Bonjour,Je suis inscrit sur ce site depuis quelquesmoi mais j'ai fait l'erreur de ne pas poster tout de suite.. On se croit toujours plus fort qu'un autre et on pense toujours pouvoir s'en sortir tout seul.Maintenant je suis à bout, je suis perdu. je suis en couple depuis 5ans. J'ai rencontré mon amie sur internet. On s'est rencontré sur un tchat, puis msn puis la webcam.. Je pense que c'est à cet instant qu'à commencer ma dépendance. Malgré tout le bonheur qu'elle peut me donner, je ne sais plus me défaire de cette dépendance, cela me gache la vie et la sienne aussi. Elle finit toujours par me surprendre et je multiplie alors les promesses de ne plus recommencer...en vain Aujourd'hui j'ai dépassé les bornes, elle est partie. Je ne sais vmt plus quoi faire, je dois me prendre en main mais sans elle c'est très compliqué. Je n'ai jamais su à qui en parler jusque mnt  je n'avais pas le courage d'en parler ni à mes parents, ni à mes amis..Je suis honteux, comme l'impression d'être un monstre. En plus de cela j'ai détruit  mon amie et je ne le supporte pas. Les regrets me rongent même si je suis le seul responsable. Elle a tout fait pour moi, c'est quelqu'un de très attentionnée , très courageuse. Elle compte énormément pour moi... Je lui dis sans cesse que je ferai n'importe quoi pour elle et je n'ai pas été capable jusque maintenant d'entamer ma période de reconstruction. Je me dois aujourd'hui de le faire, je vais dès lundi prendre rdv dans un Centre médico-social pour pouvoir enfin démarrer ma démarche. Je m'en veux tellement...Comment peut-on vivre rongé à ce point par les regrets? J'ai une dette envers elle, j'aimerai un jour lui payer...

 

salutbienvenue au club de ceux que ça fait chier d'en être membrebon, la honte et la culpa, à priori tu n'arriveras pas à en mourir, alors tu ferais mieux de laisser tomber, et de te reconstruire, ça sera la meilleure façon de payer ta dette à ton humanité (l'existence humaine est précieuse, même si c'est parfois en se conduisant comme des trous du cul qu'on s'en aperçoit)très bonne idée d'aller dans un cmp dès lundi, dans cette attente tu peux jeter un oeil sur notre abondante documentation...allez, pleure un bon coup, respire fort, accepte de t"être fait rouler par le démon du porno,et  passe à autre chose... pour récupérer ta cop's, je te suggère d'attendre un peu d'être devenu une publicité vivante pour l'arrèt du porno !

Citation : John Warsen a écrit:pour récupérer ta cop's, je te suggère d'attendre un peu d'être devenu une publicité vivante pour l'arrèt du porno !

Ce qui n'arrive pas si vite que ce que l'on croit.

Salut needhelp... Je susi arrivé ici dans le même état que toi, si tu arrives à lire mes écrits de mars 2009 dans la rubrique "blog" tu y liras sans doute le même genre de sentiment que ce que tu traverses...Et ce n'est que le début d'un chemin qui doit pouvoir te mener loin de ces remords dont tu te rendras compte que tu les fabriques plus que tu ne les subis... Même si aujourd'hui cela ne veut sans doute rien dire pour toi.Lis le forum. Va voir un psy. Mets-toi en selle et parcours le chemin vers ta vie, sans te focaliser sur ta copine, à qui même si ça paraît cynique tu as fait autant de bien que de mal sans doute... En la libérant d'un dépendant sexuel avant tout... Occupe-toi en tous cas de recoller à ta vie qui doit te paraître en morceaux, le reste viendra en son temps.

