bonjour,Après plusieurs tentatives, je me décide enfin à me présenter. Les fois précédentes j'avais commencé par lire les témoignages des autres co-dépendants et cela m'avait tellement bouleversé que je n'avais pas réussi à franchir le pas. Et oui, moi aussi j'ai découverts depuis 2 mois que  l'homme dont je partage la vie depuis plus de 25 ans est addic au sex...Je suis passée par tous les sentiments et je sais que ça n'est pas fini. J'ai tout d'abord cru il y a 2 ans, après avoir découvert des "choses" qu'il avait une maîtresse, mais il m'avait soutenu que non. Il est amené du fait de son activité professionnelle à rencontrer beaucoup de monde et aussi des femmes. Il avait même réussi à me rendre coupable d'être une femme jalouse. Et j'y ai cru ! J'avais une confiance aveugle, comme toutes les personnes qui le côtoient, amis, famille.Mais, je suis restée vigilante. Et ces derniers temps, les incohérences dans son emploi du temps, son téléphone portable caché en permanence, le fait qu'il soit régulièrement injoignable pendant plusieurs heures sans réelles raisons, la découverte de son annonce sur un site d'échangistes, m'ont décidé à laisser derrière moi un enregistreur un jour où il  restait seul à la maison, je sais c'est très moche et je n'en suis pas fière. C'est le seul moyen que j'ai trouvé. Et je n'est pas été déçue, du grand show ! Je vous épargne les détails, moi qui pensais entendre une conversation avec sa maîtresse. J'ai compris beaucoup de choses, son addiction au tchat libertin, aux films pornos...Ses mensonges, ses  tromperies, forcément des choses qui m'avaient semblé étranges sur le moment ont trouvé une explication. j'ai découvert que je partageais la vie de quelqu'un dont je ne connaissais pas le côté "obscurs".J'ai fini par lui en parlé avec douceur et tendresse, j'avais lu que les sex addict étant dans une grande détresse psychologique, il pouvait être dangereux de les "brusquer". Il a essayé de nier, est resté abattu, je sais que je l'ai touché, il avait les larmes aux yeux et ça n'est pas du tout son habitude. Je n'ai pas voulu trop insister, j'espère maintenant qu'il se décide à me parler, mais que c'est difficile à vivre. Je suis comme bon nombre d'entre vous partagée entre un sentiment fort d'amour et celui de vouloir que tout cela s'arrête, qu'on se sépare. La lecture des témoignages m'a permis de me sentir moins en colère contre moi-même, je ne suis pas la seule à être malgré la souffrance dans le doute.Maintenant, il reste travailler à la maison, restant souvent tard le soir seul devant la télé et son ordinateur, souvent vissé à son téléphone portable, je sais très bien ce que cela signifie.Il faut juste que je trouve le courage de parler à nouveau avec lui, que je sache ce qu'il envisage pour notre couple, je serai prête à le laisser partir avec une autre femme, j'ai d'ailleurs ma petite idée là-dessus, mais je ne crois pas que cela résoudra son problème, il est aussi le père de mes enfants et ils ont besoin de lui.J'ai été un peu longue, mais ça fait longtemps que j'ai ça en moi et ça n'est pas à sa meilleure amie que l'on peut dire cela, surtout quand elle connait votre mari et qu'elle vous a dit quand vous lui avez parlé de vos doutes quant à sa fidélité que ça n'était pas du tout son genre et qu'elle a fini par me conseiller d'aller voir un psy !Merci à ceux qui font en sorte que ce site existe. 

Bonjour Angelic,Je suis moi-même dépendante, il y a des solutions pour régler ce problème. Il faut peut-être que tu arrives à lui faire découvrir ce site, avec douceur comme tu l'as déjà fait pour qu'il se rende compte de son problème. Il y a déjà des gens qui s'en sont sortis. Après c'est à toi de voir ce dont tu te sens capable et est prête à faire pour lui ou pour l'aider. Il faut avant tout éviter que ça te fasse sombrer toi. Mais je pense que tu dois savoir déjà tout ça puisque tu connais déjà le site. J'admire ta maturité et ta manière d'avoir engagé la discussion avec ton mari.Je voulais avant tout te souhaiter bon courage pour la suite. Alie.

