Bonjour, je viens de découvrir que mon compagnon a recommencer à aller sur des sites pornos et sur des t'chat de sexe. Lorsque nous sommes sortis ensemble, j'avais déjà découvert qu'il pratiquait ce genre d'activités et il m'avait promis de ne pas y retourner. Me jurant que c'était son passé qui ressurgissait à la surface (accroc pendant de nombreuses années) mais qu'il était heureux avec moi et qu'il ne voulait plus y retourner. Je suis actuellement enceinte et le bébé est prévu pour août or j'ai découvert il y a quelques jours qu'il avait recommencé, j'ai eu très mal et suis dans l'incompréhension la plus totale. Nous nous entendons plutôt bien, nos relations sexuelles sont très épanouies et il me dit qu'il est toujours aussi heureux en couple et fière d'être bientôt papa. Je vis cette découverte comme une trahison, une tromperie, je me demande encore s'il faut que je le quitte, j'ai peur qu'il recommence. Je vous remercie par avance de vos témoignages car je me sens très mal et souhaiterait comprendre ce qui peut le pousser à agir de la sorte.

Bonsoir. Sans doute liras-tu ici et chez Orroz, bien des explications et des témoignages te permettant de comprendre ce qui lui passe par la tête. D'autres conjointes de dépendants t'en diront plus sur comment elles s'attaquent au problème pour ne pas en être elles aussi obsédées.Pour ma part, chaque fois que j'ai compulsé, il est clair que j'ai trompé la femme que j'aime. Donc tu as raison de te sentir trompée. Ce n'est pas me flageller que de dire cela, mais d'accepter une réalité, de ne plus être dans le déni. Après la question est : comment sortir de cela, de cette prison ? Il n'y a que lui qui peut le décider.  Je ne suis pas coupable de ma maladie, mais de mon rétablissement. Tu peux lui proposer de venir en discuter ici ou d'en parler en privé à un autre dépendant (je peux te donner mon mail en MP si tu veux). Cela ne pourra que l'aider. Bon courage à vous deux. 

Merci, déjà pour cette réponse aussi rapide, c'est tellement rare de voir des personnes qui sont là pour écouter et répondre aux messages des autres.Effectivement je vois que sur ce site je vais probablement pouvoir trouver des réponses à toutes mes questions, il est vraiment très complet et il y a beaucoup de témoignages intéressants. Juste deux petites questions, comment ta femme a réussi à surmonter tout ca ? As t'elle toujours confiance en toi ? Merci d'avance.

bonjour. oui tu vas (tu as sans doute deja commence a) trouver des tas d'elements de reflexion et de reponse a tes questionnements. certes, il n'est pas question de trouver des excuses mais des explications, pour comprendre mieux la situation et t'aider a te positionner...il sait que tu as vu qu'il "y est retourne"? vous en avez parle? il faut peut-etre reparler de ce passé d'"accro" qu'il t'a deja evoque...? en particulier, ce qu'il avait fait pour s'en sortir a l'epoque, et pourquoi il peut encore rechuter aujourd'hui?c'est tres important j'imagine pour toi de lire dans les temoignages des "co-dependantes" les ressentis d'autres conjointes de dependants, en particulier pour ce qui est de l'image de toi-meme, la notion de trahison, etc...evidemment, l'ideal est de sortir de cette situation par le haut, lui s'il decroche definitivement n'en sera que grandi, et votre famille aussi par la meme occasion si vous en etes encore une...bon courage.

