Je sais que j’ai un problème, mais je ne sais pas si je peux le qualifier de dépendance sexuelle. Pour commencer je suis une femme.
J’ai commencé très tôt à me masturber, dès l’âge de 11-12 ans, je le faisais fréquemment, comme aujourd’hui encore, à 22 ans. Ma première fois à 15 ans c’était très bien déroulée, avec mon premier amour, mais ça n’a pas duré très longtemps, 8 mois peut-être, j’avais besoin de me sentir libre et j’avais l’impression de me sentir enfermée avec lui, donc je l’ai quitté. Plusieurs mois après, je l’ai regretté. Et dès lors à commencer une vie de déchéance, j’ai commencé à coucher avec des garçons, comme ça, sans rien attendre en retour, juste des coups d’un soir. Au début ça allait, c’était pas trop fréquent, mais ces derniers mois c’est pire. Je couche généralement une seule fois avec le même homme, sauf avec un, que je connais depuis plus de 5 ans, et depuis ce jour on n’arrête pas de se courir après.
On a commencé à coucher ensemble régulièrement, avec des périodes, plus ou moins longues ou l’on ne se voyait pas, tout en gardant contact. Bien sur, je suis tombée amoureuse de lui. La barrière de la langue n’aidant pas (je vis dans une région ou l’on parle allemand et français et bien sûr lui parle allemand), on n’a jamais réussi à ce mettre d’accord, il ne veut pas de relation fixe. Il y a bientôt un an que je ne l’ai pas revu, mais il me manque énormément et malgré le fait que je lui ai demandé de ne plus me contacter, il le fait toujours pour avoir de mes nouvelles. Je souffre beaucoup je n’arrive pas passer à autre chose, je me dis qu’un jour on sera ensemble, car lui est aussi comme moi, il a besoin de liberté et de profiter et qu’au bout d’un moment il voudra quelque chose de sérieux. Ses dernières semaines le contact a sérieusement repris et il est prévu qu’on se revoit. Avec lui, sexuellement, ça a toujours été parfait. C’est le seul avec qui je me lâchais complétement, ou je peux laisser mes fantasmes sortir, tout comme lui. (Sextoys, sodomie, porno, voyeurisme, ….) J’ai très vite souffert de la « relation » qu’on avait, ou plutôt qu’on avait pas, j’ai compensé encore plus avec des coups d’un soir, de la masturbation compulsive (des dizaines d’orgasme par jour, parfois même à l’université, dans les toilettes), sites pornos, masturbation en webcam live, … Mais ce comportement n’est pas constant, c’est par période : ça dure 1-2 semaines, tous les 2 mois peut-être.
Par contre les coups d’un soir c’est différent. La plupart était des aventures que j’ai eu en ayant bu de l’alcool, il faut quand même que l’homme m’attire un tant soi peu, mais il suffit qu’il soit là au moment ou j’ai envie, qu’il me montre qu’il a envie, pour que je passe à l’acte.
Je me sens sale de tous ces partenaires que j’ai eus. J’ai honte. Quand je parle avec mes copines, je me rends compte que je suis une salope. Ces temps, ça ne va vraiment pas bien. Je n’ai plus envie de sortir de chez moi, voir des gens ne me fait pas envie, j’ai pris du poids ces derniers temps, je n’arrive pas prendre de décisions, qu’elles soient simples ou pas... J’ai envie de devenir normal, de pouvoir avoir des relations normales avec des hommes, sans que le sexe soit au centre. J’adore le sexe, j’adore sentir des hommes en moi, avoir des orgasmes, même si c’est moi qui les provoque. Mais ça ne peut plus durer… Je ne sais pas quoi faire…

Désolé de raconter ma vie, mais j'avais besoin d'écrire une bonne fois pour toute ce que j'ai au fond de moi.
C'est dur pour moi de me rendre compte ce qu'est vraiment la dépendance sexuelle... J'ai besoin de savoir, je deviens folle.

Salut Charlye et bienvenue sur le forum.

Je pense que cela t'a fait du bien d'écrire ce long texte et c'est aussi le but en venant ici de pouvoir ventiler un petit peu sur nos actes. Concernant ton interrogation sur la dépendance sexuelle, tu pourrais déjà par commencer de regarder si tes actes sexuels prennent le pas sur tes occupations de tous les jours (ne pas aller à l'école à cause de compulsion, ne pas aller à un rendez-vous avec des amis, se coucher plus tard que ce que tu avait prévu parce que tu consommes de la porno et arriver en retard à l'école ou au travail le lendemain, etc..). Bref, dès que le sexe prend trop de place dans ta vie et t'enferme dans un cercle vicieux.

Maintenant si tu arrives à conjuguer ta vie avec tes pratiques sexuelles alors je ne parlerais pas de dépendance. Mais si tu es là c'est que tu as constaté aussi que tu faisais des choses qui étaient peut être contre tes valeurs ? Il y a des pistes que tu peux trouver en regardant le test sur le site d'orroz aussi : http://orroz.net/test.html.

Pour ce qui est des pratiques sexuels, personnellement je ne vois pas de problème, car si on essaye de se comparer aux normes de la société on est tous des malades mentaux, mais à partir du moment ou le sexe se fait entre deux personnes adultes et consentants je n'y vois aucun problème.

Est-ce que tu sais ce qui t'empêche d'avoir des relations dites normales avec les hommes que tu rencontres ? Un psy irait fouiller dans ton enfance, ton éducation, tes expériences passés. Tu peux faire ce travail sans avoir à aller voir un psy aussi, tout dépendant de ta vie.

Le sexe fait partie de chaque être humain, il ne faut pas avoir honte d'aimer ça, mais comme tu dis si tu te sens sale c'est que quelque chose ne vas plus comme il faut.

À bientôt