Bonjour à tous.

Comme je l'ai précisé, ma question principales est "Quelqu'un pourrait-il m'indiquer un bon Psy(-chiatre/-choloque) sur Bordeaux ou alentours qui connais bien la question des cyber-dépendances (sexe, net et jeux vidéo) ?"
Dans l'idéal un homme, assez ouvert à différents courrants (Comportmentalisme, psychanalyse...), et pas trop cher... je sais, je suis éxigeant.

Pour résumer mon histoire, j'ai 23 ans.
Découverte de la pornographie vers 13 ans, type "samedi soir sur Canal+".

Internet haut débit vers 16 ans : apparition progressive de ma dépendance avec une "consommation" sur internet dans les nuits du vendredi et samedi, souvent tard, et plus pendant les vacances. Du porno "classique", j'ai jamais été attiré par tout ce qui est Hard-Crade, ni dépensé 1 centime pour ça. Je ne suis jamais entré dans un sex-shop ni passé à l'acte sur un trottoir. J'étais conscient de souffir d'une forme de dépendance, mais je pensais qu'elle allait cesser avec mes premiers rapports sexuels réguliers.

20 ans : Je rencontre mon actuelle petite amie. Nous découvrons la sexualité ensemble. J'arrive alors à me sevrer pendant plusieurs mois (je ne sais pas la durée exacte), mais revient progressivement une consommation de WE, toujours bien cachée.

Depuis 1 an 1/2 : Connection internet très haut débit à mon domicile étudiant. Augmentation progressive de ma consommation, uniquement quand je suis seul, pas mal de culpabilité.

Ces 3-4 derniers mois : dans la même période je découvre un mouveau moyen de téléchargement ultra rapide de films complets, et je subis un stress important en rapport avec mes études. Là le cercle vicieux s'intalle : plus je stresse plus je me rabat sur le cyber-sexe, moins je bosse et plus je suis largué dans mes études ce qui augmente le stress... J'en arrive à des pertes de temps de plusieurs heures quasi-quotidiennes et surtout un déterioration de mes rapports avec mon entourage, (dont je ne me rend hélas pas compte au départ) pas sur un mode violent mais plutôt isolement ("dans ma bulle"), peut-être même dépression, je sais pas mais il parait que ça peut aller avec. Pendant tout ce temps ma douce souffre énormement de mon indifférence sans que je m'en rende compte. Je n'ai par contre jamais cessé de la désirer et de faire l'amour avec elle.

Le 28/12 tout explose : j'ai trop laissé filer mon amour et j'ai mis trop de temps à ouvrir les yeux. Le mal est fait, elle n'est plus sûre de toujours m'aimer, m'avoue qu'un bon ami risque de "prendre ma place" et la jalousie me consume et pourrit notre relation. On discute beaucoup (comme on le faisait au début de notre relation) et au fil des jours je me sens terriblement malhonnête de lui en vouloir d'avoir eu des sentiments pour un autre, de la suspecter de me dissimuler des choses alors que de mon côté je lui cache ma dépendance-infidelité depuis 2ans!! Je vis un calvaire, dévorré à la fois par la culpabilité et la jalousie, alors qu'il faut préparer et passer le Réveillon avec ce même ami.

Le 01/01, au cours d'une longue discussion, je me décide à TOUT lui avouer. Elle ne se doutait de rien, mais elle a très (trop?) bien réagi. Elle a de suite compris qu'il s'agissait d'une maladie, et a décidé de faire son maximum pour m'aider (c'est d'ailleur elle qui m'a indiqué votre site et ce lui d'orroz). Je n'éprouve pour l'instant plus aucun besoin de pornographie, et même un profond dégoût vu tout le mal que ça m'a fait, le temps et l'amour perdu!! Mais je sais aussi qu'un sevrage, c'est long, et que le risque de rechute est important, qu'il vaut mieux me faire aider, mais que ma chérie ne peut supporter un tel fardeau. C'est pourquoi j'aimerais trouver rapidement un bon psy.

J'aimerai aussi des conseils pour la soutenir. Elle fait d'énormes sacrifices pour moi, mais elle m'avoue qu'elle a peur des dommages que cela peut avoir sur elle-même. Je ne lui cache plus rien et on parle encore plus. Elle sait que le problème date d'avant notre relation, qu'elle n'y est pour rien, et que le plaisir que j'ai partagé avec elle n'est pas de la même nature que mon addiction. Mais elle ne peut pas s'empêcher de se sentir souillée et trompée. Elle se demande si il ne vaudrait pas mieux pour elle que l'on fasse un break. Je ne peux pas le lui refuser, mais j'ai très très peur de la perdre.
Certains co-dépendants auraient-ils des conseils à me donner, une expérience similaire. Comment le vivez-vous vous même ? Que puis-je faire pour l'aider sans la perdre ?(à part me soigner bien sûr, ça j'y suis déjà suis déterminé...)


