Bonjour à tous!

Comme nombre d'entre vous, mon objectif est d'arriver à un sevrage total de consommation d'images pornos.
Celà serait déjà une réussite; mais qu'en est il de la déviance qui consite à désirer la presque totalité des filles que je croise...
Jeunes, vieilles, belles ou moins belles, connues ou inconnues, je réalise qu'instinctivement, mon désir s'éveille presque systématiquement; il me faut alors faire un effort mental pour controler mes pensées, et voir autres chose qu'un corps, un objet de plaisir.
Celà est pour moi une souffrance bien supérieure que celle occasionnée par la conso de porno, car elle est présente au quotidien( la vie est mal faite, il y a des femmes partout...).
Je me sens comme un consomateur, qui ne verrait plus des individus a part entière, avec leurs fragilités, leur sensibilité, leur intelligence (ou non! :-)), mais juste des objets à utiliser.
Bien sur, aujourd'hui je réfrène ces désirs, mais comment s'en débarrasser?Celà est autant de mini désirs inassouvis dans une journée, donc de frustration, donc de souffrances...
Certains parmis vous connaissent peut être ce problème; comment le vivez vous, et surtout, quelle stratégies utilisez vous? (je ne suis pas très chaud pour me crever les yeux, ni non plus pour éliminer toutes les femmes de la planète...°.
A bientôt.
JUSTE

la grande différence entre l'écran qui répond toujours positivement à la télécommande ou au clic et la confrontation de son désir envers des êtres présents et dotés d'une volonté propre est que ces derniers ne partagent pas forcément la meme envie et par vous ne sont pas obligatoirement séduits. Cette réalité, certes, doit être cruelle mais elle a le mérite de vous amener à vous adapter aux limites que les vivants savent imposer. non?

Le désir de posséder, cette boulimie pulsionnelle, amène effectivement à la dépendance. Ceci étant, je ne suis pas pour "réfréner le désir". Car il peut y avoir, à travers celui-ci, la volonté d'aller vers l'autre, de la reconnaitre en tant que telle. On peut estimer qu'une femme est belle, en tant que telle, et dans le même temps s'arrêter à cela. Accepter la limite dont parle paprika. ça n'enlève rien à la beauté et à son caractè§re désirable. C'est quand on veut posséder absolumlent, quand l'autre devient un objet que cela pose problème.

Le problème est que je réfrène aussitot ces pensées, car si je laisse le désire me pénétrer, il s'installe, et alors, la frustration de ne pas avoir est terriblement douloureuse;je me sens alors brimé, privé injustement d'un plaisir auquel j'ai droit et qui ne fait de mal à personne...
C'est donc une gymnastique permanente pour mettre une barrière au désir; celà ne résoud pas le problème, et je le sens , comme une bête tapis au fond de moi, prete à rugir si je ne la musèle pas...
Celà peut paraitre très fort comme image, mais celà ressemble à ce que certains apellerai de la "possession"; c'est à dire l'impression d'être habité par un truc extérieur à moi, que je peut juste controler en ne lui ouvrant pas la cage, mais qui prend de plus en plus de place si je lui laisse de l'espace.Dans les périodes où celà a été le cas, mes fantasmes (et pratiques) sexuellles devenaient de plus en plus hard, envahissants, obsessionelles.
Actuellement je suis dans une phase de contrôle, aidé en celà par la prière (je suis croyant), suite à des expériences qui m'ont fait peur, succeptible de remettre en question l'équilibre de ce que j'ai de plus cher au monde : ma famille.
En effet, au delà de la conso de pornographie, j'en suis arrivé à avoir des rapports suivis et compulsifs avec des prostituées, mettant ainsi en péril mon équilibre mental, physique et financier!
Celà est aujourd'hui derrière moi, mais la bête sommeille...

est ce que tu es allez voir le site d orrz histoire de nourrir ton inconscient ?

Je ressens parfaitement ce que tu dis, Juste. Cette idée de possession, ce sentiment d'être submergé par une vague démoniaque, c'est tout à fait cela. Cela m'est encore arrivé dernièrement, et une conversation avec le psy, qui essayer de me déculpabiliser ne répond qu'imparfaitement à cette interrogation qui me traverse. Car je ne comprends pas comment j'en arrive à être à ce point étranger à moi-même, "aliéné", pour reprendre un terme qui me semble juste.
J'essaye d'accepter ma condition, et de conserver confiance, de rester patient. La prière et un travail spirituel plus important peut, peut-être, m'aider à avancer danbs un chemin qui tourne plus longuement le dos à cette compulsion. Je me dis que Jésus est venu pour aider des gens malheureux comme moi à retrouver le goût de vivre, à garder confiance dans l'amour du Père. Je m'accroche, malgré mes posessions, à sa main, à sa Parole...

Courage à toi. :Hello:

En fait il est difficile de discerner si la réponse à tout celà sera plutôt psy, spirituelle, physique...
Sans doute celà se joue t-il a tout ces niveaux.
Comme toi Bruno, je me sens en totale contradiction avec mes valeurs qui se veulent portées sur le respect, l'écoute, la prise en compte de l'individu dans ce qu'il a de plus beaux; et pourtant, bien souvent, c'est de désirs de possession, d'humiliation, de réduire l'autre a rien qu'il est question;
Je suis allé sur le site d'orroz, et ai lu l'article sur l'envers du porno.
J'ai honte d'avouer qu'a la lecture des pires saloperies que l'industrie du porno fait subir à certaines filles, j'ai senti mon excitation monter; j'étais même a 2 doigts de filer sur un site de cul bien trash!!!Un comble! :mur:
Finalement, le détail des horreurs a fini par me dégouter, effet que celà est censé produire sur tout être normalement constitué.Ouf!Mais quand même, je me sens salement perverti et n'améliore pas l'image que j'ai de moi...

La guerre du feu de Jean-Jacques Annaud...
C'est un bon film, intérressant!