Bonjour Alie,Merci pour tes encouragements, ils ont d'autant plus d'importance pour moi parce ce que tu es toi-même dépendante. Ma maturité pour gérer la situation est liée au fait que je suis une personne plutôt posée, mais surtout parce que cela fait déjà de nombreux mois que je me suis aperçue que quelque chose n'allait pas, sans avoir pu au départ comprendre la cause. Je n'ai pas toujours réagi comme ça, quand j'ai découvert qu'il y avait d'autres femmes dans sa vie je suis rentrée dans une rage folle, je lui suis littéralement tombée dessus pour avoir des explications, je n'avais jamais été comme ça. Je pense que je lui ai fait "peur", mais comme il m'a dit ce que je voulais entendre...Puis, j'ai sombré, ses explications ne me satisfaisaient qu'à moitié, ça ne collait pas, j'ai perdu le sommeil et ai fini par me faire des films, j'avais même peur de mon mari (il faut dire que les faits divers à cette époque n'étaient pas là pour arranger les choses). J'ai eu la présence d'esprit de consulter mon médecin, sans lui expliquer vraiment en détail ce qui n'allait pas dans mon couple. Il m'a prescrit un traitement qui m'a bien soulagé et j'ai profité d'une semaine d'arrêt maladie pour parler avec mon mari, qui m'a une fois de plus rassuré et certifié qu'il n'y avait pas d'autres femmes dans sa vie. Nous avons connu une sorte de regain dans notre relation, je pense qu'il a voulu me protéger de son mal à ce moment là et a préféré une fois de plus mentir.Maintenant que j'ai mis le doigt sur la cause de ses infidélités, je prends cela différemment, je sais que ça n'est pas parce qu'il ne m'aime plus.Je te souhaite à toi aussi beaucoup de courage, j'ai vu que tu étais en sevrage, nous les co-dépendants nous avons encore la possibilité de partir (même si ça n'est pas si simple que cela) pour vous c'est une lutte de tous le jours contre vous-même.Angelic   

Bonjour Angelic,Pour ma part je ne pense pas que le mensonge soit une bonne solution. Ça a protégé votre couple sur le moment et c'est vrai qu'on a besoin d'instant comme ceux-là mais la vérité finie toujours par nous rattraper  un jour. De plus il faut faire attention au fait que ton mari fasse réellement les démarches pour se "guérir", savoir qu'il y a des solutions, de ne pas te cacher et se cacher à lui-même le problème. Il ne faut pas minimiser. De prendre une réelle conscience au problème est la première étape qui permet de faire avancer les choses, c'est le premier acte pour s'en débarrasser. Encore une fois ce n'est pas forcément à toi d'endosser le rôle "d'infirmière" mais lui, par contre c'est son rôle de changer, tu ne peux que l'aider dans ses démarches. C'est vrai ce n'est pas parce qu'il ne t'aime plus qu'il peut être infidèle. Mais il ne faut pas pour autant laisser passer, tout simplement à cause de ce que toi tu ressens. Peut-être qu'il pourrait s'inscrire au forum ou seulement lire des témoignages, tu peux aussi en imprimer certains pour qu'il les lisent et voit d'une la souffrance de co-dépendants et de deux qu'il se reconnaisse (peut-être) dans le mal de vivre des dépendants. Parce que c'est difficile de se rendre compte tout seul du temps qu'on perd, des occasions qui passent à coté sans qu'on puisse les voir, des problèmes de concentrations que l'on a, des problèmes qui apparaissent au travail et surtout de tout l'amour qu'on loupe avec les enfants, la famille, son conjoint...

Bon courage pour la suite! Alie.

Penses aussi aux groupes DASA, cela aide beaucoupil y a des groupes mixtes avec les conjointsaimer et tromper sont compatibles, je suis bien placée pour le savoirmon chéri est passé du virtuel au réel, des relations très sérieusesnous ne vivons pas ensemble et sommes séparés de presque 1000km, maintenant par culpabilité, chaque fois qu'il fait quelque chose pour l'autre, il vient faire quelque chose pour moi ( café, bisous)mais cela ne lui pose aucun problème de passer 6 jours avec elle en me laissant travailler toute seuleil me parle même de ses états d'âme à elle qui le voit moins que moije me prépare à le quitter , il ne le verra même pas, il est venu chez moi 2 fois en 4 ansbon courage 

Merci de vos messages, je bascule dans le forum des co-dépendants.