Bonjour à tous, donc Je suis accro à la masturbation depuis ma puberté, je crois.Aujourd'hui j'ai 40 ans, je suis marié et j'ai trois enfants.Je regarde des vidéo porno quand je travaille à la maison (trois fois par semaine) ou quand mon épouse est partie le soir à son cours de tricot, quand les enfants dorment, le mercredi. Ca me dégoûte et le fait d'être incapable de m'en empêcher finit, peu à peu, par me faire penser que je suis un minable... Ca brouille ma vie sexuelle ; je suis exigeant avec ma femme, je deviens irascible quand elle ne répond pas à mes attentes. Du coup elle culpabilise. Nous avons pensé à voir un sexologue. Je tente de rassurer ma femme, mais je ne lui avoue pas mon addiction. Je suis tombé sur ce site.Peut-être  y trouverai-je  un soutien ?

Bonjour Pilgrim,Tout d'abord, c'est la coutume (du moins la mienne)... bienvenue sur ce forum!Si tu n'arrives pas à te passer du visionnage de vidéos porno, c'est que tu es visiblement dépendant. Tu le reconnais je crois, et c'est déjà une très bonne chose! Tout doit commencer par là. Même si les "nouveaux" inscrits n'aiment souvent pas entendre ça, il faut te faire aider pour t'en sortir. La grande majorité des dépendants ne s'en sortent pas TOUT SEUL, même s'il est souvent agréable de le penser. Hélas la plupart du temps cela ne fonctionne pas comme ça. Donc si je peux te donner un conseil: fais toi aider par un spécialiste!Tu parles d'aller voir un sexologue. Les sexologues traitent de problème de couple, ou de sexualité. Or là il s'agit avant tout de TOI, et non de ton couple. Si tu as un problème avec la sexualité, ce n'est très certainement pas de la responsabilité de ta femme, mais cela provient de tes problèmes de dépendance. Les problèmes concernant ta vie sexuelle, que tu évoques, découlent "logiquement" de ton problème de dépendance, mais le gros du problème n'est pas là. Parfois les thérapies de couple peuvent être utiles pour corriger les désagréments liés aux problèmes de l'un des deux partenaires, mais cela n'est pas le plus "urgent". Le plus "urgent" c'est toi! Chaque chose en son temps.N'hésites pas à venir écrire régulièrement ici si tu en ressens le besoin. Mais saches que ce forum ne remplace pas une vraie thérapie! Nous sommes pour beaucoup dépendants comme toi, donc nos conseils sont à prendre avec du recul.

Bon courage à toi!

Merci Stef pour cette réponse.Je ne m'y attendais pas : je n'avais jamais vu la chose sous cet angle. En fait, je crois que je viens tout juste de réaliser cette dépendance depuis quelques jours. Et je sens bien qu'il y a un blocage dans les résolutions que je devrai prendre : Ton message me dit que je dois voir un spécialiste -je suppose que tu parles d'un psychologue? Est-ce ça ? Quoi qu'il en soit, je  subodore que tu as raison. Mais je réalise que pour que cela porte du fruit, il va falloir entreprendre une démarche concrète, appeler quelqu'un, aller à des rendez-vous, expliquer avant tout la chose à mon épouse... Et je me dis quelque part que mes affaires ne doivent pas mériter autant de tracas.Je suppose que c'est une partie de ma personnalité qui résiste à toute tentative d'en finir...cette partie de ma personnalité, c'est mon addiction!

Je comprends que tu ne veuilles pas en parler à ta femme. Mais sache que ces choses se ressentent, tes problèmes doivent avoir un impact sur elle. Tu peux lire les commentaires des co-dépendants sur le forum ou chercher de la documentation sur le sujet. La souffrance du codépendant peut être très grande, et il peut beaucoup culpabiliser. Généralement il culpabilise. Peut être qu'il serait bon de lui dire que tu as des problèmes, sans forcément rentrer dans le détail. Tu peux lui dire que c'est personnel. C'est très certianement à cause de cette dépendance que tu es désagréable et exigeant avec elle et c'est une très bonne chose que tu t'en rendes compte. Tu peux donc lui dire que tu en as conscience, lui parler du fait que tu sais que tu es désagréable avec elle, lui expliquer que ça n'est absolument pas de sa faute (je pense que ça c'est très important) et lui dire que tu as des problèmes personnels et que tu vas aller voir un psy pour essayer de les résoudre. Si tu n'es jamais allé voir un psy, sache que c'est généralement une démarche très personnelle. En principe on ne parle pas aux autres de ce qu'on raconte au psy, en tout cas pas en détail. A mon avis, ses réactions possibles seraient d'abord la culpabilité (c'est pour ça qu'il faut peut être la rassurer en lui expliquant vraiment que tu es sûr que le problème vient bien de toi mais que tu ne peux pas trop en parler), et aussi elle risque de se faire un peu de souçi pour toi. Mais je pense que ça vaut vraiment le coup.Et je te conseille d'aller voir un psychiatre plutôt. Psychiatre = remboursé par la sécu. Et si tu veux le choisir selon sa spécialité, choisis un spécialiste des addictions plutôt qu'un spécialiste en sexologie. Comme l'a dit Stef, c'est un problème de dépendance et non un problème de couple. Enfin, j'ai vu deux psychiatres dans ma vie. La première était spécialiste en sexologie et la deuxième en addictions. La première était inefficace (et presque néfaste en fait) alors que la deuxième m'a beaucoup aidé à m'en sortir, en tout cas, elle m'a mis sur la voie. Et je te conseille de lire des livres et articles sérieux sur le sujet (pas les trucs grand publique sur doctissimo par exemple). Tu trouveras quelques bouquins ici :LIEN BRISÉ  

Bonjour !J'ai parlé de mon addiction à mon épouse, qui l'a bien pris et a exprimé le souhait de m'aider. Elle a évoqué l'idée de consulter un sexologue, mais, avec les messages que j'ai lu ici ou là sur ce forum, je lui ai dit que c'était plutôt un psychiâtre qu'il fallait consulter pour moi, avant tout.Cette discussion m'a fait beaucoup de bien. Je ne suis pas retourné voir de site porno depuis. Je sais que la tentation reviendra, très probablement, et qu'il va falloir déboucher sur la concrétisation de ce que nous avons suggéré, elle et moi. Pour l'instant,  je n'ai pas donné suite.Parler, extérioriser mon problème contribue à me libérer de lui, c'est indéniable. Mais est-ce suffisant ...?