Bonjour,

Je suis arrivé sur ce forum un peu par hasard. Voilà ma situation :
Je suis marié depuis plus de 10 ans, deux enfants, jusque là tout va bien. Seulement depuis quelques mois ma femme a surpris une conversation que j'avais avec une inconnue rencontrée par hasard sur le net.
Dans cette discussion je me suis mis à mentir sur ma situation personnelle (que j'étais divorcé etc...), dire des mensonges à propos de ma femme. Elle a lu l'entier de la conversation. Et de là j'ai fais mon mea culpa mais je peine dans le relationnel avec les gens et ne sais comment me faire pardonner et lui faire comprendre ce que je ressens vraiment.
Et plus récemment elle a découvert que j'avais une app d'un réseau social avec lequel j'étais abonné pour suivre des filles plutôt axées porno ou érotique.
De là ça sent la vraiment la fin de notre relation (c'était déjà pas gagné avant...) et je me rend compte que j'ai une certaine dépendance à m'inventer une vie qui n'est pas la mienne pour être en contact avec d'autres filles (sans vouloir forcément du sexe, c'est pas ce que je recherche) et je me rend compte que j'ai une certaine dépendance à ça.
Comment s'appelle cette type de dépendance que j'ai ?
Je ne sais comment m'en sortir... Je ne vois qu'une solution et c'est la moins élégante et la plus lâche qui me taraude l'esprit depuis longtemps déjà.
Comment ne plus être addict à ce type de comportement qui me pourrit la vie et de ceux que j'aime ?
Je ne vois pas de solutions, si vous pouvez m'aider ça serait déjà ça...
Merci de votre temps et lecture

Bonjour et bienvenu sur le forum.

la première aide de ce forum est l'écoute sans jugement. N'hésite pas à venir ici pour exprimer ce que tu ressens, pour 'vider un peu ton sac' si besoin. Tu ne peux pas rester seul face à ton problème. Il y aura toujours ici quelqu'un pour t'écouter.

Sur le type de dépendance, je ne suis pas spécialiste pour y répondre. Ce que je remarque depuis que je suis sur ce forum, c'est que 'nos dépendances' prennent souvent des formes très variées selon nos histoires. La dépendance n'est souvent qu'une conséquence de causes plus profondes. Pour évaluer ta dépendance tu peux faire le test d'orroz (http://www.orroz.net). Cela pourrait aider à te positionner par rapport à ta dépendance.
Que recherches tu dans ces discussions avec d'autres femmes ? Est ce que cela te prends beaucoup de temps ? est-ce régulier ? La réponse à ces questions pourraient peut-être aider d'autres personnes du forum à mieux te répondre.

Je ne sais pas quelle est la relation avec ta femme. A toi de voir, mais vu la situation, il est peut-être nécessaire d'avoir une discussion avec elle, de lui expliquer ton problème et ta volonté d'en sortir. De 'profiter' de la crise que vous traverser, pour essayer de rebondir. Je suis conscient que c'est facile à écrire et difficile à dire. A toi de voir, et prends cela uniquement comme un conseil.

Dans ton message, tu parles d'une solution qui te taraude.

Citation :Je ne sais comment m'en sortir... Je ne vois qu'une solution et c'est la moins élégante et la plus lâche qui me taraude l'esprit depuis longtemps déjà.

Souhaites-tu nous en dire plus sur cette solution ?

Bon courage à toi,

Fabrice

Salut,

Merci de ta réponse.

Ces discussions me prennent effectivement du temps, régulier dans le sens où quand un contact est noué ça dure quelques jours de suite selon les réponses en face (mail ou what's app). En général ce temps est pris quand je ne suis pas chez moi (mais ça n'était pas le cas sur la discussion où j'ai été grillé)

Je recherche un peu de piment et découvrir la vie sexuelle d'autres femmes, certainement pour exciter mon imaginaire. Après j'aimerai bien avoir des relations avec d'autres partenaires, je suis très friand de sexe et de nouvelles rencontres mais je n'ai jamais franchi le pas, ma morale l'emporte à ce niveau là. 

Pour le test je l'ai fait avant d'arriver sur ce forum, c'est d'ailleurs sur ce site que j'ai vu le lien. J'ai au moins 8 ou 9 points je sais plus mais j'ai comme un soucis.

Effectivement facile à écrire mais difficile à réaliser pour la discussion, ma femme n'a plus de colère contre moi, c'est passé au stade au-dessus, c'est-à-dire de la haine.

Quand à la solution qui me taraude l'esprit c'est la plus radicale, se foutre en l'air résout les problèmes mais vaen créer d'autres, j'ai pas spécialement beaucoup de vrais amis ni de la famille proche de chez moi, j'ai comme un sentiment que je vais pas manquer à grand monde. Le truc qui me retient le plus c'est les enfants évidemment... Mais plus ça va et plus cette "solution" revient dans ma tête...

Tu ne peux pas rester avec des idées noires telles que se foutre en l'air. Tu dois en parler avec un professionnel, en discuter avec ton médecin. Tu vis actuellement une période difficile avec ta famille. Je te sens sur la brèche et assez isolé. Un conseil essaie de briser le silence.
Pour la dépendance, ton résultat au test est assez encourageant dans le sens où tu es selon le résultat dans la zone 'intermédiaire'. C'est donc plutôt positif.
Un autre point est aussi peut-être de réfléchir à tes priorités actuelles. Qu'est ce qui est aujourd'hui le plus essentiel pour toi ? Ton couple ? Ton enfant ? Sortir de ta dépendance ? Ton état psychologique ? Sur quoi veux-tu mettre tes forces ?
Excuses mes questions très directes (c'est un peu ma façon d'être sur le net alors que je suis plutôt timide dans la vie...). Ne te sens pas obligé d'y répondre et n'hésite pas à me dire si je dépasse certaines limites.

Je pense à toi et t'envoie un peu de mon énergie.

Bon courage

Fabrice a raison, tu ne peux pas rester comme ça. Tu sais que tu as un souci, c'est le premier pas pour aller mieux, ne perds pas courage.


Tu dis que ta morale l'emporte sur ton envie de sexe avec d'autres, de tromper ta femme. Je ne crois pas que ce soit une question de morale pour ceux qui le font, quand la dépendance est là, elle est omniprésente, la morale est biaisée, étouffée, un peu comme un parasite empêche l'air d'arriver à son hôte.

Je crois que la différence par rapport à ceux par exemple qui trompent leurs femmes, c'est que ce n'est pas au sexe que tu es dépendant, mais comme tu l'as dit, au mensonge. D'après moi, le fait que ce soit pour suivre la vie sexuelle de jeunes femmes n'est que parce que ça te donne des gens avec qui exploiter ta dépendance, et que ça reflète l'interdit, un peu comme si ça pouvait justifier le fait de mentir.

Je me trompe peut-être, je te donne juste des pistes par rapport aux éléments que tu nous as donnés. Ton inscription ici montre que tu veux t'en sortir, c'est déjà un pas en avant. Mais vu que tu es perdu, je crois que voir un professionnel est une bonne option. Il te permettra de mettre les choses à plat, de te comprendre toi-même.

Bon courage !

Bonjour et à mon tour de te souhaiter la bienvenue.

Ta dépendance ressemble bcp à la mienne finalement, puisque moi non plus, je n'ai jamais trompé ma femme, et pourtant, j'ai passé des milliers d'heures sur le net à discuter avec d'autres personnes et à m'inventer une vie que je trouvais finalement plus excitante ou plus valorisante que la mienne.

C'est assez compliqué pour moi d'expliquer cette dépendance, mais j'en ai retiré le besoin de réfléchir sur ce qui me faisait mentir aux autres et à moi même, et de mieux valoriser ce que j'avais pu réussir pour ensuite avoir moins besoin de me glisser dans la peau d'un autre ou d'une autre pour ce qui me concerne ;-)

Je ne sais pas énormément de choses de ta vie personnelle, mais tu es marié depuis 10 ans et tu as deux enfants. Déjà, bcp d'entre nous n'ont pas réussi cela. Tu es parvenu à fonder une famille, voilà qqch de valorisant! Tu as de l'importance pour des gens, ta femme, même si elle t'en veux en ce moment, et tes enfants, pour qui ton absence serait terrible. Où en es-tu professionnellement? Aimes tu ton boulot? Si oui, alors, là encore, c'est une réussite. PEu de gens font un travail qu'ils aiment.  :-)
Pour le reste , je suis sûr que l'on doit te faire des compliments pour ce que tu es, qu'il s'agisse de tes proches, voire des gens que tu fréquentes sur le net. LE problème, c'est qu'en mentant à ces gens, et en mentant à son entourage sur ce que l'on est (puisque l'on cache une partie de notre vie), on a tendance à ne plus recevoir ces compliments, et à se dire "s'ils savaient"... Et bien non, il faut dépasser ce genre de réaction, et prendre les compliments pour ce qu'ils sont: des resssentis sur ce que l'on est, et peu importe de qui ils viennent, ils nous rassurent et nous font du bien.

Je m'explique: sur le net, je suis souvent une femme... Bon dans ce cas, aucune chance de valoriser ma VRAIE personnalité par ce biais, on est d'accord ;-) mais les rares fois où j'ai été moi, on m'a dit que j'étais bel homme, on m'a dit que j'avais de jolis yeux, on m'a dit que j'avais du charme... Bon, je ne m'emballe pas puisque je sais dans quelles conditions ces compliments ont été faits, mais ils existent malgré tout.! Au moins à deux reprise, on m'a dit que j'avais une très belle voix... Voilà aussi qui est rassurant et qui fait plaisir non? A moi, maintenant d'utiliser cela dans ma vraie vie, auprès de ma femme, auprès des miens ;-)

et bien tu dois faire pareil. Il est impossible d'être transparent et de n'avoir que des raisons de pleurer lorsque l'on est dans ta situation, père et mari. Tu ne le vois peut-e^tre pas, mais tu comptes pour des gens, et tu as su, au moins à un moment de ta vie, avoir les armes pour construire cette vie justement. Retrouve les, prends en conscience, utilise-les... Réfléchis, médite à ces situations que tu as réussies, à ces difficultés que tu as surmontées, aux solutions que tu as construites, tu verras, tout n'est pas toujours noir. Au contraire, je suis sûr que tu as des atouts que tu ne voies pas et qui t'aideront à te valoriser, à ne plus t'inventer une vie sur le net, et à réclamer dans la vraie vie ce dont tu as besoin...

Je t'embrasse, à bientôt :-)

Bonjour à toi, je suis touché par ton témoignage et celui de Dexter aussi car c'est vrai, tout comme vous deux, moi aussi j'ai eu une période où je me faisais passer pour quelqu'un que je n'étais pas, et aussi une femme alors que je suis un homme effectivement. C'est sûr que le fait de se faire dire que nous sommes des gens bien et des anges, j'ai eu ce compliment pas plus tard qu'il y a 2 jours, et moi qui pense dans ma tête "si vous saviez".

Lorsque tu prendras le chemin de la guérison qui n'est pas le plus facile, j'en suis à mon 2ème jours à peine, alors facile de parler, mais déjà un bon début en soit, tu verras que si tu enlèves cet aspect négatif de toi (que tu ressens en tant que tel), tu te verras tout de suite comme un homme qui a de la chance dans la vie, un homme qui peut hausser les épaules et la tête et se dire "je vaux bien ce pour quoi on me donne de la valeur".

Je me suis toujours dit étant un peu prétentieux sur les bords, "je serais un ange parfait si je n'avais pas cette méchante tare qui est la mienne". Elle est mienne car je l'ai laissée m'envahir et me consumer de l'intérieur. En prenant le problème de l'autre côté, si j'arrive à l'enlever, je serai parfait en fait !!! Et là c'est toi qui prend le problème par les cornes et non la corne qui te transperce. Ne pas se laisser aller à la facilité et dire, finalement je suis comme je suis, les autres feront avec et c'est comme ça.

Pour ce qui est de ta conjointe qui a de la haine pour toi, la mienne est rendue avec de l'indifférence et même m'a déjà dit du dégoût, et je pense avoir encore de la chance, alors tu sais, mettre à plat en expliquant le réel fond du problème peut te laisser un peu de temps, essaies, tu ne risques rien, le risque tu l'as déjà pris lors de tes mensonges, maintenant respecte-là en lui disant toute la vérité, elle te fera autant de bien à toi qu'à elle. Jésus à bien pardonné à Marie-Madeleine n'est-ce pas ? Alors pourquoi pas à toi ? Bonne soirée xxx

Bonsoir,

Merci de l'accueil pour les nouveaux celles réponses qui m'ont souhaité la bienvenue.

Pour répondre à ces questions :

Qu'est ce qui est aujourd'hui le plus essentiel pour toi ? Ton couple ? Ton enfant ? Sortir de ta dépendance ? Ton état psychologique ? Sur quoi veux-tu mettre tes forces ? 
Excuses mes questions très directes (c'est un peu ma façon d'être sur le net alors que je suis plutôt timide dans la vie...). Ne te sens pas obligé d'y répondre et n'hésite pas à me dire si je dépasse certaines limites.


Voilà mes réponses donc, et pas de souci pour le "direct" je suis un peu comme ça moi aussi, timide dans la vraie vie et capable de me lâcher par écrit.
L'essentiel pour moi c'est mon couple et mes enfants. Mon état psychologique à la limite ça va malgré les idées noires, je pense qu'il y a pire.

Pour répondre à d'autres remarques que j'ai pas retenues (je suis pas un habitué des forums et je sais pas comment on prend plusieurs citations de personnes différentes) mais un autre me vient à l'esprit, mon travail me plait dans le sens où l'ambiance avec les collègues est bonne, et mes tâches sont pas les pires de mon métier donc je me plains pas de mon travail. Concernant la vie de couple par contre je suis plutôt du genre à bien assurer la gestion du ménage on va dire, mais j'en oublie les vraies fonction de mari et père.

J'ai vraiment de la peine à trouver un discours ppur convaincre ma femme que je souffre peut-être d'une maladie ou je sais pas comment on peut appeler ça. Et je suis prêt à tout (médecin, thérapie ou autre) pour aller dans le bon sens et rebondir mais je manque de points de recherche et de réflexions... Comme si ma tête était devenue vide...

Bonjour,

Pour tes recherches, tu peux commencer par les cmp, et les hôpitaux. Fais quelque chose, même si tu ne sais pas trop, car plus tu attendras, moins tes résolutions de rétablissement tiendront le coup face à la dépendance qui est prête à tout, elle aussi pour te garder sous son contrôle.

Concernant ton couple et tes enfants, certes c'est une bonne raison de vouloir t'en sortir. Mais si tu ne trouves pas de raisons qui te soient propres, tu ne tiendras pas. Si par exemple vous vous disputez, tu 'auras pas envie de continuer tes efforts pour elle, la dépendance reprendra le dessus puisque les barrières se seront amoindries. Cherche plus profond en toi: qu'est ce qui te pousse à mentir? Ta vie ne correspond peut-etre pas à tes aspirations? Peut-être te sens-tu "rabaissé" depuis longtemps? Est-ce que ça ne te rappelle pas une situation de ta jeunesse par exemple, où tu aurais voulu être un autre?

Qu'est ce qui ne te va pas dans ta vie? qu'est ce que tu peux faire pour arranger la vision que tu as de toi-même?

Pour en parler à ta compagne, tu peux peut-etre voir un psy seul, pour faire le point, ne serait-ce que pour toi-même, et ensuite lui proposer, pouruqoi pas une thérapie de couple, en tout cas une rencontre de couple avec ce psy pour te permettre de lui expliquer avec un appui ce qu'il se passe.

Bon courage pour ton rétablissement. nous, nous n'avons pas besoin d'une autre vie que la tienne pour te trouver prometteur et intéressant. Tu peux trouver cette harmonie avec toi-même qui e permettra de t'épanouir. Tu n'y arriveras pas seul, mais on croit en toi.

Quelques réponses à Ekeiloh...

Qu'est ce qui ne te va pas dans ta vie?

Ce qui ne va pas, c'est que je n'arrive pas à communiquer, que ce soit avec ma femme ou des amis, je n'arrive pas à parler de mes problèmes. Je trouve toujours un prétexte (ce n'est pas le bon moment, je ne sais pas comment commencer, que dire, argumenter...)



qu'est ce que tu peux faire pour arranger la vision que tu as de toi-même?

Je ne sais pas...



Tu parles aussi de cmp, c'est quoi ?




Le truc aussi c'est qu'elle me reproche de chercher des solutions "pour moi" et de pas être là poir elle et les enfants. Elle est déprimée et même pire.
Je veux tellement que ça aille mieux mais les jours, les semaines et les mois passent et j'ai toujours rien fait. Je me sens minable, honteux, égoïste, incapable d'avoir des sentiments de culpabilité, rien ne me fait réagir en direct live, je sais pas comment dire... Je suis au bord de la dépression et de la maladie psychique j'ai l'impression... Je n'arrive pas à me relever... Et relever ma femme par la même occasion