bonjour à tous , moi c'est dimitri j 'ai 34 ans , marié et 3 enfants.je ne sais pas exactement depuis quand je suis dépendant sexuelle , je dirai une quinzainesd 'années.Ca a commencer par des cassettes vidéo puis internet en passant par des photos,la lingerie de mon épouse etc..  je me masturbe tous les jours plusieurs fois (2 a 3 fois) , hier après une dispute avec mon épouse je lui est tout dit (cela fait + de 10 ans que je lui cache) cela a fait l'effet d'une bombe ! il fallait que ca sorte . nous avons trop de dispute a cause de mon comportement qui est très irritable et peu sociable et souvent d'humeur désagréable, plus les années passe et plus je m'éloigne des autres. je pense que cela vient de cette dépendance qui me ronge chaque jours mais je n'en suis pas certain? j'ai décidé  de me faire soigner et d'aller voir un psychologue. j'espère avec vous pouvoir avancer vers une guérison , profiter de vos expérience pour pouvoir me sentir moins seul face a ceux fardeau.j attend vos réaction

merci d'avance.     

Tu as déjà fait un grand bout du chemin en l'avouant à ton épouse, en décidant de consulter, en venant sur ce forum. On ne peut pas s'en sortir tout seul.

J'ai consulté un psy pendant 2 ans. J'ai avancé sur certains points mais pas sur ma dépendance. J'avais l'impression que cela ne l'intéressait pas , qu'il voulait que je parle d'autre chose. J'aurai du changer de psy. N'hésite pas à changer s'il t'arrive la même chose.

Bonjour,La volonté de changer ne peut etre que bénéfique. Moi j'ai consulter un psy. Enfin je prefére le terme de thérapeute. C'était une femme, proche de la retraite. Elle avait une façon de me recadrer en douceur.Enfin j'ai beaucoup appris sur moi. Sa théorie était que les thérapies ne devait pas excéder 5 à 6 seances. Au dela ce n'était pas nécéssaire.Je rentrai chez moi epuisé. Mais cela m'a rendu plus lucide sur moi.Comme dit Sept, c'est difficile de s'en sortir seul. Il faut mettre le maximum de chance de son coté pour ce sortir de ce piege.

Bonjour Dimitri. Moi, je suis Bruno, 42 ans dépendant sexuel qui essaye de se rétablir un jour à la fois.Tu as pris une bonne décision, qui va te permettre d'envisager la vie différemment. Il y a une mine d'expérience sur ce site qui pourront t'être utile. C'est aussi une bonne idée de voir un psy (à condition qu'il ne commence pas, comme certains d'entre eux, par banaliser cette dépendance).Tiens nous au courant. Comme on est voisins, visiblement, ça m'intéresse d'autant plus ! ;-) Bon courage ! 

merci pour vos messages , je vous tiens au courant de la suite

encore merci

5 eme jours de sevrage , j'ai rendez vous dans une semaine avec un psychiatre , je suis content d'avoir fait le premier pas même si ma vie tourne au cauchemar , mon épouse dit que notre mariage est baser sur le mensonge et elle veut divorcer .Pour elle c'est la goute d'eau qui a fait déborder le vase , je suis déprimer car je ne veux pas la perdre  .Je sais que je l'ai fait souffrir et qu'avant de lui parler de ma dépendance notre couple était fragile a cause de mes humeurs instables et de mon manque de sociabilité .Je  ne sais plu quoi penser  cette dépendance joue-t-elle sur mon caractère ou suis-je simplement mauvais?           

Ca doit être très dur. Je ne sais pas la tienne mais ma dépendance dérive d'une souffrance type abandon donc quand mon épouse parle de divorce, je replonge aussi sec en général !Essaye de te dire que si tu tiens la route, si tu arrives à changer, elle ne partira pas ou si elle part, qu'elle reviendra. Tu en vaut la peine. Te laisser croire que tu es mauvais, oublie ... Tu ne serais pas ici.Bon courage 

Citation : cocci00 a écrit: , mon épouse dit que notre mariage est baser sur le mensonge et elle veut divorcer .Pour elle c'est la goute d'eau qui a fait déborder le vase , je suis déprimer car je ne veux pas la perdre  .          

Bonjour, J'ai lu ton témoignage. Je serais bien incapable d'avouer ma dépendance à mon ami mais je pense que si il la découvrait par lui meme notre couple n'y résisterait pas. ( Cependant j'ai aussi paradoxalement le sentiment sans doute complètement faux qu'il est au courant que j'ai un probleme sans en soupçonner l'étendue mais qu'il ferme les yeux par amour, ne veux pas savoir, qu'il m'aime suffisament pour faire abstraction de mes défauts, que c'est en quelque sorte "mon ange gardien"!) Pour en revenir à ton cas, je suis plutot surpris de cette volonté si nette de ta femme de vouloir divorcer alors que c'est toi meme qui lui a avoué ta dépendance, ce qui est méritoire. Je comprends ta souffrance mais je crois qu'il est inutile de se culpabiliser sur les problèmes contre lesquels on ne peut rien changer. Si elle veut vraiment divorcer, ce n'est pas de ton ressort. Concentre toi sur ta guérison. Tu as entrepris des démarches courageuses ( lui avouer, s'inscrire sur ce forum, consulter un psy). Il faut peut etre mettre cette menace de divorce sur le coup de la déception ou bien alors au contraire c'est le prétexte choisis pour une décision qui se toute façon serait survenue tot au tard. Je te conseille de ne pas gaspiller ton énergie sur cette menace ( ce qui ne t'empeche pas de lui faire savoir régulierement que pour ta part et malgré les difficultés tu l'aimes et que tu ne souhaite pas te séparer d'elle). La priorité c'est de guérir. 

je crois que vous n'avez pas notion de ce que c'est de vivre avec un dépendant.. Certains d'entre vous percoivent le fond du problème : irritabilité, sautes d'humeur, sexe baclé, conjoint absent ou qui participe peu a la "vraie vie", éloignement dans le couple, "austisme social", chantage affectif, manipulation, mensonges... et aucune de nous sommes dupes même si on se sait des fois pas comprendre l'étendue du problème.. Bref, c'est très difficile pour les co-dep.. et il faut avouer qu'on peut "comprendre" la démarche de vouloir se séparer..

Après tu as eu effectivement le courage de le lui dire ce qui a mon sens est très rare.; La conjointe découvre en général le pot-aux-roses et là c'est a mon sens encore plus dévastateur.. Laisse lui du temps.. essaye de lui expliquer que tu t'es beaucoup menti à toi-même déjà.. montre lui ce forum.. Mais là il t'ai donné l'ocassion de vraiment te prendre en main.. d'avancer.. d'assumer.. parce qu'effectivement, beaucoup de couples dep-co dep vont se solder comme cela.. il faut aussi en avoir conscience.. après c'est a chacun de voir comment on envisage sa vie parce que c'est de cela dont il est question..!

Tu n'es pas mauvais, cocci, tu es malade, d'une maladie qui s'appelle le sexolisme. Ce n'est pas facile de le comprendre et les gens qui n'ont pas ce problème ne peuvent d'ailleurs pas le comprendre, car ils ne le vivent pas. Par contre, nous nous pouvons comprendre qu'il ne soit pas facile d'accepter de vivre avec un malade et d'en supporter les conséquences et que des conjointes puissent avoir envie de lâcher l'éponge. C'est leur liberté, qu'il faut respecter, même si c'est douloureux.Tu as fait l'effort de l'inscrire ici, ça prouve donc  que tu as le désir d'en sortir. C'est ça le plus important et que tu ne dois pas perdre de vue.Bon courage !