je viens de tomber sur votre forum et je pense que je vais enfin pouvoir parler!! mon homme se masturbe plusieurs fois par jours devant des pornos et apres ses "tous les hommes font ça", "ça n'a rien avoir avec toi",j'ai bien compris qu'il avait un problème d'addiction. C'est même plus grave, il n'éjacule jamais autrement que par stimulation manuelle. J'arriverai même pas à vous expliquer combien c'est dur...j'ai besoin d'aide, comment je peux lui faire comprendre qu'il a un problème, je croyais que c'etait moi.... je suis perdue je dois faire quelles démarches pour aider?? merci de vos reponses

bonsoir Juju,  comme bcp de femmes qui découvrent la dépendance de leur mari, les 1ers messages postés sont souvent des appels de détresse. J'essaye de me mettre à la place de co-dépendante, et j'ai l'impression que c'est comme la découverte de tout un pan de la personnalité de son conjoint que tu découvres, et que c'est tout un monde qui s'effondre. Beaucoup de femmes le ressentent comme une humiliation et je peux les comprendre. Beaucoup de femmes culpabilisent aussi, je pense que je peux les comprendre également, bien que souvent elles n'y sont pas pour grand chose.En tant que dépendant moi même, répondre à des co-dépendantes est toujours délicat. Mais je crois pouvoir dire qu'il n'y a pas de formule miracle pour les uns comme pour les autres.Quand un nouveau dépendant débarque ici, on l'accueille la plupart du temps par des encouragements, car la prise de conscience est une étape non pas essentielle, mais incontournable pour qui veut s'en sortir. La volonté de remédier à cette addiction étant là aussi un pré-requis. Alors voilà, la 1ere des choses avant de tenter un traitement, c'est de faire un diagnostique. Le diagnostique c'est souvent répondre à ce type de questionnaire que l'on trouve sur le site d'Orroz qui traite bien le sujet : 

http://www.orroz.net/test.htmlAprès comment lui amener la chose, je dois dire que là tout le monde est incompétent, tu peux essayer de discuter avec des co-dépendantes pour avoir leur retour et expérience, mais chaque histoire est unique, chaque relation est différente alors essayer d'y apporter une solution toute faite n'est pas adaptée. Voilà je pense que la 1ère étape serait que ton conjoint prenne conscience qu'il a un pb, une addiction, une dépendance.Après te concernant je te dirai de ne pas t'en vouloir ni de culpabisiliser (je sais que c'est plus dur à faire qu'à écrire), mais très honnêtement il faut essayer de garder pied et ne pas sombrer, au risque de finir en dépression soi même.  Bon courage, et n'ésite pas à venir reposter ici, si ça peut t'aider.

Asmyr.

Bonsoir,Co-dépendante moi-même, je ne peux que confirmer tous les propos de Asmyr. Pour commencer tu ne dois absolument pas culpabiliser !!! J'ai été très longue à l'admettre moi-même (et il m'arrive encore parfois de douter...) mais le problème ne vient pas de nous !Il est très difficile de faire admettre à quelqu'un qu'il a un problème... quelle que soit la personne et la nature du problème d'ailleurs. Alors, c'est encore plus difficile j'imagine lorsqu'il s'agit d'un problème de sexe vu la conotation négative donnée par la société.Je pense que tu peux déjà au moins lui dire que non "tous les hommes ne font pas ça"... ensuite peut-être lui faire prendre conscience que même si ça n'a rien à voir avec toi ça a des répercussions importantes sur vos rapports et votre couple. Si ça a de l'importance pour lui ça peut peut-être le pousser à s'interroger...Mais s'il n'a pas envie de comprendre, tu ne pourras pas l'obliger.J'ai appris aussi de mon expérience avec mon compagnon que parfois ils ne peuvent pas l'admettre parce que cette addiction est pour eux un moyen de fuir quelque chose qui les fait souffrir et que reconnaitre qu'ils ont un problème les obligerait à admettre qu'il a une cause...Mais tous les cas sont différents. Je ne peux pas parler pour ton homme. Et puis tout dépend comment il le vit. S'il le vit bien (en surface en tout cas) il sera très difficile de lui faire admettre qu'il a un problème. Par contre, s'il le vit mal, tu peux essayer en douceur de lui faire prendre conscience de ce mal-être pour lui faire admettre qu'il a bien un problème.Mais tu dois aussi penser à toi et te protéger. Connaître l'état de tes sentiments pour lui, te donner un objectif et des limites. Et je reprendrai les paroles d'Asmyr car il a su trouver les mots justes : "essayer de garder pied et ne pas sombrer, au risque de finir en dépression soi même."J'ai connu ce sentiment d'être totalement perdue face à tout ça ! J'ai cherché un maximum d'infos, j'ai lu des livres (et si j'avais connu ce site à l'époque ça m'aurait vraiment facilité la tache), et plus j'en ai appris sur le sujet plus j'ai compris comment ça fonctionnait et quelles pouvaient en être les causes, plus j'ai trouvé le moyen de lui en faire prendre conscience.Je suis comme toi nouvelle sur ce site mais ce que j'y ai lu pour le moment m'aide beaucoup à comprendre.J'espère avoir pu t'aider un peu... et n'hésite pas à faire signe si tu veux continuer à échangerBon courageKali

