manque l'accent j'ai aps trouvé désléé j'ai un clavier qui date de mon passsage à l'étranger.Pg.
Je vous lâche
puais j'ai trouvé
parceque :
j'ai cOmpris que personne ne pouvait rien pour relever l'état d'un dépendant.
Parceque je veux me relever.
Parceque y a pas de sujet possible avec Lui le GranD dépendant.
Il s'enflamme, il se butte, et moi de depuis 6 ans et demis, je moule mon cake et j'en peux plus.Voilà
alors grosse crise si je vous disais pourquoi, vous me diriez, comme je l'ai fait: mais pourquoi?
Parcequ'il a un gros problème répondant d'une grande psy.
Il le reconnait.
Mais.
J'ai trop attendu, je ne vous quitte pas, à cause de lui, mais parceque je l'ai croisé.Mais je n'ai plus le temps.plus le temps, surtout pour lui.
J'aurais du pouvoir écrire le contraire, mais je ne peux pas.
Il est pour moi, irrécupérable:
il est multidépendant.Je le répète ce n'est pas Votre cas.
Il est il.
Mais qui est il.
Lui, le mec à coté de la plaque.
Alors je vous "quitte" pas, parceque je ne vous aime pas.
Justement parceque je pense que je pourrais vous aimer.
Mais lui, nan, je ne peux pluS;
et il ne le sait pas encore.Mais.
jE ne peuxc pas lui cacher.
Parceque je ne suis pas dépendante, et je ne sais pas mentir.
Et jhe Veux qu'il sache
Que je n'ai plus d'amour pour lui, qu'il a trop tiré sur la corde, et que rien pour moi, ne remplacera une vie "normale" avec un homme normal.
Ke vous souhaite de tout coeur de résussir dans notre choix, dans et Avezc votre volonté.
Si vous, messieurs, vous aimez votre femme, et que vous êtes dépendant, réflessissez!
je vous embrasse.
Laure

Tu vas beaucoup manquer au forum.
Je te souhaite de réussir à tourner cette lourde page de ta vie, il n'est jamais trop tard, tout est possible dans l'avenir, en tout cas quand on est au fond on ne peut que remonter.
Essaie d'être positive.

Bon courage.
:trefle:

courageuse et patiente laure.
bon vent vers la liberté,merci d'avoir été un soutien précieux et une solide écoute.
merci de vouloir continuer ta vie et d'espérer à de meilleurs lendemains.
tu as toujours une place dans mon coeur de luciole.
tu es quelqu'un de bien ,tu es une princesse des temps moderne.
je plainds ton homme comme je plainds le mien.
je suis désolée de tout ce qui arrive pour toi aussi ,mais je suis en même temps heureuse pour tout ce qui t'arrivera demain.
parceque demain est un autre jour, courage.

tu vas me manquer très très fort :Hello:

:love2: :love2: :love2: :love2: :love2: :love2:

Freeee, tu sera toujours la bienvenue sur ce forum..

A très bientôt donc

Coucou Laure,

Tes mots me furent souvent précieux, et utiles dans mon rétablissement.
Bonne route, et reviens quand tu veux.
Bises.

Bonjour Laure,

Je ne suis pas aussi habituée que toi sur ce forum et encore loin de me retrouver dans la colonne de gauche pour mon nombre d'envois. Mais à tous les jours où j'ai accès à mon ordi...je viens vous lire...des deux côtés du forum. Et tous les jours, j'essaie de faire passer mon rétablissement en premier dans ma vie.

Deux phrases que tu as dîtes me dérangent: «J'ai compris que personne ne pouvait rien pour relever l'état d'un dépendant.» Mais free...certainement pas pour ça que tu étais ici...pas pour le relever LUI mais pour te relever TOI. J'ai en tout 18 ans d'expérience auprès d'un pornodépendant( dans deux relations différentes)...et je suis placée pour savoir combien cette expérience peut nous abîmer. NOTRE rétablissement ne passe pas par l'arrêt de consommation de porno de notre conjoint et ça j'en suis convaicue. Dans ton cas peut-être passera-t-il par la fin de ta relation...le temps de te «refaire» comme diraient les joueurs.

«Parce que je ne suis pas dépendante, et je ne sais pas mentir». Notre «substance» nous...codep, on l'a à côté de nous tout le temps. Elle nous fait du mal et toujours on y retouche.

Cette fois-ci je ne suis pas certaine que...même en le quittant je pourrais me rétablir. MON rétablissement ne passe pas par LUI.

Lâche-nous pas!

