DASA ou à essayer de voir un psy.

Bon courage à toi !