Je partage entièrement de ton post, malheureusement, moi, je n' ai pas réussie de lui faire admettre son dépendance. Il continue de nier. Je viens de le quitter. Il n' a pas accepté, il est devenue violant. Il est aussi dépendant du cannabis, il s' est pris à moi, et je sort avec de multiples hématomes notamment aux yeux. Je travaille en état , mes collègues me voie , c' est inacceptable! Pas seulement m' abaissée par sa préférence a la porno , mais aussi de me brutaliser, juste par peur de perdre sa porno. Par cette violence je suis destiné de subire insupportable. Et pourquoi faire? Que peux je gagner? Moi, la porno entre nous deux, que peut m' apporter. Il est sans érection avec moi. Il va aux porno pour retrouver son érection. Je dois faire avec. Comme si c' est moi qui l' envoi vers ces vents là. En bref , c' est ma faute. Non, ce n' ai pas ma faute. Je ne suis pour rien. C' est son choie, et ne pas la miens. Ma vie ne tourne pas au tours de la porno, ça me fait effet " répulsif" . Alors je me suis libérée de cette univers qui n' ai pas la miens. Je me protège.j' ai toute essayer pour l' aider. Pour essayer de le sauver, je comprends sa souffrance, mais si lui se trêve bien avec la porno...? Et moi je ne peux vivre avec..? Que faire contre sa volonté a lui? Que faire?

je vous remercie pour vos réponses. Après avoir posté ici la première fois je lui en ai parlé le lendemain. Réaction étonnante:" je sais que je suis accro au sexe mais je peux pas m'arreter et si je m'arrete ok mais tu prefere que je prenne une maîtresse?"Il essaye de se contrôler là mais il me saute dessus dès qu'il peut pour avoir un pretexte et "se finir" !Et il est vraiment irritable. Mais non il veut pas parler de ça avec un spécialiste parce que c'est trop intime. Seulement moi je me sens pas assez forte pour le surveiller constamment.ça fait déja 2 ans que je vis ça au quotidien, après plusieurs discussions ou j'ai tourner autour sans pour autant lui dire franchement qu'il avait un problème, je me sens vidée, fatiguée. Honnêtement est-ce que je peux lui faire confiance? est-ce que je dois le "fliquer"? Je lui prend rdz avec un psychologue en le mettant devant le fait accompli genre si tu n'y va pas moi je pars?  

le coup du si tu préfères on échange ta place avec celle de l'autre fille et je prends une maitresse j'ai aussi euil m'a trompée quand mêmemais à chaque fois c'est moi qui lui mets la pression et je le traite malen gros, il faut que je sois patiente et que j'attendes que sa crise soit finiej'aurais pété un cable avant..... 

je crois que j'ai compris quelque chose de lui!  tout ça cache quelque chose en fait et je crois que c'est une façon d'extérioriser ce qu'il a de mauvais en lui il a un coté très misogyne qui m'effrayait mais a force de creuser dans son problème j'ai compris qu'il avait beaucoup souffert a cause des femmes en général. Je crois que c'est devenu une addiction a partir de ce moment là après je sais pas si c'est LA raison mais j'ai cru déceler une émotion intense la qui merite d'etre clarifié mais bon je suis pas psy mais croyez vous que ce genre d'experience peut mener à ce genre d'addiction?? 

