Je suis une co-dépendante qui aujourd'hui a le moral dans les chaussettes!J'ai l'impression de perdre mon temps, de gâcher ma vie.La raison j'ai 37 ans dans un mois, je suis mariée depuis 3 ans et 1/2, mais avec lui depuis 15 ans.Il est dépendant depuis presque 10 ans maintenant mais c'est "officiel" depuis 1 an!Le problème c'est que le web a pris toute sa sexualité et nous n'avons pas plus de 2 rapports par an et quand ce n'est pas un échec!Il ne désire plus personne dans la réalité!Il parait que ce n'est pas moi le problème!Ca merci je le sais!Mais maintenant c'est moi aussi qui en est un!Après être passée par la colère, la sensation de n'être qu'une "merde" pas assez sexy, de me rassurer en me laissant draguer et de comprendre que je pouvais être sexuellement désirable pour d'autres et j'en passe...Après avoir décidé, admis et accepté qu'on allait arranger ça avec sa thérapie et aller de mieux en mieux...Je constate que c'est long très long!!!Lui il avance bien dans sa thérapie mais toujours pas de sexualité pour nous, et SURTOUT je contaste qu'il en a même pas le désir! Je doute même de son abstinence mais je me refuses de vérifier! J'essaies de faire confiance sinon je vais devenir complètement tarée!MON PROBLEME: Je veux un enfant et lui aussi apparemment mais je vais avoir 37 ans et je me sens pressée par mon horloge biologique!Je me suis fixée une échéance qui est d'être enceinte d'ici la fin de l'année mais c'est mal barré!Je suis lucide sur cette échance c'est donner une date butoire à ma patience à ma tolérance, et je suis partagée par ça et les sentiments que j'ai pour lui. Je ne pense pas avoir le courage de respecter mon engagement vis à vis de moi et de cette date...J'ai  envie de le quitter pour quitter ce cauchemard mais j'aime mon mari.Je n'arrive plus à gérer le fait que je ne lui suscite aucune envie ni par la vue, ni par le toucher, ni par rien! Je serai un meuble que je l'exciterais autant!Aidez-moi SVP à y voir plus clair, parce que aujourd'hui c'est voyage en eaux troubles!!!

bonjour lulubleue,

je me reconnais totalement dans ton message, je suis , enfin je pense être avec un dependant au cybersexe. j'ai également 37 ans , cela fait 3 ans que je partage ma vie avec mon homme, nous, nous connaissons depuis 6 ans.J'ai bien vu qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez lui au début; Nous n'avons jamais eu beaucoup de rapports sexuels, au départ je m'étais meme imaginée qu'il pouvait etre homo, puis j'ai vite compris qu'il fréquentait les sites pornos quand je n'étais pas a la maison.A voir les historiques , je pense qu'il pouvait y passer plusieurs heures dessus.j'ai aussi découvert par la suite qu'il concervait beaucoup de photos , qu'il avait toute une collections!!!!

Nous avons bien faillit nous séparer, nous n'arrivons pas beaucoup a communiquer surtout sur le sexe, il doit faire un blocage, il m'a juste dit la dernière fois qu'il n'était pas fière de ce qu'il faisait.

je ne pense pas qu'il arrive a prendre conscience que c'est cette fréquentation abusive qui fait qu'il ne veuille pas avoir de rapports avec moi.

je lui ai promis que je ne fouillerai plus le pc, mais je viens de partir qqes jours, les traces sont la , évidentes sans meme avoir a chercher, je sais qu'il a passé son temps a télécharger des films x, a mon avis des que j'avais mis les pieds dans le train je n'existait déja plus!

je ne sais pas s'il va plus loin, cela m'étonnerai.... je sais que les hommes ont besoins de ca, si cela n'empechait pas nos rapport je l'aurai accepté, mais là......

a 37 ans , j'ai également envie d'avoir un enfant avec lui....pffff, j'ai rêvé pendant quelques temps, j'y crois plus!

je suis dans une impasse, je ne sais pas comment faire, ton mari se soigne , il en a pris conscience, c'est bien je trouve....c'est déja un premier pas!

je pense qu'il m'aime , j'en suis sûre, je l'aime aussi , j'ai besoin de lui, mais c'est vrai que cette situation est parfois tres difficile a vivre...

pour l'instant , je suis comme toi, il y a des jours avec , des jours sans, le moral et la confiance en soi en prennent un sacré coup, mais je sais qu'il a besoin de moi.....je l'aime....

j'ai essayé de lui parlé de ce site, je crois que je vais le mettre en page d'acceuil en espérant qu'il prenne le temps de lire, mais bon, je ne sais pas quelle sera sa réaction, est ce qu'il m'en parlera, est ce qu'il sera vexé, pffff, je n'en sais rien, je suis pas encore décidée pour l'instant.

bon courage