Rose

Bon, je t'ai répondu sur ton post Rose.Et je me permets de revenir, tout d'abord parceque je n'en n'ai pas fini avec moi même.
Et non.
Mais voilàque j'ai, je pense, réussi, à me faire entendre, clairement de sa personne.
Donc, ultimatum :
La clef de sa prison, il l'a, il peut choisir de rester derrière ses barreaux, ou d'en sortir.C'est direction le psy, car avec autant de dépendances, j'en arrive à me demander s'il n'est pas vraiment plus atteint que je ne le pensais/(18 ans de shit, 20 ans d'alcool, pareil pour la boulimie, dépendant aux jeux, et dépendant sexuel environ 20 ans aussi)
Moralité il fume toujours, il n'a pas bu depuis 1 semaine(remarquez il avait de l'avance...on a eu du monde pendant près de 15 jours, il nous a fait un one man show...du grand art dans la défonce)le reste je pense, mais je ne pense pas,à la la limite.
Moi j'ai la clef de la liberté, celle de la vie.
Je suis chez moi(pourtant si j'avais été chez lui, je pense que depuis longtemps je me serais tirée, trop orgueilleuse la minette)
Je ne me plains pas moi, mais lui, d'arriver encore à respirer avec autant de chaines à son cou.Mais il a maintenant le choix.Qu'il arrête de me dire, qu'il ne l'a pas eu.
Pour le reste donc, je ne veux pas être sa proie sexuelle après son mattage vidéo, photos etc.Il n'aura bien entendu pas de photos de moi(c'était sa demande, en tenues etc etc etc)je ne ferais qu'alimenter ce qu'il fait avec les anonymes.
Comme le dit si bien Mette, les femmes voix, troncs Q etc....
Je suis moi, et je veux redevenir moi, avec encore plus de forces mentales, ces épreuves m'ayant quelque peu chamboulée.Pfffffff.
Mais bon avant, avant le forum je n'osais pas l'offensser....(c'est fou , je pensais comme çà°

Maintenant çà ne me gêne plus, il y a été de ma fragilité psycologique et oui, çà casse grave tout çà.
Tant qu'il continue il me doit l'honneteté et le respect de ne pas me demander moi.
Et tout çà, avec une date limite.C'est un peu comme si on avait été mariés, et qu'on attendait la conciliation pour décider.Sauf que je décide seule de mon sort.
Je me refais physiquement, décidément Mette, t'as tout bon!
sport, sorties, agréable dehors, et je souris à la vie extérieure, car lui, ne met pas le nez dehors, et faut que je me réadapte à tout çà.
S'il reste sur la ligne de départ, il n'y a plus de place pour lui avec moi.
Ce qui est certain est qu'il n'aura pas l'occasion de pouvoir attendre plus de 6 ans avec la souffrance que j'ai pris dans la tête chaque jour.
De toutes façons j'allais mieux, mais mieux ne me suffit pas.Je veux aller top de top.Je veux rire, je veux vivre.
J'ai beau gratter, je n'ai pas de souvenirs avec lui de crises de fous rires.....mais plutôt des souvenirs amers, de crises tout court.
Scorpionne demandait comment on faisait c'est çà?
Bah Scorpionne, on fait pas, on ne fait jamais! tant qu'ils ne décident pas, avec ou pas notre demande d'arrêter, on ne peut jamais faire avec!jamais.
On peut faire semblant, on peut faire tampon, et c'est çà qui mène tout droit à la codep.
Alors à soi, seule, de savoir ou est l'impression de NO LIMIT dans la souffrance.QUand on a été roulées dans les mensonges, la confiance est foutue le camp, aussi bien envers eux qu'envers nous.
Je ne me force pas à redevenir forte, je décide de ce que je peux ou NE PEUX plus supporter.
Comme il a été, c'est niet.
Comme il peut devenir; je n'en sais rien.Jour après jour pour moi .Mais avec une date de consommation sur l'opercule.
Kisses.
Laure. :trefle: :love2:

free!!

Que je suis contente!...pour moi d'abord...pour nous toutes et pour toi...que tu sois revenue et je reconnais la free d'il y a quelques mois...il faut admettre et accepter même que des fois c'est tellement plus difficile. De mon côté je me rends compte que j'ai une mauvaise journée pour dix bonnes. (Avant c'était l'inverse). Il me l'a reproché cette journée...m'a dit que je n'avançais pas... toujours cette petite tendance à me faire porter la culpabilité ou la responsabilité de nos difficultés...je reconnais cet état de choses aujourd'hui parce que VOUS me l'avez expliqué!...de toute façon...peu importe moi je sais que j'avance...même s'il m'arrive de pleurer toute seule dans mon lit...parce que j'ai peur et que je ne voudrais pas avoir peur.

Samedi soir, on est allés chez mes parents...c'était la fête de mon frère...mon conjoint était là (avant c'était un tour de force de l'amener dans ma famille)...au fond de mon coeur...je pensais presque c'était MA fête.

Mais j'ai failli tout gâcher...lui avais d'abord dit, à mon conjoint, qu'il n'était invité...trop habituée à ses refus ou désintérêts. Il commence à voir ou reconnaître que j'ai des besoins moi aussi à l'intérieur de cette relation...il pouvait pas voir avant...il avait pas le temps! ;-)

Bienvenue chez toi chère free!

Rose

courage les filles ça me fait du bien de vous lire, moi suis à côté de mes pompes un jour sur deux mais je sais une chose c'est que je ne veux pas regarder derrière moi et allé de l'avant.

je veux retrouvé mon identité retouvé n'et pas le bon mot je crois mais découvrir ma vrai identité celle que je suis vraiment.

à bientôt les filles :love2: :love2: :love2: :Hello:

Oui Luciole c'est exactement çà!
te trouver, pas te retrouver.Les expériences qui font mal, nous servent à changer au moins, à savoir les côtés que l'on ne veut plus avoir, et se chercher, aller au bout.
Ne pas sa faire happer, mais avancer...
:Hello: