Bonjour, je m'adresse à vous aujourd'hui pour avoir des avis constructifs. C'est compliqué à expliquer mais je pense être accro au sexe... Je vais poser le contexte de pourquoi je pense que je le suis, j'ai fait pas mal de recherches mais ma situation ne correspondait jamais à ce que je lisais.. 

Alors voilà, j'ai découvert l'orgasme quand j'avais 10 ans, je l'ai découvert par inadvertance et je ne savais pas ce que c'était mais je le faisais quasiment tout les jours, j'ai appris quelques années plus tard ce que c'était. Aujourd'hui j'ai eu actuellement depuis mes 14 ans, 7 relations dont 5 de sérieuse et je suis actuellement en couple depuis 3 ans. C'est compliqué à expliquer mais voilà ce que je ressent : j'ai des envies beaucoup plus présentes que mon partenaire, c'est à dire que j'ai besoin de le faire assez régulièrement sinon j'ai une sorte de frustration, de colère, je suis assez irritable, si au bout d'une semaine je n'ai rien fait. Je suis satisfaite quand on le fait mais ce n'est pas assez, j'ai toujours envie et plus ça va, plus ça devient insatiable, j'en ai parler à mon copain évidemment pour lui c'est juste que j'ai des envies plus omniprésente que lui, seulement j'ai l'impression que c'est anormal.. ce que je ressent est difficile à expliquer, je ne sais pas si je suis réellement accro au sexe car quand je lis des faits sur le sujets ça parle de personnes qui enchaînent les partenaires et les relations, ça parle de danger pour eux même ou leur entourage de secret sur les activité sexuelle, hors ce n'est pas du tout mon cas... évidemment j'ai peur de ce que je pourrais faire si je laissais parler mes envies sexuelle, évidemment j'en ai pleinement conscience alors je réprime tout cela..
C'est sûrement un peu brouillon, mais j'aurais besoin de savoir si c'est un comportement d'addiction sexuelle ? Je répondrais au question si vous avez besoin d'analyser ect, je souhaiterais vraiment savoir si c'est un comportement anormal ou non surtout pour une femme... je précise que j'ai 19 ans peu être que l'âge joue un peu la dedans ! Merci d'avance !

Bonjour, 
Est-ce que tu fais quelque chose pour relâcher la pression quand tu n'en as pas assez ?
Est-ce que tu vas sur des sites pornos ?

Bonjour ! Oui effectivement je vais à la "douche" xD et oui et non pour les pornos ça dépend

Zut, j'avais fait tout un  commentaire et il n'a pas été publié. Bon je recommence en version courte: 

Pour être très honnête, je pense que tu en es aux prémisses d'une possible dépendance. Au point d'équilibre. Au moment où tu peux plonger ou respirer. Je crois qu'il est important que tu ailles voir un thérapeute. Si possible un.e sexologue, et lui expliquer que tu as peur de tomber et que tu veux apprendre à gérer ta frustration. Si ton compagnon peut s'engager dans ce processus avec toi c'est encore mieux (pas forcement faire toutes les seances avec toi, mais simplement te soutenir, éviter de te dire "mais c'est rieeeeen" tu vois). 

Par contre je me dois d'être honnete, on tombe rarement sur le "bon" thérapeute du premier coup. Si la personne qui est en face de toi te dit que la dependance sexuelle n'existe pas, que c'est normal, que "tout le monde le fait", laisse tomber et va voir quelqu'un d'autre. 

Et surtout, donne nous des news !

Je suis suivis par une psychologue, je n'ai pas évoqué cela avec elle, j'en ai parler à mon copain qui pense que ce n'est rien... et le prend a la rigolade... le problème c'est que c'est payant de consulter ...

Parles-en à ta psychologue déjà, et vois comment elle le prend. 

Pour ton copain ne lui en veux pas, honnêtement la grande majorité de nos compagnons et proches le prennent comme ça. Mais toi prends ça sérieusement, quand il verra que ça te tient à coeur il essaiera de gratter un peu sous la couche de "rhooooo c'est rien"

Pour ce que mon avis vaut (je pense que, à tous les niveaux, celui d'Ekeiloh est infiniment plus pertinent que le mien), ce que tu racontes m'évoques deux choses.