Bonjour,Je suis la copine (ex?) de needhelp. J'interviens parce que je me pose des questions sur l'origine de cette dépendance...j'ai été la 1ère avec qui il a commencé les webcams hot, la 1ère d'une longue série. où est ma part de responsabilité là dedans?Aujourd'hui je suis paumée, j'ai envie de laisser tout ça derrière moi, de le laisser se débrouiller avec cette m****, de couper contact (pour un temps ou définitivement) et pouvoir enfin me reconstruire seule...Je n'ai plus vraiment l'espoir de reconstruire une relation saine et "normale" vu les bases de notre relation. Je ne veux plus me sacrifier, j'ai tellement perdu dans cette histoire, je m'y suis perdue moi-même. Alors que faire? Il repose encore trop de choses sur mes épaules, encore trop d'espoirs, et moi je n'ai qu'une seule envie, celle de m'éloigner!

Et tu te sent obliger de venir sur le forum pour dire sa ? lui planter un couteau dans le dos ? parce-que venir ici pour soutenir sa démarche c'est bien , mais venir ici pour dire que ta qu'une seule envie , t'éloigner de lui c'est franchement nul. Surtout devant le forum , les histoires de couples , a un certain niveau sa ne concerne que vous , et je pence pas que des membres du forum vont choisir pour toi si tu doit le laisser ou pas.

Enfin c'est que mon avis , et non une attaque.

J'ai lu le début de ton histoire Mondom, je me reconnais dans pas mal de passage..Voir ma copine témoigner est une souffrance énorme mais je pense que cela doit faire partie de la reconstruction. Elle a un tel courage. Je me sens si faible et pourtant je suis maintenant plein d'espoir.Comment pouvoir expliquer qu'il suffirait d'un déclic pour devenir qqn d'autre? J'ai eu ce déclic la où je ne l'attendais pas seulement hier. J'ai été incapable de me lancer avant. Comment expliquer cela? Comment peut-on jouer avec sa vie à ce point? Comment peut-on se mettre aussi bord du gouffre sans même penser à reculer?Trop de questions ...Aucune réponse..Je lis, je lis beaucoup, je cherche probablement à me rassurer, à me dire que je ne suis peut-être pas qu'un déchet. Mais comment ne pas regretter d'avoir commencer avant?Je n'ai plus de vie, je suis paralysé, je compte les heures. Il m'en reste 17 avant de pouvoir appeler pour prendre rdv..Et en attendant? Je suis plein d'espoir, je ne veux pas gacher ce qui m'est arrivé de plus beau dans ma vie...Si seulement je pouvais lui démontrer que je suis qqn d'autre , que moi aussi j'ai une chance de m'en sortir..Je le veux, je le peux 

Désolée Jim, je le prends comme une attaque j'ai peut être tort, tu as raison dans le sens où je n'ai pas besoin de venir ici pour exposer mes problèmes de couple. Je ne viens pas pour ça, je viens parce qu'à l'origine, il y a 5 ans, je l'ai quelque part embarqué dans le jeu des webcams hot. Le reste, cet emballement qui ne s'arrête plus, je ne sais pas où en trouver l'explication... Et je n'attends pas que les autres choisissent pour moi. Enfin voilà, je ne sais pas quoi ajouter pour l'instant...J'ai essayé pendant des années de le faire réagir, et maintenant qu'il y a une réaction je me casse (ou alors il y a une réaction parce que je me casse?), c'est sûrement très lâche mais je suis paumée aussi. En tout cas, je soutiens forcément sa démarche, mais est-ce que j'ai un rôle à jouer auprès de lui dans cette démarche? j'en sais rien...