Citation : jujudu80 a écrit:  tout ça cache quelque chose en fait et je crois que c'est une façon d'extérioriser ce qu'il a de mauvais en lui [...] 

 Bonjour Jujudu80,"Extérioriser" ne me semble pas le mot approprié pour cette dépendance. Certes c'est une activité physique qui peut paraitre être un "défouloir" où on s'épuise littéralement à faire notre petite affaire. A vrai dire j'aurais tendance à dire qu'il s'agit d'un "refuge" bien que le mot ait une connotation positive à mes yeux. Mais c'est un peu comme ça que je le vis. Cette dépendance est un mécanisme de défense et on s'y réfugit pour ne plus affronter la réalité. En fait j'aurais plutôt tendance à utiliser ta phrase en sens inverse. Plus on essaie "de fuire" (extérioriser m'embête encore un peu mais pourquoi) et plus on intériorise du mauvais en nous. On broie du noir à longueur de journée. Je ferme la parenthèse sur cette phrase qui tictait dans ma tête. Concernant La cause que tu as analysé oui bien sûr qu'il est possible que ses expériences avec le genre féminin soient nourricières de sa dépendance mais il faudrait creuser plus sur le sujet. Par ailleurs je suis intimement convaincu que la chose est plus complexe que cela et qu'il ne s'agit pas d'une mais d'un Ensemble de causes qui sont parfois liées entre elles et d'autres qui occupent une place à part entière. Le tout n'est pas de les "voir", il faut y faire face et savoir (re)prendre en mains sa vie avec le courage de vouloir les changer ! A l'heure où je t'écris ça je me rends compte que je fais référence à la prière de sérénité que les alcooliques anonymes et par la même occasion les dépendants affectifs récitent en début et fin de réunions. Le tout est de mettre la personne sur la piste de la prise de conscience et lui apporter la confiance nécessaire pour changer les choses. Hélas seul lui est maître de ses actes et seul lui fera ce chemin. Il peut être accompagné mais une nouvelle fois il le sera si il le veut... Bon courage pour la suite 

mon chéri est devenu ostensiblement mysogyne pour fuir les femmes et les tentationsdu coup il ne faisait plus aucun effort vestimentaire et se débrouillait pour passer inaperçu maintenant quand il se rase ou va chez le coiffeur, je sais que c'est pour une autre, il ne le fait pas pour moi avant il ne prétait aucune attention aux détails vestimentaires ni pour lui ni pour moiquand il a commencé à s'y intéresser pour lui et pour moi en fait il recommençait à s'intéresser aux femmes les causes commencent à être identifiées ( peur panique de la solitude) mais sa solution c'est la drague en ligne j'ai pété un cable plusieurs fois ( voir faut-il vraiment tout dire de jesse et les post de je l'aime mais) 

Citation : jujudu80 a écrit: Il essaye de se contrôler là mais il me saute dessus dès qu'il peut pour avoir un pretexte et "se finir" !Et il est vraiment irritable.

 Bonjour, je suis dépendante et ce que tu me dis me fait penser à une phrase que m'a dite mon copain. Je lui ai dis que c'était vrai qu'on avait pas les même attentes sexuelles, qu'il voulait lui à l'occasion et que moi je voulais tout le temps. Il m'a répondu: " oui mais je ne suis pas un robot..." essaye peut-être de lui faire comprendre qu'il y a une différence entre "se vider" et  avoir une relation avec amour? En tous cas c'est ce que m'a fait comprendre mon chéri et ça me donne l'envie de réussir à arrêter cette addiction pour qu'il ne se sente pas comme une machine.

Sinon si tu arrives déjà à le mettre en relation avec des gens comme lui, dépendants, ou si tu lui imprime qq témoignages qui lui ressemblent et que tu lui mets sous son nez ou encore mieux que tu le mets devant un psy (attention à choisir qqn de compétant dans le domaine ils ne le sont pas tous ) ou que tu arrives à l'emmener à une réunion du DASA, ce sera des bonnes étapes de franchies. Courage! Alie.