La première concerne la normalité de la sexualité ; cette question me semble un peu compliqué à régler, parce qu'elle dépend de toi (est-ce que tu es bien, vas bien, t'épanouis), des autres (comment tu t'épanouis dans ta relation aux autres et à quel point tout cela peut les impacter), et aussi de la société (on vit dans une société patriarcale qui ostracise la sexualité des femmes et tend à nous faire croire que seuls les hommes sont capable d'avoir une sexualité débordante, ce qui est globalement faux mais qui peut être mal vécu lorsqu'on n'entre pas dans les stéréotypes de genres imposés par la domination masculine).

La deuxième, c'est la frustration que tu exprimes (et peut être la détresse d'une certaine façon ?). Si tu ne le vis pas bien, c'est peut être qu'il y a quelque chose à creuser, et tenter de regarder tes envies et pulsions « droit dans les yeux », déjà en venant en discuter ici, et comme le suggère Ekeiloh en en discutant avec la professionnelle qui t'accompagne, ça ne peut être qu'une bonne chose.
Sans non plus être trop auto-centré, ce qui importe c'est la manière dont tu vis et ressens tout cela, et pas les autres. Ça peut valoir le coup d'en rediscuter avec ton compagnon (encore une fois comme le disais déjà Ekeiloh ; j'avais prévenu !).

Merci d'avoir répondu j'attends que les rdv psy reprenne déjà... 

Mes désirs, mes envies le problème c'est que c'est instantané et certaine chose que je ne peux pas faire car je suis en couple et lui en parler l"inquieterais, je sais que je peux me contrôler à dessus que je ne deraperais pas, mais jai l'impression  d'être une mauvaise copine rien que le fait de penser certaine chose ... 
La frustration que je ressent la dessus et permanente au point sans faire exprès de paraître pour une obsédée devant mon copain ou d'être insistante parfois..  ce que je sais et que j'essaie de ne plus faire en faisant des choses de mon coté pour soulager tout ça..

Bonjour Yumi,

Il n'est pas interdit d'avoir des fantasmes, aussi « étranges » qu'ils puissent paraître aux autres, et cela ne fait pas de toi une mauvaise copine !

Dans l'idéal, j'ai aussi tendance à penser que la sexualité doit pouvoir être la plus épanouie possible, et que dans une relation saine tout peut être, a minima, dit ou discuté (tant que ça se fait dans le respect et le consentement de l'autre). Je dis « dans l'idéal », parce que je sais que ce n'est pas toujours aussi simple et aussi facile (pour tout un tas de raisons).
Et donc dans l'idéal il faudrait que tu puisses discuter un maximum avec ton compagnon de tes désirs et de tes envies, et de toutes les questions que tu te poses par rapport à tout cela, pour qu'il puisse mieux te comprendre et peut être t'accompagner dans ton cheminement comme tu soufres actuellement de la situation.

Fais peut-être attention aussi à ce qu'une possible dépendance sexuelle (avec autrui) se transforme en une autre dépendance (pratiques solo). Toutes les personnes ici te le diront : il est important de trouver des stratégies pour contourner la dépendance sans sombrer dans une autre (à toi de tester et voir ce qui te convient : méditation, sport, lecture, cuisine, pratiques artistiques) et éviter de te retrouver encore plus coincé dans cet engrenage.

Bonjour Yumi,


Il est effectivement difficile de trouver des psys à la hauteur sur ce sujet.

Pour pouvoir en parler de vive voix avec des gens qui sont concerné.e.s, tu peux frapper à la porte des Dépendants Affectifs et Sexuels (DASA :https://www.dasafrance.fr/).
Il s'agit de réunion à participation libre.
Chacun s'exprime mais rien n'est obligatoire.
Il y a des réunions mixtes, et aussi des réunions pour femmes uniquement.

En ce moment, tout se fait en visio bien sûr, donc c'est possible depuis n'importe où dans le monde.

Ça marche très bien.

Bonne journée.