Le déclic...Outre le fait que ça fait encore penser à l'histoire du mec qui est enfin prêt à dire "reste, ne pars pas, je t'aime", mais juste au moment où la porte de l'avion vient de se refermer sur elle (il y a une scène comme ça dans le film "I am a sex-addict"...), ce déclic que tu as envie de voir comme le commencement de ta nouvelle vie, n'est... qu'un déclic. Il ne sera signifiant que quand tu auras confirmé son étendue, et cela ne se fait pas en quelques heures... Ni quelques semaines.Toutes ces questions sans réponse, tu t'en sens submergé et ne pas savoir où donner de la tête, comment gravir cette montagne qui paraît immense, tu te vois au donf du gouffre... Mais il te suffit de suivre le chemin escarpé qui mène au somment, même s'il est jalonné d'obstacles et d'embûches, il est passionant le chemin de la vie. Ces questions, tu vas au fil de ce chemin trouver des réponses à certaines, et d'autres ne se poseront peut-être tout simplement plus, ou différemment...Comment ne pas regretter d'avoir commencé avant? Tout simplement, en commençant maintenant. Ce qui balance "avant" loin derrière, et le regret avec.C'est à toi, qu'il faut montrer que tu es quelqu'un de bien etc. Ne te sers pas d'elle comme si ele devait voir cela à ta place...Personne ne peut dire si Luxie a eu tort ou raison.Tort ou raisons de te proposer de jouer à la webcam sexy? (Luxie, si tu le désires, tu peux te demander quelle était ta démarche là-dedans, tu peux en causer sur ce forum si cela t'intéresse, pour toi et non pour lui...) Il est clair je pense pour tous les inscrits et les inscrites ici que le jeu sex virtuel peut mener au désastre, il nous y a tous et toutes menés... Quelles que soient les circonstances.Tort ou raison de claquer la porte? C'est à elle de savoir ce qu'elle avait à supporter ou non, y compris dans le mélange de se dire qu'elle n'y est pas étrangère en ayant ouvert cette brèche... Pas facile, tout ça.Tort ou raison de venir écrire sa colère ou son désarroi?  Là encore, qui peut en juger?Ce n'est pas de soutien que needhelp a le plus besoin. ce n'est pas non plus de grndes baffes dans la gueule, de ce côté-là il est suffisamment pourvu certainement pour l'instant.J'espère que tu auras trouvé un RV et que tu te lances à la recherche de toi-même!Tu t'apercevras, je te le souhaite, que ce n'est pas si loin et que tu vas pouvoir vivre libre. Et toi aussi, Luxie!

Merci beaucoup pour ton soutien Mondom. J'entame aujourd'hui mon troisième jour de reconstruction. J'ai même envie d'appeler ca mon troisième jour de deuil. En effet j'ai tant perdu dans cette histoire que je ne sais même plus qui je suis. Je n'ai plus aucun repère. Je panique... J'aimerai devenir qqn car j'estime être personne comme je suis là. Je suis totalement à bout, je perds contrôle. Je me repose sur ma copine, chose que je ne devrai pas, j'en suis conscient. Je me dois de lui laisser sa liberté, elle en a besoin aussi. Mais ai-je réellement le droit de m"en sortir..? J'ai tellement fait souffrir que je finis par prendre ma situation pour une punition que je dois subir..et tant mieux si j'pleure, tant mieux si je souffre, tant mieux si je ne vois plus la sortie de ce tunnel. Après tout je l'ai voulu, je l'ai mérité. Alors des fois je me demande si j'ai vmt intérêt de me battre? Je n'assume pas la personne que je suis, je n'assume pas la maladie qui a ravagé tout ce qui m'était le plus cher, elle s'est emparé de moi et a tout détruit jusqu'à ce que je n'ai plus rien et me voila aujourdhui sans rien.Et je l'entend rigoler... J'en peux plus, je hais cette maladie, je me hais.Je vous trouve tous très courageux, vous les dépendants, mais je me sens très loin de vous..Vous affrontez la situation avec un courage que je n'ai pas. Je suis vidé, j e ne sais plus prendre de recul.c'est aujourd'hui que je prends rdv. Si seulement cett personne pouvait me guider... et si j'échouais? n'y-a-t-il jamais d'échec? Si j'étais né pour être un être misérable . Je ma plains éormément et j'en suis désolé. Si seulement je savais encore qui j'étais, si javais encore assez de considération de moi meme pour me relever..Je me demande si je mértie de m'en sortir après tout ce que j'ai fait?

Je me hais...