Merci de votre attention, (surtout si vous êtes allés jusqu'au bout) et de vos réponses.

je me permets de te faire un retour. je précise, je ne suis pas quoi codépendant, je n'ai donc pas le vécu, j'ai par contre le recul.

1. À première vue, je considère ta situation assez favorable comparativement à d'autres : d'après le message, je sens une maturité: la prise de conscience faite, le mal est reconnu, le désir de te rétablir est présent ainsi que la demande d'aide.

2. Ton amie a dans un premier temps très bien réagi et t'a déjà apporté un soutien conséquent. c'est une chance.

3. Et malgré cela, elle fait jouer la concurrence avec un ami, ce qui de sa part vis-à-vis de toi est dur et insécurisant.

4.Et puis elle envisage de prendre un Break.

je te donne ou vous donne une vision, qui n'est bien sûr absolument pas un conseil :


le noeud du problème est me semble-t-il d'arriver à dissocier l'indissociable c'est-à-dire votre relation et ton rétablissement.
voici les questions que je me poserai dans ta situation :

1. Quel comportement adopter toi vis-à-vis de ton ami: dans quelle mesure peut-il rester ton ami, si ton amie le met en concurrence avec toi, a fortiori si cet ami guette la place?

2. pose et repose clairement tes motivations personnelles à te rétablir : te rétablis-tu parce que tu reconnais que le porno est globalement une nuisance et un leurre? parce que tu t'intéresses à tes études et à ton avenir professionnel?
pour faire le maximum pour préserver votre relation?

3. Prendre conscience que le soutien et l'aide de ton amie, de même que la motivation de son amour pour toi et de ton amour pour elle... peuvent être des armes à double tranchant.

4. appréhender l'hypothèse de la séparation voire de la rupture, voire qu'elle se mette avec un ami. et de redistribution obligatoire de ton entourage, comme toujours en cas de rupture, surtout si elle fait mal.

5. Donner ton maximum et advienne que pourra.

PS : je n'ai hélas aucune adresse de psy à Bordeaux.

je n'ai pas le temps de te répondre ce matin mais ton témoignage m'interpelle au niveau du vécu, donc ne quitte pas l'écoute.
Sur bordeaux, je ne sais pas, mais quelque chose dans ton exposé me fait penser à ce livre
http://www.techno-science.net/?onglet=ou...ovenance=1
et donc par marmottan tu peux peut être avoir des adresses sur bordeaux
http://www.hopital-marmottan.fr/
ou trouver les conseils d'orroz sur son site et son forum.
Bienvenue parmi nous, malgré le "tragique" des circonstances : il n'est jamais trop tard pour se soigner, et tu es encore jeune.

Salut, et merci pour vos réponses si rapides.

@ John Warsen : Merci pour le lien, j' y ai jeté un coup d'oeil et je vais leur envoyer un mail pour voir qui ils me conseillent.

@ marie-jean91 : Merci pour tes conseils. Quelques petites précisions au sujet de ma jalousie.
Tout d'abord je ne sais pas pourquoi mais les choses se sont grandement améliorées sur ce point depuis mes avoeux. Je me sens beaucoup moins oppressé et ma copine est beaucoup plus compréhensive.
De plus elle n'a jamais cherché à me mettre en concurence, je me suis juste aperçu du renforcement de leurs liens, de leur complicité et lui ai demandé de m'en parler franchement. Ensuite c'est moi qui involontairement ai mis en place une concurence.
J'ai tenté de parler avec lui (avant d'avoir avoué ma dépendance) et ça s'est moyennement passé : pas mal, mais il n'a pas tout saisi non plus. Il me dit ne pas avoir d'attirance envers ma copine, il a juste voulu l'aider comme une amie quand ça n'allait pas pour elle.
Il a en effet représenté son principal soutien dans ma période de "dépression-indifférence" et c'est à ce moment-là que le "transfert" s'est oppéré. Depuis que j'en ai parlé avec lui cela a créé un grand froid dans leurs rapports et j'ai peur d'avoir supprimé un soutien important pour ma copine.
Du coup j'hésite à tout lui avouer à lui aussi, à lui donner l'adresse de mon sujet sur le forum. Je ne sais pas comment il va le prendre, et je ne sais pas si je suis déjà prêt à en parler à d'autres personnes (ma mère, ma soeur jumelle...) D'où ma recherche d'un psy.

J'espère que j'ai été assez clair, c'est pas facile de trouver les bons mots entre ami, amie, copine, conjointe, compagne etc.

Bonjour Pow.

Bienvenue parmi nous. Tu sembles effectivement bien déterminé et lucide. C'est de bonne augure. Voir un psy n'en rajoutera que dans les atouts pour s'en sortir. C'est tout bénéf.
N'oublie pas de penser à toi d'abord. Attention de ne pas trop se précipiter et se dévoiler par rapport à d'autres personnes, notamment extérieures au couple. On ne sait jamais... ;-)

Bon courage à toi !