Je ne parle pas de dépendance. Mais ce n'est pas pour autant que vous ne pouvez pas lire un addict qui ne se sent pas très bien.

Il y a maintenant plus d'un an que Marion m'a quitté.
Lorsqu'elle me l'a annoncé, je marchais dans la rue. Mon portable a vibré, et elle m'a dit : « je crois que je suis en train de changer ».
Le ciel était gris, je sortais de la piscine. Je m'étais assis quelques instants sur un banc quelques moments pour réfléchir à l'avenir de notre histoire. Le ciel crachait cette pluie fine, comme sortie d'un vaporisateur, lorsque je me suis remis à marché. C'est au niveau de la place d'arme que j'ai su, qu'elle m'a dit.
Pendant un instant, le sol a commencé à se dérober sous mes pieds. Le téléphone a failli me glisser des mains, mais je m'y cramponnais. Je me suis senti comme aspiré vers l'intérieur, sans souffle.
Puis, j'ai pris une inspiration, et je suis rentré chez moi.
J'ai changé ce jour-là.
Tout ce en quoi je croyais aurait dû me pousser à aller jusque chez elle, me battre pour elle, pour qu'elle m'aime, qu'elle aie confiance en nous, qu'elle n'aie pas envie d'autre chose que de moi.
Mais j'ai pris une inspiration, et je suis rentré chez moi.
Je comprend maintenant que j'ai touché le fond lorsqu'elle m'a quitté.
J'ai quitté le fond, et je ne suis plus jamais remonté.
Depuis, les belles choses me font peur. J'ai peur d'essayer d'être heureux, je me réfugie dans un pragmatisme dénué de poésie qui n'est pas moi.
Je ne suis plus moi depuis qu'elle m'a quitté.
Je veux redevenir moi-même.
J'en veux à mes amis pour leur prudence. Je leur en veux de ne pas m'avoir délié la langue alors que je les faisais taire dès qu'ils prononçaient son nom. Je m'en veux d'avoir contenu toutes ses larmes qui coulent désormais à flots. Je m'en veux de fuir les vérités, et de ne pas me confronter aux obstacles de la vie. Je m'en veux de ne pas avoir dit à mes amis comme j'allais mal, et comme je vais encore mal, et de ne pas leur avoir fait confiance. Et j'aimerais qu'ils soient là pour moi, mais je sais qu'ils ne peuvent pas voir ce qu'il y a en moi si je ne le leur dit pas. J'aimerais leur faire plus confiance, mais je ne sais pas comment.
Je me sens pris au piège dans ma solitude et sans aucune piste pour avancer, alors que j'ai besoin d'eux.
J'ai simplement besoin de quelqu'un qui soit là pour redevenir moi...

(John, si tu m'as lu, évites les métaphores et dis moi un truc sympa, j'en ai vraiment besoin...)

Merci de m'avoir lu.

Salut indoniisan,

Ton post fait mal, parce que ça aurait pu être chacun d'entre nous à ta place. La seule chose à faire c'est de s'accrocher à ce que l'on a, la sobriété. Il y a tellement de choses que l'on ne contrôle pas, mais on ne peut pas nous enlever cette sobriété gagnée au quotidien sans notre conscentement. La pornographie nous appelle et continuera à nous appeler chaque jour mais elle n'a d'emprise sur nous QUE si on le veut bien.

Alors courage et patience, l'avenir n'est sombre que dans la compulsion. Je ne sais pas ce qui adviendra mais ça ne peut qu'être meilleur sans pornographie. Tiens le coup, sois patient, tu as payé bien assez alors reste un homme neuf, sobre.

Ce n'est pas facile de discuter avec son entourage, et malheureusement personne ici ne pourra remplacer les proches avec qui tu aurais peut-être souhaité aborder la question, en tous cas tu sais que tu peux compter sur le forum en cas de coup dur.

Pölo

Marion en vous quittant a coupé le cordon et vous avez poussé un cri. Un an après ce que vous avez appris c'est le cri de la vie, le cri de la soif de découvertes et de l'envie d'être. Vous vous sentez seul, mais vous avez beaucoup fait en vous débarassant de vos chaines vous pouvez aujourd'hui tendre la main et écarter vos bras. Tous les espoirs vous sont permis.
Non! votre dépendance d'hier ne vous collera pas à la peau le reste de votre vie, il n'est pas question de la renier, elle participe à votre construction, mais comme on range au grenier ses peluches, ses jouets, ses cahiers d'écolier...,c'est du passé...c'est dépassé!
Aujourd'hui dans ma boite à mails, j'ai reçu http://cuisine.elle.fr/elle/elle-a-table...ur-hommes. Vous devriez allez voir, (non?) et programmer un repas chez vous
avec vos ami(e)s. Allez ouste! bon marché et joyeuse cuisine.

Zut! le lien ne répond pas à ce que je promettais...
Donc un bon livre de cuisine ou une visite sur marmiton.org pourrait vous inspirer.