Bonjour.
Je viens prendre de tes nouvelles, j'ai vu que tu avais mis un compteur de temps de sevrage, j'aimerais bien connaître ta logique.
Amitiés.

Bonjour Burrhus,
On parle beaucoup avec mon mari depuis que on a affronté le problème. Il dit que le fait de pouvoir en parler avec lui l'aide beaucoup.
Moi de temps en temps j'ai des crises et cauchemars.
La logique du compter de sevrage est pour avoir un repère et pouvoir suivre l'avancement et les rechutes.

Bonne journée et à bientôt, je reviendrais pour donner des nouvelles, car je crois c'est important pour aider les personnes que se trouvent dans une situation similaire puissent avoir des témoignages.

Tu es une personne importante pour le forum.

Bonjour à tous,
Mon mari, dépendant sexuel, dit ne pas être plus allé sur site. Il fait plusieurs activités, il s'est donné au jardinage, ranger le garage, rechercher des formations (il veut changer de travail). Apparemment il a beaucoup des stimulus. Pour ce que concerne moi, je me trouve toujours pleine de tristesse, mon monde est tout gris. Je le vois sans filtres et je m'interroge. Chaque petit ou grand problème que on doit surmonter me fait souvenir de tout ce que j'ai vu dans ce mails, messagerie et tchat. Je me dit que tous les sacrifices que je pensais être partagé en réalité sont que à moi, j'ai tout perdu et lui il a gagné. Je suis très fatigué. J'espère que parler de tout ça dans le forum peux aider, faire comprendre aux dépendants mariés ou en couple combien c'est difficile pour les conjoints. On est seuls et traumatisé et même si on voudrait effacer tout ce n'est pas possible, la douleur est toujours là et le coeur est brisé.

Je vous tiens au courent. Bonne journée.

Bonjour.
Merci de ton mot.
Dans toutes les activités de ton mari, je ne vois pas d'"aventures" relationnelles, il semble seulement être redevenu le gentil mari qui fait tout bien comme il faut.
De ton côté, c'est pareille, je ne vois pas d'aventures relationnelles autre que celle que tu as à avec ton mari ( quand je dis aventure ce n'est pas des aventures intimes, tu l'auras compris je pense).
Tu dis que ton mari a gagné ???? Cela m'ennuie comme idée, vous n'êtes pas en compétition, l'homme ne peux pas s'imaginer en compétition avec sa femme, c'est un tue l'amour. Regarde plutôt la qualité de la vie entre vous deux plutôt qu'un comptage de points.
Les hommes et les femmes sont très différents, un homme ne raisonne pas comme un femme avec une bite en plus ( pardon d'être un peu cru ).
Je te conseille le livre " les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus ". Ça campe de façon intéressante nos grandes différences avec vous les femmes, il y a aussi quelques clés et solutions pour que nous nous comprenons mieux.
Tu parles beaucoup de ta souffrance d'avoir été trahie. Je suis un peu inquiet que tu ne dépasse pas cela, car c'est une charge qu tu déposes sur ton couple qui peut être trop lourde pour le couple lui même. Je ne dis pas que ta souffrance doit être tue, mais j'ai peur que tu la capitalises dans un isolement morbide.
Viens la raconter sur ce forum où ailleurs, elle doit être dépassée.
On est tous avec toi, on espère que tu vas trouver le moral. On espère que le bonheur est au bout de cette épreuve, en fait c'est ce qui va se passer j'en suis sûr.
Amitiés.

Bonjour.

Juste pour confirmer que le livre dont parle Burrhus " Les hommes viennent de Mars et les femme de Vénus" est excellent.

Bon courage à toi

Bonjour,
J'ai encore découvert que mon mari drague, fait compliments et a même intratien des relations avec des femmes. Je ne crois pas ça fasse partie de une dépendance sexuelle tout ça. Plutôt c'est manque de respect vers moi que je n'ai jamais trahit et j'ai toujours fait tout pour que ma famille soit bien.
Je suis fatiguée de toutes les mensonges et les humiliation.
L'amour ce n'est pas ça. Depuis notre rencontre il fait ça, je n'arrive pas à pardonner ça.
Je mérite plus.

Tu viens sur ce forum en titrant " besoin d'aide ".
En fait quel est l'aide dont tu as besoin ?

Tu dis " Je mérite plus ". Cette phrase m'interroge. Si tu quittes ton mari, sur le marché des célibataires tu vas te positionner comme un trophée de grand prix ?

Tu présentes ton mari comme ingrat et irrespectueux face à toi qui est toujours au top. Bon c'est peut être vrai...
Tu dis que tu as vécu une dépression. En est-il la cause absolue ? S'il n'en est pas la cause absolue, c'est qu'il a un petit peu de mérite, parce que cela n'a pas du être facile pour lui. S'il est responsable de ta dépression et qu'en plus il s'en fout, alors fuis le... Maïs je suis sûr que les choses ne sont pas si simple.

Je pense à toi, mais je ne te cache pas que je suis un peu inquiet pour toi. Je te sens très seule, et même quand tu viens sur le forum, c'est pour ressasser les mêmes choses, sans voir que certains, moi en l'occurrence, essai de te faire sortir de cette sphère infernale dans laquelle tu tournes sans voir autre chose que toi même dans la souffrance.

Burrhus, je ne suis pas parfaite, je ne suis pas au top, quand je dit que je mérite plus je ne pense pas à un autre homme, un substitut de mon mari, tout simplement je serais mieux toute seule.
Je crois que toute cette souffrance me dépasse.
Pendant 10 ans j'ai dédié ma vie à un homme, je pensais c'était réciproque, je découvre 10 ans de tromperie, de mensonges.
C'est vrai je suis seule, d'une solitude réelle, il n'y a personne à qui je peux parler ou même personne avec qui sortir et oublier pour un petit moment tout ça.toute ma famille est à plus de 10000 km et je ne peux pas parler de tout ça à eux, mon mari serait figé comme un monstre, les conséquences seraient irréversibles.
Même pendant ma dépression j'étais toujours là pour lui.
Il y a eu des moments où je me suis retrouvée seule, mais j'avais confiance en lui, en notre couple et je pensais il était fatigué, que son travail était dur.
En fait pendant chaque moment que j'avais besoin, il s'écrivait, appelait et draguait des autres femmes et aussi cherchait de plan q.
Tu dis que je vois que moi...je sais que je souffre énormément, que même quand je parle avec mon psy la douleur ne passe pas et je découvre chaque fois autre choses. Je voudrais aller loin, mais je n'ai pas les possibilités. J'ai la responsabilité de mes enfants... Maintenant en congé maternité je me sens en prison.
Je voudrais être positive mais je n'y arrive pas.
Tu pense que je devrais penser à lui, l'homme que a transformé ma vie en cauchemar? Que n'hésite pas à
 Penser à ses besoin sans se préoccuper des besoins de sa famille ? Il me vient difficile, mon coeur est brisé. Je me sens stupide.
De son côté la chanson ne change pas: je t'aime, je ne veux pas te perdre. Je vais te montrer que je peux être meilleur.... Mais rien est fait et je commence à penser que il ne sera jamais capable que ça fait partie de lui. Il m'a caché ça jusqu'à quand il a pu. Si je l'avais pas découvert il aurait continué à l'infinitif.
Désolé si mes post ne sont pas plein d'espoir. J'espère toujours d'aider des gens dans ma situation, si il y en a.

Merci de ton post.

Je vais te parler de moi.

J'ai entendu ma femme se lamenter et me mettre tous les malheurs de sa vie sur mon dos, pendant que moi je bataillais héroïquement avec des forces plus fortes que moi. On s'est quitté, je suis parti car elle ne m'aimait plus, je savais que même mes victoires dans ma vie très difficile n'atteindrait pas le minimum pour la contenter.
J'ai trois enfants, 20 ans de vie avec elle et ne l'ai trompé que virtuellement en matant du porno. Les conversations autour du sexe n'existaient pas entre nous, car elle estimait que seul le manque d'amour expliquait mon comportement. Aujourd'hui nos rencontres sont très pacifiées.
Je n'ai pas eu de relation sexuelle depuis huit ans et je suis plus heureux sans elle. Je pense que je n'existe que d'une manière idéalisée dans son imaginaire, et qu'à cause de cela je suis condamné à la décevoir.
Elle souffre, mais cela ne m'atteint plus, je ne peux rien pour elle, et je me sors de cette culpabilité qu'elle aimerait que j'ai. La dépendance produit un isolement, mais ma femme s'isole à sa manière et petit à petit se désocialise. Je fais parti de ses rêves déçus, elle n'a jamais changé ses repères tout en me demandant de changer les miens.

Pourquoi je te dis cela ?

Parce que si tu viens ici pour nous dire "la dépendance c'est mal, en criant ma souffrance je vais vous aider", je te réponds que les choses ne sont pas si simple. Vouloir que les autres changent c'est à la portée de n'importe qui, se changer soit même est le vrai challenge.

C'est toi qui vient demander de l'aide sur le forum, et non pas lui, comment pouvons nous t'aider à te changer toi, ou à prendre la décision de le quitter ?, car en fait le choix se fait entre ces deux options.