Bonjour, oui j'ai commencé à lire pas mal de posts mais j'ai toujours autant de mal à comprendre, me positionner ... Bien sur que nous en avons parlé, et ce qui me blesse d'autant plus c'est qu'il m'a menti, il a bien reconnu être aller sur des t'chats et sur un site de cam mais "juste pour parler", c'était sans compter sur ma détermination à trouver la vérité et à fouiller son pc de fond en comble... (je ne me reconnaissais pas, on aurait dit un robot qui cherchait sans relache, jamais je n'avais agis de la sorte auparavant, jamais je n'avais été si jalouse, si déterminée à trouver la vérité) allant même jusqu'à installer un logiciel de restauration des fichiers supprimés pour trouver des traces de conversation ... j'avais besoin de savoir jusqu'où il était allé et je savais qu'il me cachait la vérité. Nous en avons reparlé ensuite et il m'a avoué, au fur et à mesure, ce qu'il avait fait pendant ses "quelques jours de délires" ... il s'est excusé, me demande de lui pardonner, me promets de ne plus continuer ... mais tout cela ne m'empêche pas de me sentir très mal et très dévalorisée : je me mets la pression en me disant que je ne lui suffit pas, que je ne dois pas être assez jolie, assez bien, suffisamment à son écoute, que nos rapports ne doivent pas lui suffire et tout cela me rend complètement malade. Pour répondre à tes questions, je dirais qu'il ne s'en ai jamais vraiment sorti : nous nous sommes rencontrés en juin de l'année dernière et fin juillet il avait déjà redéliré, ce jour là j'avais voulu tout arrêter avec lui et l'avais prié de partir puis je lui ai pardonné, lui faisait prendre conscience que je ne le ferais pas une nouvelle fois. Je pense (bien que je n'en sois plus du tout sure maintenant), qu'il n'est pas retourné sur ce genre de sites ou sur des t'chats pendant les mois qui on suivi, par manque de temps probablement. Il est venu emmenagé avec moi, puis à changé de boulot (n'habitant pas ma région auparavant), je lui ai présenté tout un tas de gens, nous n'avons pas arrêté de bouger (lui laissant finalement pas le temps de se remettre sur le net et lui occupant trop l'esprit) puis en décembre nous avons appris que j'attendais un enfant, nous avons donc déménagé ... (idem pour le temps libre) et voilà qu'en début de semaine je découvre qu'il était retombé dans son trip (fatiguée par la grossesse, je me couchais de bonne heure le soir, ce qui lui a laissé le temps de replonger) ne pensant pas aux conséquences qu'ils pourraient y avoir, sur moi, sur notre couple ... Je me sens vraiment désemparée et lui en veux terriblement ...

tu n'es pas en cause. la partie que tu aimes de lui, et qui t'aime, est certainement sincerement persuadee que tu es la plus desirable du monde... ce n'est pas ce qui manquerait chez toi qu'il essayerait de trouver aupres d'autres. c'est plus quelque chose qui lui manque chez lui, peut-etre.tu es forcement partagee entre lui en vouloir a lui, et t'en vouloir a toi-meme... de n'avoir rien vu,  en plus de ne pas etre une hardeuse surexcitante, une femme parfaite (?), alors que lui en face demande a etre le pire des hommes...tout raisonnement mene a conclure que c'est bien de son cote que ca cloche, toi tu n'as en rien déçu vos aspirations...  s'il est déçu, c'est par ses propres attentes et sa dependance en est une consequence...

Merci pour la rapidité de ta réponse, c'est vraiment très gentil d'aider les autres et je t'en félicite surtout que nous vivons plutôt dans un monde ou c'est "chacun pour soi". Je viens d'appeler son meilleur ami avec qui nous avons longuement discuté et ca m'a fait un bien fou. Il m'a rassuré aussi sur moi-même, me disant que je n'étais pas la cause de son problème et que ca ne changeait en rien l'amour qu'il me portait et dont il lui avait fait part à plusieurs reprises. Ca m'a reboosté un peu maintenant il va falloir que nous creusions ensemble la nature du problème, comment est-il devenu dépendant, pour qu'elles raisons, qu'est-ce qui le pousse à retourner dans ce cercle alors que dans le même temps il se dit épanoui et heureux ... ??? Autant de questions qu'il va falloir élucider et ca risque de prendre un certain temps ... mais j'espère que nous verrons la lueur au bout de ce tunnel ... Une chose est sure, je suis disposée à tout entendre de sa part, prête à l'aider et à faire ce qu'il faut pour qu'il s'en sorte mais au fond de moi, il y aura toujours une part de doute, un manque de confiance, quelque chose s'est brisé en moi et même si je m'en remets, la cicatrice sera toujours belle et bien présente.  

bonne chance. la force de l'amour n'est pas la reponse a cette maladie, directement. ca va etre a lui de comprendre ce qui cloche, pourquoi, et de reprendre pied sur sa vie. certes, le contrat a reçu un coup de canif. la confiance qu'on met en quelqu'un ne protege pas contre ses exactions. la confiance, c'etait decider etre sure qu'il ne les commettrait pas... s'il t'a deja prouve qu'il en est capable, difficile de decider qu'il ne l'est plus...mais peut-etre que c'est ailleurs que cela se ressoudera, autrement? la sorte de confiance qui reviendra, si elle emerge un jour de tout ça, se debrouillera bien pour etre valide? ou alors, ce sera termine sans doute...