Je vous raconterai pas ma vie, on est ici pour les mêmes raisons. Je viens tout juste de découvrir Orroz et suis naturellement venu m'inscrire ici, histoire de "formaliser" ma décision. ça fait plusieurs fois que j'essaie, plusieurs méthodes, plusieurs professionnels, je crois que je n'était pas pret à lacher prise. En fin de semaine, j'ai touché un bas fond, et cette fois, c'est la vraie. Je suis décidé à prendre tout les moyens nécessaires et à ne pas me raconter d'histoire. J'ai besoins de conseils pour m'aider à surmonter les obsessions envahissantes. Ca va quand même assez bien pour l'instant, mais je crains le syndrome du "trois semaines". Enfin, ça fait tout juste trois jours, alors, on traversera le pont une fois qu'on y sera!
Venez me saluer, SVP, je suis sur que cela m,encouragera!

à bientôt!

Le "syndrôme trois semaines", la meilleure façon de l'éviter c'est de ne pas y être avant d'avoir été. :lol: Autrement dit, un jour à la fois. C'est comme ça que j'essaie d'avancer. Et c'est quand je l'oublie que je me plante. Bon courage à toi et bienvenue. Puisque tu connais Orroz, je ne te renverrais pas à son site pour connaitre l'essentiel.

Bienvenue à toi, et bon courage pour ton sevrage.
Je crois que nous savons tous à quel point c'est difficile, et en ce qui me concerne il m'est arrivé de rechuter mais malgré tout la volonté de ne plus subir ma dépendance reste la plus forte.

salut c'est folsomcash!
bon alors voila... allons droit au but. Tu es un homme comsommateur de X et cela te pousse comme nous tous à agir instinctivement par une branlette. Ne t'inquiète pas on est tous égaux face à ce problème. Des conseils? supprime et jette tout ce qui peut tourner autour du X, porno en tout genre. Le plus important: accepte les défaites.. et les réussitesc'est un long parcours. puis enfin: pense au mal que cela te fais psychologiquement; t'isoles-tu? es-tu nerveux? ect... courage, ne baisse pas les bras; folsomcash

Bienvenue à toi Diamond
A ce que je vois par rapport à ta présentation c'est que toi non plus tu n'est pas un bavard,ça nous fait au moins deux points communs

Pour les conseils je n'en t'en donnerais que 2(je pense que ce sont les principaux, en tout cas pour moi)
-être le moins souvent possible sur internet
-être le moins souvent en état de fatigue
En effet j'ai remarqué que la plupart de mes rechutes se faisais lorsque j'etais fatigué...

Enfin bon moi j'te donne des conseils alors que j'pense pas être en position d'en donner...J'ai encore fais une rechute aujourd'hui...Et le pire d'en tout ça c'est que je m'en veus pas plus que ça...

Moi je m'en veux beaucoup et de plus en plus à chaque rechute. C'est pourquoi j'ai ressenti une telle détresse à la dernière que je préfère mourir que de revivre ça. C'est une grande source de motivation, crois moi! En plus du fait que j'aime ma conjointe sincèrement et que je me sens très coupable de la faire souffrir. Alors cette fois ci c'est vraiment fini. Depuis cinq jours (ça semble pas long, mais j'ai jamais réussi cela avant), je fait mes devoirs: exercices de respiration pour calmer mon angoisse et mes tensions, rester calme et distancié par rapport à mes désirs obsessionnels quand ceux-ci se présentent ( ils persistent de moins en moins longtemps) et pour la première fois de ma vie, je me sens fier de moi à cet égard!

J'ai repris contact avec ma Psy et recommencé une thérapie abandonnée l'été dernier (Je n'était pas prêt à lâcher prise, je n'avais probablement pas assez souffert, ou pas eu assez peur!). Avec elle et avec l'aide d'un journal que je tiens quotidiennement, je vais fouiller dans mes traumatismes passés(abus et abandon) et vis des émotions que je réprimais depuis des lustres! Quelle libération....Tout ça en cinq jours! Imaginez un mois.....!
J'acquiers peu à peu le sentiment que si je reste vigilant, que je focus sur ce que je veux vraiment vivre et que je me concentre sur ce que je ressent, je ne serai plus controlé par mes obsessions.

Je veux être libre.

Wow!!!

Dix-sept jours aujourd'hui. Bonne rencontre avec ma psy ce matin. Je me sens comme un vase brisé dont je recolle les morceaux un à un.....

J'ai passé au travers du programme RIP la semaine dernière. Ouch! Fait par écrit et avec sérieux, c'est incroyable ce que ça donne comme résultat et outils pour solidifier ma décision.

Très bonne journée aujourd'hui. Ma femme et moi nous rapprochons de plus en plus et c'est formidable. cela me donne beaucoup d'espoir et raffermi ma résolution. Il est très motivant de voir des dividendes provenants de mes efforts!

Fantastique rencontre avec ma psy ce matin! J'ai écrit pendant environ une heure avant notre rencontre, sur ce que je ressentais , et je crois avoir enfin mis le doigt sur le bobo! enfin....sur plusieurs bobo!
Je ne vous raconterai pas ici toute ma démarche (y'a des années de thérapies et d'effort la dedant, ça ne finirais plus!!!!), mais je suis bien content d'avoir de ces moments positifs dans ma démarche, et de les partager ici...

J'y vois plus clair sur mes motivations, sur ce que je recherche, sur ce les besoins que je tente de combler via mon addiction, et qu'y ne peuvent évidemment être satisfait de cette manière! Alors je me sens recentré sur mes besoins et connaissant maintenant mes carences, j'ai une chance de les combler adéquatement. Un outil de plus dans le coffre: quand arrivent des envies ou obsessions, je peu maintenant me demander "mais qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce que je ressens, quel besoin ai-je à combler?" et avoir une bonne partie des réponses en main, de façon à pouvoir agir de façon positive sur le besoin à combler.

Vive ma psy!!! (Et bravo à moi-même pour le courage et la persévérance que j'ai mis depuis des années dans cette démarche, quand même.... ;-)... ).